Schatten & Licht e. V.

Liebe Marika,

mir fällt es auch so schwer, die unschönen Tage anzunehmen, die , an denen wir nicht so sind, wie wir uns gerne hätten. Ich hoffe, dass es dir recht bald wieder besser geht und ganz glückliche Frühlingstage dir lachen.

Liebe Grüße

Issa

Hallo ihr Lieben,

leider kann ich mich erst jetzt melden, weil wir irgendwelche Server Probleme hatten. Aber jetzt funktioniert die Mühle wieder.

Es war jetzt sehr interessant, eure Beiträge zu lesen. Und ich denke es stimmt, liebe Petra - jeder hat einen etwas anderen Hintergrund bei seinen ZG und Ängsten. Ich werde es jetzt wirklich mal mit der Stop-Methode probieren.

Ich kann einfach selber nicht genau begreifen, wie schnell es sich bei mir immer von "super auf ganz schlecht" umgschlagen kann. Ich habe heute eine Xanor genommen - ich dachte ich komme um vor Schmerz in meinem Herzen, wenn ich meinen Noah angeschaut habe - so miserabel habe ich mich ihm gegenüber gefühlt. Eigentlich grundlos, denn ich bin ja eine gute Mama und ich liebe ihn mehr als mein Leben. Alles weiß ich über den Franzl aber heute war er der Sieger. Daher die Xanor - die Angst hat sie genommen, aber der Schmerz im Herzen blieb.

Und dann hat auch noch dieser sch.... Laptop einen Vogel gehabt, da war einfach das Fass mal voll. Na ja, jetzt bin ich ab morgen alleine, aber meine Eltern sind ja nur ein paar Meter von mir weg. Ich bin auch da morgen gleich mal den ganzen Tag eingeladen.

Wißt ihr, was soooo weh tut? Wenn dieses wunderbare Wesen mich umarmt, mich küßt (das tut er seit neuestem), mit mir kuschelt und einfach nur Mama sagt. Dann kommt dieses Gefühl von - "du verdienst das nicht, wenn er wüßte, dass du ZG hast..." und dann komme ich fast um vor Schmerz. Könnt ihr das verstehen....? Klar, ihr hab selber Kinder

Ich kann auch immer noch nicht genau sagen, dass ich vor dem alleine Sein Angst habe, obwohl es das wohl ist. Genau so auch diese blöde Geburtstagsfeier, die ich mir zu sehr zu Herzen genommen habe. Aber das ist mir nicht richtig bewußt! Ich dachte, ich stehe da drüber! Kennt ihr das auch, dass ihr auch mit dem lokaliesieren eures Auslöseres total schwer tut?

Ich danke euch von Herzen - ihr seid Klasse!

Hallo meine Liebe,

vergiß mal den heutigen Tag und gehe mal morgen Deinen Eltern richtig auf den Sack...........

Versuche doch einfach mal den Dingen nicht so dolle auf den Grund zu gehen. Eigentlich ist es doch egal, woher der blöde TAg kommt (meine das Erscheinen Deines Franzl´s). Du weißt für Dich und alle Anderen wissen das auch, daß Du keine Schlechte bist Blende das doch einfach mal aus. Die ZG sind heute mal wieder da gewesen, na und?! Gehört zu Dir und es braucht nicht immer einen Grund. Weißte wie ich´s meine? Mein Kleiner sagt immer so gerne: "Ach, is doch egal Mama."

Das mit dem Stopp! ist auch gut. Vielleicht klappts ja.

lg Susi

Hi Marika,
ja, die Suche nach dem Auslöser ist immer schwierig. Manchmal aber auch "komisch". Wenn ich zB viel um die Ohren habe (Kids krank, viel Arbeit, dann vielleicht noch alleine mit beiden, zuwenig Zeit mit Frank) und ich sitze/oder saß bei meinem Thera und hab ihm die Ohren vollgejammert, dass ich NICHT verstehen könnte, warum die körperlichen Symptome wieder voll da sind, da hat er oft mal mit den Augen gerollt, circa so Und mich dann ganz konkret gefragt, was denn so los sei bei mir im Moment. Tja, und da ist es mir wieder eingefallen, dass ich EINFACH STRESS habe, wenig Zeit für mich, viel Verantwortung für meine Mäuse etc. Ich habe mich dann immer wie eine Schülerin gefühlt, die es doch eigentlich schon verstanden hatte, jetzt aber mal wieder auf dem Schlauch steht. Genauso ist es aber auch andersrum: seit ein paar Tagen geht es mir super, obwohl die äußeren Umstände (viel Arbeit, Elisa und auch Anika haben merkwürdige Hautausschläge, Frank ist auch bissi krank, ich darf für Hugo Boss die neue Frauenkollektion betexten) die selben sind. Und trotzdem falle ich diesmal nicht in die Krankheitsschiene, tja, Du siehst, soo ganz habe ich es nach 2 Jahren auch noch nicht geschnallt, bzw ich brauche oft noch Anstösse von aussen, damit mir alles wieder einfällt, was ich gelernt habe. Puh, das war wieder mehr zu mir als zu Dir. Marika, wir müssen uns nicht ständig beweisen, dass wir gute Mütter sind, wir sind es einfach! Trotz Angst und Zwang, das tut der Liebe keinen Abbruch. Melde Dich, wenn was ist in den nächsten Tagen, ja? Liebe Grüsse und bussis Charlotte

Ich kann das auch so gut verstehen! Erst heute als ich mit meiner Tochter in der Wanne war kam wieder so ein Gedanke und ich schäme mich dafür zu Tode, weil ich sie soooo liebe! Das gute ist dass mir die ZG keine richtige Angst mehr machen, eine Zeit lang hab ich es sogar vermieden mit ihr baden zu gehen, weil ich dachte sie überlebt das nicht. Jetzt mach ich das eigentlich ohne große Probleme.

Es ist echt verrückt, sie ist für mich der Hauptgrund warum ich mich immer wieder aufraffe und weiter alles versuche gesund zu werden. Für meine Tochter (klar, auch für mich)! Sie ist für mich auch das allerwichtigste und wertvollste und ich denk mir auch oft, wenn sie wüsste... Aber mittlerweile komm ich damit besser klar, weil ich mir sage, wenn sie für mich der wichtigste Mensch im Leben ist, dann würde ich doch sowas nicht tun?

Fühl Dich bitte nicht schuldig Marika! Du weißt doch dass wir für diese Gedanken nichts können und sie nichts mit unserem wirklich Wesen zu tun haben! DU BIST EINE GUTE MAMA, egal was da in Deinem Kopf vor sich geht! Diese miesen Gedanke sind einfach nur da und haben nichts mit dem zu tun was wir wirklich (ganz tief drinnen) für unsere Kinder empfinden.

Und das mit dem Küssen kenn ich auch, mir geht mit jedem Kuss das Herz auf, weil es von Herzen kommt. Es ist schöner als jedes Geschenk! Und ich denk mal dass unser Kinder uns küssen weil sie es von uns so kennen, weil wir ihnen jede Menge Liebe geben, oder?

Aber wem sag ich das, ich bin ja auch noch nicht frei von ZG und obwohl man sich seiner Gefühle bewußt ist kommen sie trotzdem immer wieder! Wohl doch wieder der Mangel an unserem Selbstvertrauen...

GLG,

Steffi

Hallöchen zusammen!

So, jetzt bin ich also seit einer halben Stunde alleine - und es ist eigentlich im Moment ganz in Ordunung!

@Carlotta: OH ja, das von meinem Thera kenne ich auch - allerdings liebevoll gemeint. Er sieht immer gleich die Auslöser und ich sitze da und komme nicht drauf.... aber er ist seeeeeeehr geduldig und stupst mich dann auch immer langsam drauf. Vom Gefühl her würde ich meist meinen - ne, das hat mir nix ausgemacht, aber es sind wirklich so Dinge wie Stress, schlechte Nachrichten in den Medien usw. die wohl ganz tief reingehen und einen wieder verunsichern.

@Steffi: Du hast sooooooooo recht! Ich kenne grad das Beispiel mit dem Baden auch. Ganz am Anfang habe ich das auch gemieden. Es ist einfach so gemein, dass man in guten Phasen glaubt - so jetzt hauts mich nicht mehr so rein, hab ich ja grad auch gedacht. Und dann ist man sehr entäuscht, wenn es doch nochmal hart kommt. Es ist einfach so sch....., dass diese Gedanken einem vorgaukeln, man wäre ein abgrund schlechter Mensch - dabei sind wir grad das Gegenteil. Aber das ist die Krankheit - vom Kopf her wissen wir soooo viel, aber diese Angst kann man mit der Logik nicht ausknipsen. An der muss man wohl lange arbeiten.

@Petra: Ich werde das mit dem "Stopp" jetzt probieren. Bisher habe ich mir da schwer getan - ich hatte Angst, ich würde dann das ganze eher verdrängen. Aber ich denke, durchgedacht habe ich jetzt genug - jetzt kann ich mal Stopp sagen. Bei mir sind es ganz sicher meine zurückgestellten Bedürfnisse und Wünsche, die dann die ZG wieder auslösen.

@Blanca: Ich war ja auf einem Geburtstag am Montag - da gings mir noch gut. Obwohl ich nicht soooo gerne hin bin, ging ich weil es mir in so guten Phasen leichter fällt, was zu tun, dass ich eigentlich nicht mag. Tja, leider wurde dieser Besuch der totale Reinfall. Und ich wollte da eigentlich nur weg. Konnte ich aber ja nicht. Ich will immer, dass man mich mag - daher mache ich oft Sachen, "die man halt macht", obwohl sie mir gegen den Strich gehen. Oft gelingt es mir zwar schon sehr gut "nein" zu sagen, aber wenn nicht, dann reagiere ich doch noch empfindlich. Und jetzt bin ich 3 Tage alleine - das hat sicher im Hinterkopf geschlummert.

@Issa: Danke für deine lieben Worte. Es tut immer sooo gut, wenn man so viel Anteilnahme bekommt. Ich hoffe, dir geht es mittlerweile auch wieder gut. Könnte es sein, dass bei dir auch so "hinten angestellte Bedürfnisse" eine Verschlechterung auslösen? Ich habe ja gelesen, dass du einen Urlaub abgesagt hast, weil einer deiner Kids grad Abitur macht.
Wie wäre es mit einem Kompromiss, dass du dafür etwas nur für dich machst, wenn das vorüber ist? Vielleicht Wellness????

@Susi: Den Spruch von deinem Kleinen finde ich super: Ist doch egal, Mama. Ich sage jetz: Ist doch egal, Franzl. Mir hilft das "dahinter schauen" eigentlich ganz gut. So erkenne ich, was die ZG mir eigenlich sagen wollen. Und so kann ich nächstes Mal vielleicht etwas besser machen. Mein Thera ermutigt mich auch immer, ich soll mal schauen, wo die Auslöser für den Franzl liegen. Also die alltäglichen Belastungen erkennen und diese evtl. entschärfen. Und ja - ich werde heute wohl meine Eltern gehörig auf den Geist gehen.... Ne, ist nur Spass. Ich fühle mich heute eigentlich ganz gut. Mal sehen, wie es weiter geht. Versuche es auf mich zu kommen zu lassen.

@Valentina: Du hast Recht - auch ich habe gemerkt, dass jedes Tief eine neue Erkenntniss mit sich bringt. Ich glaube, ich bin auch schon ein bissl drauf gestoßen: Mich nicht gleich verausgaben, wenn es mir gut geht!!! Eigentlich bin ich da Dank euch jetzt drauf gekommen. Es ist so schön euch zu haben. Ich danke dir sehr, dass du mir Mut gemacht hast und einfach gesagt hast - hey, es kann einfach auch noch länger dauern.

Ich denke ich habe jetzt erkannt, dass ich mir in guten Phasen, auch Ruhe gönnen sollte und nicht gleich alles auf einmal erledigen und nachholen kann. Ich glaube, dass ist ein bissl mein Fehler, dass ich dann rumwirble wie ein Rumpelstilzchen, anstatt die Energie ein wenig zu "speichern". Werde ich jetzt mal versuchen.

Euch allen gaaaaaaaaaaaanz lieben Dank für euer Hilfe, euer Trösten und Mut machen. Was würde ich ohne euch machen!!!! Bussi an alle!!!!

Ganz liebe Grüße von "Zwänglers - Marika"

Liebe Marika,

da ich selbst alles andere habe, aber keine Zwangsgedanken, kann ich Dir zum Franzl nicht wirklich etwas aus eigener Erfahrung schreiben - aber ich möchte Dir sagen, dass ich sehr an Dich denke, Dir viele gute Gedanken schicke und dem Kerl ab und zu ein paar zornige Blitze, dafür dass er Dich so quält!

Alles Liebe!

Ava