Eheprobleme und Sex-.........

[Nickolakala]

Hallo,
ich hatte vor ca. 2 Jahren eine PPD. Heute würd ich sagen es geht mir ganz gut.
Ich bin verh. hab zwei kleine Kinder. Vor ca. 3 Monaten hab ich mit einem anderen Mann was angefangen, habs meinem Mann gesagt, wir wollen aberzusammen bleiben und nochmal "neu anfangen". Leichter gesagt als getan.
Das Hauptproblem meines Mannes ist der SEX. Er möchte das gerne 2 x die Woche haben. Ich dagegen bin da sehr viel bescheidener........
Es kann sein, dass ich eben nur alle zwei Wochen mal Lust habe oder eben auch mal 2x die Woche ! Je nachdem.
Aber irgendwie fühl ich mich immer "verpflichtet". Und immer wieder ist dieses eine Thema das Hauptproblem zwischen uns (als gäbs nichts wichtigeres) !!! Er meint ich könne mir doch auch öfter mal einen Ruck geben, wo ich doch weiss, wie wichtig Sex für ihn ist. Hallo? Wenn ich keine Lust hab, dann mach ich das wohl nicht nur weil er es so will........
Wie seht ihr das? Habt ihr Lösungsvorschläg`? Wir sind doch sicher nicht das einzige Paar, das dieses Problem hat.........
Danke und liebe Grüsse

[Carlotta]

Hi Nicko,
Sex nach Zeitplan? Oh weia! Ich kann Dich gut verstehen, habe aber keine "Lösungen" für Dich. Ausser, dass Du deinen Mann mal fragen könntest, warum ihm das sooo wichtig ist, also, warum kann er es nicht auf sich zukommen lassen, wann Ihr Sex habt? Das ergibt sich doch wirklich nur aus ner Situation heraus, also bei uns ist das so. Da hat dein Mann, so glaube ich, ein paar Defizite (vielleicht sieht er Sex als Bestätigung, die er sonst so nicht kriegt, die "Story" erinnert mich an meine Freundin, die auch mal "so einen" hatte, und der holte sich mit dem Sex praktisch seinen Beweis ab, dass er sie noch liebt. Wollte sie mal nicht, hiess es für ihn automatisch: sie liebt mich nicht mehr). Lange Rede, kurzer Sinn: mit einem "Ruck" deinerseits (da hab ich lachen müssen, sorry) ist es wohl nicht getan, zumal, wenn du keinen Bock hast. Ich würde mal mit ihm reden, wie gesagt, ich finde es komisch, dass er an dem 2x pro Woche so eisern festhält. Wenn meiner auf so ne Idee kommen würde, sorry: da würde ich mir an die Stirn tippen und sagen: mach mal langsam Also, reden ist bestimmt schwierig, grad über so ein Thema. Aber sich zum Sex verpflichtet fühlen, diese Vorstellung finde ich grauselig. LG Carlotta

[Nickolakala]

Hallo Carlotta,
Danke für Deine Antwort. Ich fang ja schon langsam an mir an zu zweifeln........ob ich vielleicht in dieser Hinsicht "nicht ganz normal" bin.
Ja ich finde es auch total ätzend mit seinem "zweimal die Woche". Wir haben auch schon hundertmal darüber gesprochen, kommen aber nicht wirklich zur Lösung. Klar, wie auch?
Würde auch mal gerne wissen, wie das so in anderen Ehen ist??? Läuft da jeden Tag was oder auch nur alle paar Wochen?
Sogar mein Neurologe meinte, dass das eine Ehe auf Dauer kaputt macht, wenn man nicht so oft Lust auf Sex hat......klasse, gell?!

[Carlotta]

So´n ein Schmarrn, ich meine den Satz von deinem Neurologen. Klar ist Sex wichtig, aber je länger man zusammen ist, desto wichtiger werden auch andere Dinge: Vertrauen, Liebe, Kuscheln, lachen usw. Nein, bei uns läuft nicht jeden Tag was. Nach den Geburten habe ich sogar ziemlich lange gebraucht, bis ich wieder wollte. Und heute haben wir auch so viel tagsüber um die Ohren, dass schon mal ein paar Wochen vergehen und dann: ÄH, wir könnten ja mal wieder. Ich persönlich finde es wichtig, dass der SEX nicht so einen hohen Stellenwert einnimmt, weil ich finde, man kann sich damit (also wie oft usw) auch ganz schön unter Druck setzen. Ich möchte als ganzes geliebt werden, und nicht nur, weil ich vielleicht oft mit ihm ins Bett steige. Ich finde es ausserdem ganz normal, dass das Verlangen nach einer längeren Ehe/Freundschaft nicht mehr sooo da ist. Aber wenn man sich liebt, kann man das Feuer ja ab und zu wieder mal anmachen. So sehe ich das, LG Carlotta

[Marika]

Hallöchen!

Also ich finde, DU bist gaaaaaanz normal, dein Mann müßte aber mal ein bissl an sich arbeiten. Denn Sex sollte ein "Geben" sein und kein "Nehmen". Wenn das beide Seiten tun, entsteht daraus für BEIDE ein Geben und Nehmen. Und der "Dümmste" bei dem Ganzen ist sicher dein Neurologe - vielleicht sollte der sich mal einen guten Therapeuten suchen???? Vergiss den Quatsch gleich mal wieder, ja!!!

Das Thema ist sicher total schwierig, wie Carlotta schon schreibt. Ich denke dein Mann sollte eben dieses "Geben", dass ich mit Liebe und Sex verbinde, mal verinnerlichen bzw. drüber nachdenken. Es besteht ein Ungleichgewicht zwischen euch und DAS belastet euch - nicht dass ihr evtl. nur alle 2 Wochen Sex habt. Darauf kommst ned an. Versuch es trotzdem mal anzuschneiden und sage ihm ruhig aber bestimmt, was DIR wichtig ist.

Auch ich hatte vor der PPD eigentlich immer das Gefühl, ich sei nicht "ganz richtig" weil ich weniger Sex haben wollte, als mein Mann. Es war ganz ähnlich wie bei euch. Ich habe gelernt ganz klar zu sagen, was ich mir wünsche - eben auch (danke Carlotta ) als "Ganzes" geliebt zu werden. Heute haben wir mal 2x in der Woche Sex, dann dauerts wieder 2 oder 3 Wochen, usw.... je nachdem wie sichs spontan ergibt.

Liebe Grüße von

[Jenny]

Es ist schon ein Problem, wenn man in puncto Sexhäufigkeit net auf einen Nenner kommt. Nun ist 2x die Woche sicher net gleich sexsüchtig. Mein Mann und ich würden gern wieder 2x die Woche miteinander schlafen, wenn wir mehr Gelegenheit hätten (abends sind wir oft zu müde). Bei uns ists halt so: Je wenige wir miteinander schlafen, umso größer wird sein Bedürfnis und um so geringer meines. Deswegen gibts und gab es bei uns auch keine Regelmäßigkeit. Nur, was IMMER die Regel ist: Wir genießen den Sex miteinander ausgesprochen, wir "vergessen" es nur manchmal, dass es sowas wie Sex gibt...
Deshalb könntest du dich fragen:
Wie geht es dir beim Sex mit deinem Mann? Tust du es gerne, macht es dir Spaß? Dann könntest du ihn auch ruhig mal "ranlassen", wenns dir eigentlich net so danach ist, denn der Appetit kommt oft beim Essen. So ist es jedenfalls bei mir.
Wenn du dir den Sex aber anders wünscht, solltest du ihm das auch sagen. Aber net grad "danach" oder "davor", gell? Gespräche über sexuelle Wünsche können sehr anregend sein!
Hast du den Eindruck, Sex überlastet dich? ("Den ganzen Tag schlepp ich das Kind mit mir rum, stille, kümmere mich, schmuse, spiele guckuck-da - jetzt hab ich meinen Körper ENDLICH mal für mich, da kommt der Kerl und schon wieder muss mein Körper herhalten!") So gings mir eine ganze Zeit. Da hat mein Mann aber auch brav "zurückgesteckt". In dem Fall hilft es vielleicht, wenn du vom Kind mehr Entlastung hast.
Kannst du dich net fallen lassen, weil du Angst hast, das Kind könnte aufwachen? Oder gehen dir noch Tagesprobleme im Kopf herum? Ich denke, ersteres sollte man auch mal in Kauf nehmen (war es in der Teeniezeit net aufregend, wenn man ins Kissen beißen musste, damit die kleine Schwester net ins Zimmer platzt?). Letzteres muss man auch mal verdrängen können. Vielleicht belastet dich der Alltagskram ja auch Tags über weniger - wer sagt, dass Sex immer nachts und im Bett statt finden muss?

Dein Mann sollte dch jedenfalls nicht drängen, Sex ist keine Dienstleistung, die man einfordern kann und von "ehelichen Pflichten" zu sprechen, zeigt nur, dass derjenige die Bedeutung einer lustvollen Sexualität gar net kennt!
Aber mach dir Gedanken über die Ursachen deiner Unlust und sprich mit deinem Mann! Er sollte dir auch sagen, was er sich wünscht und warum. So könnt ihr euch noch besser kennen lernen. Schließlich schläft in langjährigen Beziehungen die Lust oft nur deshalb ein, weil man meint, den anderen in- und auswendig zu kennen und dann wird es langweilig!
Ich habe meinem Mann z.B. gesagt, dass und wie sich mein sexuelles Empfinden seit der Geburt geändert hat. Er ist darauf eingegangen - jetzt muss er zwar noch ein bisschen "dazulernen", aber ich habe net den Eindruck, dass ihm das keinen Spaß macht

[Micha]

Hallo Nicko,

wenn dein Mann gerne "isst", dann soll er dir das "Essen" doch etwas schmackhafter machen.

Klar bist du oft kaputt aber ich glaube du wärst bald butterweich nach einer tollen Massage, Sekt oder einem gemeinsamen Bad in Rosenblüten.

Oder vielleicht mal eine überraschende Übernachtung im Hotel, muß ja nicht weit sein.

Sex nach Zeitplan so nach dem Motto:"Alte komm ins Bett es ist wieder so weit" törnt doch wirklich alles ab.

Die Männer sollten sich mehr anstrengen und ruhig wieder etwas um uns buhlen.

Gruß Micha

[Ava]

Hallo Nickolakala,

sich zum Sex verpflichtet fühlen ist das Schlimmste, was es in diesem Bereich gibt - der doch eigentlich schön und entspannend sein sollte!
Dein Mann scheint auch irgendwie nach Plan zu funktionieren. Wie kann er denn wissen, dass er immer zwei Mal die Woche will? Das kapiere ich nicht?
Ich würde ihm sagen, dass Du so nicht funktionierst, und entweder, er kommt damit klar, oder es geht nicht, aber ich würde das auf keinen Fall mitmachen, denn das hat mit Sex nicht viel zu tun, der Zeitplan, und wenn nur einer von beiden Lust hat!
Gespräche mit Männern über dieses Thema sind meiner Erfahrung nach sehr schwierig, sie fühlen sich gekränkt, wenn man ihren Wünschen nicht nachkommt, für sie hat Sex oft die Funktion der Bestätigung, während Frauen oft Geborgenheit, Angenommensein, etwas Ganzes darin suchen - neben der Befriedigung.
Ich glaube, dass die Männer- und die Frauenwelt auf diesem Gebiet so weit auseinanderfallen, dass es im Grunde zwei Welten sind!
Wie die zusammenkommen können - keine Ahnung!

Mein Ex wollte immer noch Sex mit mir, als es schon längst aus war zwischen uns. Ich fragte ihn, warum er das will, wo wir doch sonst keine Nähe teilen. Er sagte: Man kann doch auch Sex ohne Liebe haben - daraufhin zog ich in ein anderes Zimmer.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Ava

[kathrin66]

hallöchen,

kann es sein, dass dir dein mann den ausrutscher mit dem anderen mann noch nicht ganz verziehen hat? nagt diese sache an ihm?
vielleicht ist der regelmäßige sex für ihn dann eine bestätigung, er ist der einzige für dich etc!

versuch es lockerer zu sehen!

allerdings wie heißt es so schön? männer sind vom mars, frauen von der venus !

ihr findet einen weg!

liebe grüße kathrin

[hanna]

Liebe Nicko

Neinein, ihr seid da nicht die einzigen, wo das ein Problem ist. Wir hatten schon vor den Geburten in dieser Beziehung etwas Probleme, seit den Geburten aber habe ich gar keine Lust mehr (es tut mir auch komischerweise immer sehr weh...) und mein Mann auch nicht und irgendwie ist das frustrierend. Der Kinderstress törnt auch nicht gerade an, häufig sind wir müde... so kommts - wenns hochkommt - so einmal im Monat oder seltener vor (mann, das ist ein Frust, das aufzuschreiben... aber isso)
Zur Frage, ob Sex so wichtig ist oder nicht oder ob der (fehlende oder schlechte oder langweilige) Sex die Ehe gefährden kann, meinte meine Thera mal, es sei einfach wichtig, dass man irgendwie einen kleinsten gemeinsamen Nenner hat, einen Punkt, wo man sich in dieser Beziehung findet.

So und nun noch was Heitereres zu diesem Thema:

http://www.taz.de/pt/2006/06/15.1/kari

Liebe Grüsse
Hanna

[Christina]

Hi Nicole,
gewiss seid ihr nicht die einzigen mit diesem Problem. Helfen kann ich da eigentlich auch nicht, ich kann dir nur erzählen wie es bei mir so ist. Ich denke das das so ein Mann-Frau-Problem ist. Die Männer wollen immer und wir Frauen nicht. Bei uns ist es halt eine Kopfsache und und die Männer denken ja bekanntlicherweise nicht mit dem Kopf sondern einen Stock tiefer. Die verstehen unsere Gefühle und Reaktionen überhaubt nicht. Ich sprich da aus Erfahrung. Am Anfang wollte ich nicht weil ich einfach kein Interesse am Sex hatte, da hatte ich soviel mit mir und meiner Krankheit zu tun. Da gab es kein Interesse an was anderem. Heute liegt es einfach an unserer Beziehung. Wie schon gesagt, es ist einfach eine Kopfsache, ich kann nicht im Bett so tun als wäre alles super, aber sonst läuft alles nur Scheiße. Das geht bei mir einfach nicht. Er weiß das auch. Für mich muss sonst auch alles stimmen bevor ich ins Bett hüpfen kann. Da sonst gar nichts stimmt läuft zur Zeit im Bett halt auch nichts. Ich kann dir nur denn Tipp geben dich ihm zu erklären damit er versteht wie du (wir Frauen) ticken. Vieleicht versteht er es und geht dann auch mehr auf deine Gefühle und Wünsche und Bedürfnisse ein. Er kann nichts fordern wozu du nicht bereit bist. Und solltest nichts geben was du nichts geben willst. Nur wenn du mit dem Herzen voll und ganz "JA" sagen kannst. Ansonsten nicht. Und du darfst da auch zu stehen. Er wird das bestimmt bestimmt. Es muss ja auch nicht unbedingt zweimal die Woche sein. Wenn "NUR" einmal Monat ist ist es doch spannend und man freut sich immer wieder drauf. Oder es ergibt sich halt ganz einfach aus der Situation herraus. So ist es eh am schönsten.
Alles gute für doch

[Jenny]

Martin Luther hat einmal gesagt:"Wo sich noch die Hände finden, finden sich auch die Herzen". Soll heißen, dass aus Sexualität auch immer neue Nähe entstehen kann. Man tut sich gegenseitig etwas Gutes. Ganz ehrlich, ich habe auch Probleme, mit meinem Mann ins Bett zu gehen, wenn ich grade am liebsten den Boden mit ihm gefeudelt hätte vor Wut (und tu das dann auch nicht!). Umgekehrt kann ich ihm seine kleinen Macken auch leichter nachsehen, wenn es grad schön war letzte Nacht... Da mag ich net mit ihm schimpfen oder zicken. Ihm gehts aber auch so!
Es ist doch net so, dass ein Mann IMMER will und eine Frau NIE!
Und wenn eure Männer behaupten, sie hätten IMMER Lust und könnten immer, stellt sie doch mal ein paar Tage / Nächte lang auf die Probe... Wetten, er wird bald um Gnade (und eine Ruhepause) bitten!

[lola]

Liebe Nicole!


Dieses "Problem" kenne ich auch nur zu gut. Ich glaube viele Männer sind da etwas anders als wir Frauen. Sicher gibt es auch Frauen, die sehr oft Sex wollen, aber ich denke, dass ist eher die Minderheit.
Mein Mann musste nach der Geburt sehr lange warten bis er zum Zug kam , ungefähr 6 Monate. Ich muss aber sagen, er hat mich in dieser ganzen Zeit nie bedrängt und hat mich sehr gut verstanden.
Jetzt bin ich oft einfach zu müde und möchte lieber etwas kuscheln- im Gegensatz zu meinem Liebstem. Bei ihm geht da einfach was los- auch beim Kuscheln. Ich weiss er macht es auch nicht extra, aber es nervt mich vielfach total. Ich kann dich also beruhigen, das ist ganz normal und ich denke wir haben unser gutes Recht zu sagen, wenn wir nicht mögen. Manchmal könnte es bei mir jeden 2. Tag sein, ein ander Mal nur zweimal im Monat! Setz dich nicht unter Druck und versuche mit deinem Mann offen darüber zu reden wie du dich FÜHLST!! Versuch ihm klarzumachen, wie es für dich ist und sage ihm vielleicht, dass auch andere Frauen so sind. Und nicht zu verachten eure jetztige Situation. Ihr habt immerhin 2 kleine Kinder, das braucht viel Energie und Geduld. In anderen Ländern gibt es zum Beispiel ganz andere Sitten, da schlafen Paare erst viele Monate nach der Geburt eines Kindes wieder miteinander.

Ich hoffe, ich konnte dir ein klein bisschen Mut machen und wünsch dir alles Gute!

Lola