ich hoffe man kann mir hier helfen, denn icih weiß langsam wirklich nicht mehr weiter.
Ich bin 22 Jahre alt und mein Freund ist 24 Jahre. Letztes Jahr im September erfuhr ich, dass ich schwanger bin. (Da waren wir gerade mal 1/2 Jahr zusammen). Erst war es wie ein Schock, doch leider überlegten wir nicht viel und entschieden uns dafür es zu bekommen. Denn wir sagten, okay wir sind alt genug, haben einen Job, und wollen zusammen bleiben. Aber richtig Gedanken wie es mit Kind sein könnte, naja
Die Schwangerschaft war schon der reinste Horror. Zweimal war ich wegen vorzeitiger Wehen im Krankenhaus und dann hatte ich noch eine fette Thrombose. Und ich hasse Krankenhäuser!!!HAbe jeden Tag da gesessen und mir schon da gewünscht dass ich abgetrieben hätte. Das ich den ganzen scheiß nicht weiter mitmachen müsse. Im April 2007 kam nun unser Kind zur Welt, durch eine normale Geburt, wozu ich vom KH überredet wurde, obwohl ich einen Kaiserschnitt haben wollte. Die Geburt war die Hölle...danach hat mich nichts interessiert. Ich wollte auch danach das Kind garnicht zu mir nehmen oder halten. War immer froh wenn die Schwester es wieder mitgenommen hatte. Als wir mit dem Kind nachhause durften, habe ich stundenlang hier gesessen und nur geheult, ich wollte es einfach nciht, ich wollte es am liebsten wieder abgeben!
ICh habe mich so total überfordert gefühlt. NAch zwei Tagen zuhause habe ich auch direkt wieder das rauchen angefangen (war die ganze Schwangerschaft clean), weil ich es nervlich einfach nciht ausgehalten habe. Das Kind ist jetzt 5 1/2 Monate alt, und die Beziehung zwischen meinem Freund und mir ist fast völlig kaputt....
Wir pampen uns die ganze Zeit nur an, meistens ist einer von uns schlecht gelaunt, weil das Kind nervt, schreit, oder sonst was will.
Ich weiß es hört sich krass an, aber ich denke ich hasse es!!! Wenn man "draußen" mit jemand darüber zu reden versucht, bekommt man absolut kein Verständnis. Es wird immer nur gesagt, ihr MÜSST euch zusammen reißen, ihr MÜSST euch komplett ändern, ihr DÜRFT keine anderen Bedürfnisse haben, für euch hat jetzt NICHTs wichtiger zu sein als das Kind!!! Das ist doch der totale Horror. Wenn man dann sagt, dass man doch seit Monaten wegen dem Kind eh kein eigenes Leben mehr hat, wird man als totaler Übertreiber hingestellt, "so ein Quatsch" bla bla. Ich kanns nicht mehr hören. Alles dreht sich für jeden nur noch ums Kind. Das war schoin in der Schwangerschaft so, Hauptsache dem Kind gehts gut, das ich fast an der Thrombose verreckt wäre, naja, das könnte man ja hinnehmen. Immer wenn das Kind (ich bringe es nicht fertig mein Sohn oder unser Kind zu sagen) schreit oder nervt, würde ich es am liebnsten .... arggh
Und petzt und kneift und haut er wenn man ihm die Flacshe gibt, und er schreit immer gerade dann, wenn man was machen will, und das nervt mich so total, ich kann das nicht mehr ertragen!!!Ich muss auch leider sagen, dass ich eigentlich keine Gefühle für das Kind habe, ich wünsche mir jeden Tag nur mehr, dass es einfach weg ist. Das ich wieder ich sein kann, und nicht den ganzen Tag funktionieren muss. MEine Gefühle unterdrück muss, weil ich ja sonst als schlechte Laune habe. Wir haben uns auch schon die Möglichkeit einer Pflegefamilie überlegt, weil es so nicht weiter gehen kann! Wir sind beide total überfordert. Aber was mich auch tierisch ankotzt ist, dass mein Freund sich nach außen immer als tollen Vater gibt, wenn wir irgendwo sind, und das Kind dabei ist, nimmt er es immer und "guccit" mit ihm darum, da könnte ich platzen, und daheim ist er genau so oft vorm ausrasten, und es nervt ihn auch so wie mich. ICh fühle mich dann sehr alleine gelassen von ihm...
Vorletzte Woche, kam dann der große Knall mit meinem Freund. Wir haben uns wirklich jeden Tag wegen dem Kind in den Haaren. Vor dem Kind hatten wir wirklich eine super glückliche Beziehung. Sowas wie mit meinem Freund hatte ich bis dato ncoch nicht erlebt. Es war traumhaft. Die Betonung liegt auf war.
Also am 25.09. (wir hatten uns die Nächste davor schon bis nachts gestritten und diskutiert wier alles weiter gehen soll) standen wir dann morgens auf, und er war total komisch, sagte fast nichts. Eigentlich dachte ich, dass wir nachts alles soweit geklärt hatten. Er meinte dann das geht so nicht weiter, und er wisse nicht, ob wir es nochmals schaffen werden je eine glückliche Beziehung zu führen. Das war wie ein Schlag ins Gesicht für mich, mein Freund ist der aller aller wichtigste Mensch für mich. Das Kind war zu der Zeit bei seinen Eltern. Als ich dann vom Gassi gehen mit dem Hund wiederkam, war er weg... Es lag nur ein Zettel da wo draufstand, dass er nicht weiß und es eher nicht glaubt, mit mir nochmal eine glückliche Beziehung zu führen. Und das es ihm leid tue. Ich war am Boden zerstört. Wie konnte er in Erwägung ziehen, mich für das zu verlassen (nämlich das Kind) was unsere Beziehung total zerstört hat?!? Seit das Kind da ist ist unsere Beziehung eigentlich richtig ätzend. Und davor beteuerte er immer noch, ich sei ihm da Wichtigste und er würde sich immer für MICH entscheiden. Er rückte dann auch damit heraus, dass er das Kind auf keinen Fall irgendwohin abgeben wolle!
Für was hatten wir dann tagelang darüber geredet?!? Und so hasste ich das Kind noch mehr. Einen Tag später kam er zwar zu mir zurück, aber unter der Voraussetzung, dass wir uns beide total ändern, und dass Kind auf keinen Fall abgeben... ich habe dem eigentlich nur zugestimmt, weil ich meinen Freund so über alles liebe!ICh will nicht mehr ohne ihn Leben, aber das Leben ,mit dem Kind macht mich völlig kaputt
ICh bin nicht mehr ich, und muss all meine Gefühle unterdrücken. Ich war immer Unabhängig, konnte machen was ich wollte, war gerne den ganzen Tag arbeiten. Und jetzt jetzt muss ich jeden Tag 24 Stunden zuhause sitzen nmur wegen dem Kind! Mein Freund kann wenigstens noch arbeiten gehen. Ich bin nur hier. Das ist absolut nicht mein Leben. Wenn das Kind da ist fühle ich mich völlig unwohl, kann nciht abschalten, ich fühle mich in eine Rolle reingepresst, die ich absolut nicht bin. Ich will keine Mutter sein! Das darf auch niemand zu mir sagen, Mama oder Mutter, das hört sich in meinen Ohren unheimlich schrecklich an. Wenn das Kind da ist kann ich auch absolut nichts damit anfangen, meisten tute ich ihn so schnell wie möglich wieder ins Bett, weil ich es nicht ertragen kann, wenn er anfängt zu motzen... Was aber auch sehr schlimm ist für mich ist, dass ich als den GEdanken im Kopf habe, dass sich mein Freund GEGEN mich entscheiden würde. Er würde mich hier sitzen lassen. Obwohl er genauso wenig mit dem Kind anfängt und zurechtkommt wie ich! Ich darf nicht mehr viel meckern etc. muss mir alles verkneifen, weil vielleicht geht er ja dann einfach, verlässt mich. ICh hasse das Kind wirklich und ich weiß nicht wie es weiter gehen soll... Ich liebe meinen Freund und deshalb bin ich auch noch bei ihm, aber ich kann mit dem Kind nciht weiter leben. Jeder Tag ist der reinste Horror. WEnn es nicht da ist und mein Freund und ich mal alleine sind, haben wir die glücklichste Beziehung, wir streiten uns nicht, lieben uns. Sobald das Kind wieder da ist, Ist es wie ein anderer Film-alles scheiße!
Und deshalb kann ich das auch nciht verstehen, dass mein Freund sich für das Kind entscheiden würde... das verletzt mich unheimlich. Ich kann damit nicht umgehen.
Manchmal überlege ich, ob ich das hier alles noch will oder SChluss machen soll. ICh will mein Leben wieder haben und mit meinem Freund glücklich sein, und nicht dieses Kind als ertragen müssen. Ich kann es einfach nciht, ich bin keine Mutter! Und ich will auch keine sein!
Wäre schön wenn ein paar Antworten von Frauen kommen, die so fühlen wie ich, ich fühle mich nämlich auch ziemlich alleine, weil man mit keine mwirklich darüber reden kann...
Ich hoffe auch ich werde nicht total verurteilt, natürlich ist das lles schlimm, aber ich empfinde halt so.
Danke Hopeless
