Hallo ich bin wieder da!

[memory]

Ich hab eine ganz dringende Frage an euch: gibt es hier jemand der diese furchtbare Depression los geworden ist? Ist das überhaupt gänzlich heilbar oder muss ich jetzt für den Rest meines Lebens in Therapie gehen und diese Tabletten nehmen?

Natürlich helfen die Medis und die Gespräche aber ich bin nie nie wieder so glücklich geworden wie früher und ein ganz anderer Mensch geworden. Ich hab das Kind jetzt akzeptiert, und je älter es wird um so leichter fällt es mir, aber meine Erfüllung ist es nach wie vor nicht. Wenn ich Zeit mit dem Kind verbringe habe ich zwar nachher ein gutes Gefühl aber nicht weil mich das so erfüllt hat sondern weil ich "brav" meiner Verantwortung nachgekommen bin und dem gerecht worden bin was man von mir erwartet, was sozusagen meine Pflicht ist.
Das Kind ist für mich eine Verantwortung, aber keine Erfüllung. Wenn ich andere Mütter sehe die voll und ganz in ihrer Mutterrolle aufgehen und überglücklich sind könnte ich verzweifeln und ich fühle mich wie der schrecklichste Mensch auf der Welt. Warum kann ich das nicht? Ich kann meiner Verantwortung nachgehen, aber ich kann meine Gefühle nicht beeinflussen und die wollen einfach nicht kommen. Ich lehne das Kind nicht mehr ab, ich respektiere und akzeptiere es, aber ich liebe es nicht. Und ich fühle mich so elendig dabei. Immer wieder versuche ich mir Gehirnwäsche zu machen und mir einzuhämmern: du liebst es, du liebst es, du musst es endlich lieben so kanns ja nicht weitergehen, irgendwann merkt es das Kind und das will ich ihm nicht antun, usw.. aber es geht einfach nicht. Der Wille ist ja da, aber die Gefühle nicht.

Den Wunsch nach meinem alten Leben habe ich ein für allemal abgehackt. Aus und vorbei. Ich weiß dass es nie wieder so kommen kann und mich gegen die jetzige Situaion aufzulehnen hat mich nur noch mehr in die Aussichtslosigkeit getrieben. Ich habe lange gebraucht aber ich habe realisiert und akzeptiert dass DAS jetzt mein Leben ist und für immer sein wird. Aber ich will endlich endlich endlich wieder ein ganz normaler, glücklicher gesunder Mensch werden. MIT dem Kind. Und ich will auch diese Gefühle für es haben können wie sie mein Mann hat. Ich will endlich eine glückliche Familie haben aber das ist zur Zeit sehr schwer weil alle unter meiner blöden Krankheit zu leiden haben. Mein Mann weil er beim Kind viel kompensieren muss wo ich nicht kann, beim Kind habe ich Angst dass es irgendwann mal spürt was mit mir los ist und wegen mir leiden muss und ich weil ich mich als der ätzendste Mensch auf Erden fühle.

Und jetzt kommt das allerschlimmste: ich habe eine ganz furchtbare böse Nachbarin, die nichts anderes zu tun hat als den ganzen Tag am Fenster zu kleben und die Leute zu beobachten. Im Garten steht sie hinter der Mauer und lauscht was das Zeugs hält. Irgendwie hat sie mitbekommen das ich diese Depression habe und dann hat sie in der ganzen Siedlung herumerzählt dass ich das Kind nicht liebe, eine Rabenmutter bin und psychisch krank bin. So richtig abfällig hat sie das gemacht und ich fühle mich jedesmal wenn ich draussen bin wie angestarrt und angeprangert. Als wäre ich das Monster der Siedlung. Dabei will ich es doch nur allen Recht machen. Ich mach das doch nicht aus bösartigkeit weil ich dem Kind oder meinem Mann schaden möchte, ich kann doch selbst nicht aus meiner Haut heraus und leide selber furchtbar darunter.

Was mich ein wenig gut stimmt ist dass unser Kind sehr viel lacht und scheinbar ein glückliches Baby ist. (und das obwohl ich so eine Rabenmutter bin) Aber irgendwann bekommt es das Kind mit und dann habe ich wieder versagt.
Ich bin so verzweifelt, kann man diese furchtbare Krankheit denn jemals wieder los werden? Kann ich noch Hoffnung haben, denn mit jedem Tag der vergeht verblasst auch der Schimmer der Hoffnung.

Tut mir leid dass es wieder so lang geworden ist.