Also,
JA, ich werde bei meiner Thera weitermachen, und zusätzlich noch bei der Leiterin der Klinik eine Ambulante Therapie machen... Denn die Leiterin war ja total ok, nur hatte sie einfach keine Zeit für die stationären Patienten...
Ich nehm jetzt zusätzlich zum Cipralex (20mg) noch 30-45mg Praxiten... Das Zeug ist richtig, richtig heftig, und hätte ich das vorher gewusst, wie schnell man davon abhängig wird... Naja, Unwissenheit... Typisch ich halt!
Aber ich reduzier das Zeug grad... Ich mein, es hilft toll, keine Frage, aber DAS ist nun wirklich keine Lösung... *seufz*
Und außerdem nimmt man davon total schlimm zu... Hab die letzten 2 Wochen sehr, sehr wenig gegessen, und trotzdem 6 Kilo zugenommen... Obwohl ich mich sehr viel bewegt hab... Aber naja, drüber meckern änderts nicht...
Ich bin enttäuscht, ich bin traurig, ich bin total durcheinander... Und, JA, wenn meine Family endlich begreifen würde, das ich nur etwas Unterstützung und etwas Verständnis bräuchte, damit es mir endlich besser geht.... Und vielleicht auch etwas Liebe, aber das ist anscheinend ein Fremdwort...
Marika, was glaubst du, wie ich mich fühle... Der hat mich doch wirklich einfach zuhause abgesetzt und jetzt bin ich seit stunden wieder mit den Kindern alleine! Ich hab Angst, ich bin müde, denn von Graz nach Hause ist es ja kein Katzensprung... Ich kann nicht mehr... Den kleinen hab ich irgendwie versorgt... Aber frag mich nicht wie, denn ich weiß es nicht mehr... Aber er ist sicher GUT versorgt, denn er ist sauber, satt und schläft friedlich in seinem Bettchen...
Die Große ist froh, das wir endlich wieder zuhause sind, und düst im ganzen Haus herum, weil sies nicht fassen kann... Und dann weiß ich, das es die richtige Entscheidung war, einfach nach hause zu gehen... Denn diese klinik ist ein Reinfall.
Nur Lug und Trug... Nur alles Schein...
Leere Versprechungen... Große Worte, nix dahinter... *seufz*
Ich weiß nicht wirklich, wies jetzt weitergehn soll.
Klar, ich muss mich beim Jugendamt wieder melden, das ich zuhause bin, und dann wird mir die Haushaltshilfe und die Tagesmutti zugeteilt...
Aber ich will das nicht! Verdammt noch mal, ich will mein Kind nicht fremden Leuten anvertrauen müssen... Er ist doch noch so klein... Und ich will auch nicht, das fremde Leute in meinem Haus herumwerkeln..
Ich meine, es sind genügend leute da, die mir helfen könnten! Und die sind bloß zu faul dazu... Oder vielleicht wollen sie mir auch nicht helfen!
Jeder legt mir nur Felsbrocken in den Weg... Und ich sag dir eines, mir geht das alles ziemlich auf den Keks...
Ich hatte in der Klinik viel Zeit zum nachdenken, und ich bin zum Schluss gekommen, das es SO nicht weitergehen kann, und auch nicht weitergehen wird...
Mir reichts... Ich mein, ich war in der Klapse... ICH, der einzig normale Mensch in meiner Familie... Das hab ich doch nicht verdient!
ICH werd als verrückt abgestempelt, dabei bin ich doch ganz normal!
Die in der Klinik meinten sogar, das wenn es nur solche Menschen wie mich gäbe, dann wären sie arbeitslos...
Und sie meinten auch, das nicht ICH das Problem hätte, sondern meine Familie... Und ich BIN auch nicht das Problem... Ich bin nur der SÜNDENBOCK!
Und sie meinten weiters, das nicht ICH in Therapie muss, sondern meine Family... Alle samt... Sag ich doch schon lange...
Nein, du, ich bin wirklich total durch den Wind...
Meine Probleme sind nicht leichter geworden, sondern noch schlimmer... Ja, ich bin etwas ruhiger, mir geht es schon besser (vermutlich vom Praxiten), und ich kann mit meinen Kindern wieder besser und freundlicher, und lustiger umgehn...
Aber auch wenn ICH mich etwas geändert hab, meine Familie und mein Umfeld hat sich nicht geändert... ES ist genauso schlimm wie vorher... Und so wird es immer weitergehen...
Womit hab ich das verdient?
Was hab ich denn getan????????? Was denn????
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