Schatten & Licht e. V.

Liebe Patricia, ich denke dein Vater ist einfach ein ganz armes würstchen. DER KANN NICHT ANDERS. ich wünschte, du könntest diese doofen gespräche mit einem "ich weiß, du kannst das nicht anders sehen" beenden und einfach auflegen. der will seine schuld loswerden. auf deine kosten.
diese "du lachst nicht, also lacht dein kind nicht"- vorwürfe kenne ich auch. als es mir wieder besser ging, habe ich den "sendern" dieser vorwürfe aber auch gesagt, für wie bekloppt ich und nichts bringend ich diese kommentare halte.
den urlaub hast du dir natürlich verdient und das musst du auch vor niemanden in frage stellen oder rechtfertigen.
der brief ist geschrieben und abgegeben, als ein versuch, die situation zum guten zu wenden, was großen mut von dir erfordert hat. leider weiß er das nicht zu schätzen. aber das ist sein pech.
ich wünsche dir, dass du einen punkt erreichst, an dem er nicht mehr den einfluss auf dein leben hat, wie er ihn derzeit noch hat. du solltest das nicht zulassen und dich schützen und es dir gut gehen lassen, mit leuten, die dir gut tun und kraft spenden.
alles liebe, karin

Liebe Patricia,

hier wurde schon viel geschrieben und ich möchte mich den Mädels anschließen. Es war sehr mutig von dir den Brief abzugeben ... Es war einen Versuch wert! Dass er das jetzt alles abstreitet und versucht dich als diejenige darzustellen, die alles kaputt, ist so eine arme Reaktion, aber fast schon zu erwarten ... Menschen, die viele Fehler gemacht haben und anderen Leid zugefügt haben, können wahrscheinlich nichts von dem refklektieren, weil sie dann vor dem Scherbenhaufen ihres Lebens stehen würden ... Für deinen Vater ist es zu spät, aber das ist für ihn auch sehr traurig, denn so muss er für immer mit seiner Schuld klar kommen. ABER DU HAST DICH BEFREIT, BZW. BIST GERADE DABEI DAS ZU TUN. Ich denke auch, dass ich den Kontakt vorerst abbrechen würde. Er tut dir überhaupt nicht gut und das musst du dir nicht gefallen lassen.

Und das mit dem Urlaub ist völlig in Ordnung, wie ich finde. Ich bin als Friedrich ein halbes Jahr alt war das erste Mal ein Wo-Ende alleine mit Freundinnen auf ein Festival gefahren. Ich hatte auch erst ein schlechtes Gewissen ... ich habe zu der Zeit noch gestillt und musste ständig ins Zelt zum abpumpen. Da habe ich mich schon öfters gefragt, ob das sein musste. Aber es hat mir so gut getan, auch mal wieder etwas für mich zu machen und schließlich war der Kleine beim Papa und nicht bei Fremden. Also versuche den Urlaub zu genießen und wieder Kraft zu tanken.

Ganz lieb
Julia

Hallo Patricia, Du hast bisher alles ganz toll gemacht. Dein Vater ist ein typischer Täter und er wird sich -leider-wahrscheinlich nie ändern. Täter verhalten sich so wie er: das Opfer immer schön klein machen, ihm die Würde und das Selbstbewußtsein nehmen und immer schön auf den wunden Stellen rumreiten damit es nur ja nicht den Mund aufmacht. Er und ein Held? es ist für solche Täter geradezu typisch, ihren Opfern alles zu schenken, sie nach außen hin wie Prinzessinen zu behandeln. Damit erkaufen sie sich deren Loyalität und beruhigen ihr eigenes Gewissen. Natürlich will er Dich fertigmachen, weil Du mit deinem Brief sein tolles Leben auf den Kopf stellst. Ich meine , mit "Popo tätscheln" von seiner anderen Tochter, was er jetzt nicht mehr darf (oh, wie "böse"!) Wahrscheinlich hat sie dieses Getatsche genauso gerne wie Du die Peitsche und hat halt mitgemacht. Warum sonst darf er es jetzt nicht mehr? Du hast da anscheinend einige Sensoren aufgerüttelt und das ist gut so. Denn wenn Du damit auch nichts mehr an Deiner eigenen Vergangenheit ändern kannst, so hast Du doch viel getan, um Deine Halbschwester vor seinen Übergriffen zu schützen. Schon blöd für ihn, wo er doch so gerne weiter grapschen würde...Ich hoffe, Du kannst mit meiner Boshaftigkeit umgehen, aber der regt mich echt auf! Ich meine, ich liege doch richtig damit, dass er der Grund für die SHG ist, oder?
Du machst Deine Familie nicht kaputt. Auch seine nicht. Das macht der schon selbst, auch wenn er es Dir in die Schuhe schiebt. Es ist alles seine Schuld und zwar ganz alleine. Weißt Du, Du bist stärker als er. Das was Du geschafft hast, das bringt der nie. Das sollte für Dich ein Trost sein. Du wirst wie Phönix aus der Asche aufsteigen und er bleibt in seiner Scheiße hocken. Und weißt Du was, das kann Dir sowas von egal sein!
Und wenn Leni auf Deinem Weg was von Deinen Emotionen mitbekommt finde ich das nicht so schlimm. Wichtig ist nur, dass Du was für Dich tust und Du hast meiner Meinung nach Riesenschritte in die richtige Richtung gemacht.Wie Du beschreibst ist sie ja fröhlich und glücklich, also sooooo viel kannst Du bisher ja gar nicht falsch gemacht haben. Und Dein Vater braucht da gar nix dreinreden, der hat ja echt null Ahnung, wie man sein Kind behandelt, also braucht der sich nun wirklich nicht wichtig machen.
Und zu Deiner Gewissensberuhigung: Ich war selbst schon einige Male in Urlaub ohne mein Kind. Sie war selbst auch schon mal mit ihrer Großtante bei der Oma in Ex-Yu. Und auch sonst übernachtet sie öfters mal bei der anderen Oma oder bei der Großtante. Es hat ihr bisher nicht geschadet und sie war teilweise noch deutlich jünger als Leni. Also nimm Dir diese Zeit für Dich und genieße es, Du hast es Dir verdient!!

Liebe Grüße, Saskia

Oh, Saskia, das hätt ich schöner nicht sagen können, wie recht hast Du!
Gruss Hanna

Liebe Patricia!

Diese Geschichte zu lesen macht mich echt wütend!!!

Dein Vater hat dich seelisch,körperlich (ein Kind mit der Peitsche zu schlagen,nur weil es Pistazien umgeschmissen hat!Heutzutage würde ihm das Jugendamt das Sorgerecht entziehen und er würde sogar eine Strafe bekommen,denn körperliches Mißhandeln ist jetzt Gott sei Dank in Deutschland verboten!!!) und ich nehme an auch sexuell mißbraucht,mißhandelt.

Du hast erwartet,daß er diese Fakten anerkennt,daß er sich bei dir entschuldigt und ihr euch versöhnt und einen neuen friedlichen Anfang wagt.

Stattdessen streitet er alles ab,gibt dir also zu verstehen,daß du alles geträumt hast oder lügst und mache dir üble Vorwürfe,du würdest mit diesen Anschuldigungen deine Familie und seine Familie zerstören,dein Kind mißhandeln,usw.Kurz,er versucht, dir Schuldgefühle zu geben,um von seiner eigenen Schuld abzulenken.

Liebe Patricia,bitte verzeihe mir,wenn ich jetzt ganz offen schreibe:aber dieser Mann ist ein A***,ein miserabler Typ,ein Typ,der für seine Verbrechen eigentlich eine Strafe verdient hätte!

Ich glaube,dir bleibt nichts Anderes übrig,um wieder gesund zu werden,daß du auf diese Entschuldigung und Versöhnung verzichtest und daß du endlich einsiehst,daß er sich NIE ändern wird!

Du bist enttäuscht von seinem Verhalten und diese Enttäuschung ist sehr schmerzhaft.
Andererseits,diese Ent-täuschung ist ein notwendiger Prozess zur Genesung,denn nur wenn du deine Illusionen verlierst,nur wenn du einsiehst , daß du dich über ihn getäuscht hast ,daß heißt ,wenn du akzeptierst,daß er sich nie verändern wird,daß er seine Schuld nie bekennen wird,nur mit dieser Ent-täuschung kannst du anfangen,diese schrecklichen Verletzungen zu verarbeiten.

Und ich stimme vollkommen dem,was meine Vorrednerinnen geschrieben haben,zu:du mußt den Kontakt zu ihm abbrechen,denn solange du diesen Kontakt aufrechterhälst,solange gibts du ihm damit die Macht,dich weiter zu verletzen und demütigen!Entziehst ihm diese Macht,indem du den Kontakt abbrichst!Du bist bis dahin sehr mutig gewesen,indem du diesen Brief geschrieben und abgegeben hast.Sei noch mutiger,bricht jeglichen Kontakt mit diesem Tyrann ab!!!Nur so kannst du genesen,zu dir selbst glauben,dein (von ihm seit Kindheit an) zerstörtes Selbstwertgefühl wieder aufbauen!

Liebe Patricia,du weißt in deinem Innersten, daß du trotz der Krankheit eine wunderbare,liebende Mutter bist.Du weißt,daß die Vorwürfe deines Vaters üble Lügen sind.Du weißt es.Also gib ihm seine Schuld zurück und weise seine Anschuldigungen innerlich zurück.Dieses Urlaub ohne dein Kind ist kein Zeichen von Mißhandlung,es ist dein gutes Recht.Du kümmerst dich seit 17 Monaten (?) Tag und Nacht,7 Tage die Woche ,365 Tage pro Jahr um Leni,hast also diesen kurzen Urlaub vollkommen verdient!Du weißt,du verlässt Leni nicht,denn sie ist in guten Händen,bei seiner lieben Oma und damit seelisch und materiell sehr gut versorgt.Du kannst also diesen Urlaub mit gutem Gewissen geniessen.
Ich habe ,als mein Sohn 7 Monate alt war,ihn 3 Tage bei der Oma gelassen,um ein Wochende mit meinem Mann in Leipzig zu verbringen.Ich habe diesen kurzen Urlaub sehr genossen und als ich heimgekommen bin,war mein Sohn weiterhin das fröhliche und glückliche Kind ,das er immer gewesen war!

Liebe Patricia,befreie dich SELBER von den Fesseln,die dein Vater durch seine Grausamkeiten, dir innerlich um deine Seele gelegt hat.ER ist der Schuldige,ja,sogar der VERBRECHER,ER hat deiner Seele durch diese schrecklichen Mißhandlungen tiefe Verletzungen zugefügt.Indem er dich geschlagen hast oder vielleicht sexuell mißbraucht hast (?),hat er dein Selbstwertgefühl systematisch zerstört.Du dachtest dabei,du sei ein schlechtes Kind,du wärst nichts wert,wenn du so behandelt wirst.So denken mißhandelte Kinder und so denken sie leider meist weiter,wenn sie Erwachsen werden.Er wird sich aber nie zu seiner Schuld bekennen,wie die meisten Verbrecher.Also mußt du selber seine Schuld anerkennen,d.h. akzeptieren,daß er ein Verbrecher ist.Und ihm seine Macht entziehen,indem du jeglichen Kontakt mit ihm abbrichst.Denn nur so kannst du verhindern,daß seine giftigen Worten dich weiter verletzen.Nur so kannst du genesen,kannst du zu der Überzeugung kommen,daß du ein liebevoller,liebenswürdiger Mensch bist!!!

Geniesse dein Urlaub!!!

LGMIlla

Noch was,Patricia:stelle dir vor,wie schön es wird,wenn deine Tochter dir mit 30 sagen wird:"Mama,ich liebe dich über alles,du warst und bist eine wunderbare Mutter!"

Sie wird es dir vielleicht sogar schon sagen,wenn sie 3 Jahre alt.Mein Sohn hat es mir mehmals gesagt:"Mama,ich habe dich so stark lieb!"

Du weißt,Pat,daß dein Vater ein übler Lügner ist.

Du weißt,daß du eine sehr gute Mutter bist und daß Leni mit dir sehr glücklich ist!

Du bist schwer krank,dafür trägst du keine Schuld.Dein Vater trägt die Schuld dafür,denn die Mißhandlungen,die er dir zugefügt hat,haben tiefe Verletzungen in deinem Gehirn hinterlassen (deine Depression ist sehr wahrscheinlich die Folge einer posttraumatischen Belastungsstörung).Und es ist wissentschaftlich nachgewiesen,daß diese Verletzungen das Risiko , später an Depression zu erkranken,sehr stark erhöhen!Also ist deine schwere Depression sehr wahrscheinlich die Folge dieser Mißhandlungen!

Übrigens:die EMDR-Therapie ist sehr erfolgreich bei der Heilung von posttraumatischen Belastungsstörungen!

LGMilla

Ach meine lieben, ich danke Euch sehr für Eure Beiträge! sie haben mir wirklich geholfen! Ich denke die ganze Zeit drüber nach und ihr habt ja recht!

Ich hoffe, ich kann nun wieder anfangen nach vorne zu sehen.

Ich war heute bei meiner Therapeutin und auch das hat mir noch mal geholfen. Sie hat auch den Brief gelesen und sie ist der Meinung dass ich wirklich sehr höflich geblieben bin und meinem Vater mehrmals wörtlich die Hand gereicht habe - zur Versöhnung. Doch er hat sie nicht ergriffen.

Gerade eben hat er mich wieder angerufen, nur um zu sagen dass sein Telefon vermutlich kaputt war und nicht unseres. Er hat mir auch noch einen schönen Urlaub gewünscht und dass er hofft dass ich alles vergessen kann (?!) Das wars.

Hat er vielleicht doch ein schlechtes Gewissen?

Meine Therapeutin sagt auch dass es kein Fehler war mit dem Brief und dass ich sehr wohl nahe bei MEINER Realität bin und dass ich auch nach vorne gehe!

Ich habe auch gestern mit meiner Mutter gesprochen und sie hat mir noch so einiges über meinen Vater erzählt, hat mir gesagt dass er nie wirklich da war wenn ich ihn brauchte. Sie versteht nicht warum ich das nicht sehe. Aber ich beginne es zu sehen. Immer wenn ich im Krankenhaus war hat er mich nicht besucht und ich war oft da. Es war nur ein einziges Mal als er von der Polizei angerufen wurde dass ich sterbend im Krankenhaus liege.

Zum Glück hab ich überlebt aber er war in den ganzen Monaten in denen ich in Kranknehaus und Reha war nur dieses einzige Mal bei mir.

Immer wenn es darauf ankam war er nicht da. Und nun versucht er mich wieder zu verletzen, mir den Buhmann aufzubinden damit er sauber da steht.

Meine Therapeutin kennt auch meine Tochter und auch sie betonte noch mal dass mein Kind ein glückliches, gesundes Kind ist und dass ich gut mit ihr umgehe.

Ich fühle mich etwas besser, etwas erleichtert und hoffe ich werde nun morgen einen guten Start in den Skiurlaub haben.

Ich mag Euch alle sehr gern!

Schmatzer und vielen, vielen Dank für die hilfreichen Antworten!

Liebe Patricia,

ich bin froh, dass Du so denkst und es Dir schon besser geht. Deine Therapeutin hat einen Blick für Menschen, denn das ist ihr Beruf. Wenn sie sagt, dass es Leni gut geht, dann kannst Du Dir sicher sein. Dein ursprüngliches Gefühl war richtig, lass Dich nicht verunsichern!

Jetzt hoffe ich, dass Ihr einen entspannten Skiurlaub geniessen könnt. Hannas Rat finde ich gut: lass Dir von Deiner Mutter täglich berichten, wie es Leni geht, dann wirst Du das blöde Gequatsche, es täte ihr nicht gut, hoffentlich schnell vergessen!

Ich wünsch Dir was.

Momo

Liebe Patricia!

Ich bin sehr,sehr froh,wenn wir dir ein wenig helfen konnten!

Ich hätte noch einen Vorschlag,um dein mütterliches Selbstwertgefühl aufzubauen:lasse dir doch regelmäßig von deinem Mann filmen,wie du mit Leni spielst,sie pflegt,usw.

Ich habe mir Gestern Abend unsere Filme angeschaut und war verblufft, als ich feststellte,wie fröhlich meine Tochter als Baby war und wie gut und feinfühlig ich mit ihr umging!Es hat sehr gut getan,denn ich dachte bis dahin auch,ich hätte ihr durch diese Krankheit einen seelischen Schaden zugefügt.Ich glaube es nicht mehr!

Geniesse deinen Urlaub in aller Ruhe,du hast es wirklich verdient.Ich brauche übrigens nicht Leni anzuschauen,um zu wissen,daß du eine sehr gute Mutter und ein sehr guter Mensch bist,dafür muß ich nur deine Berichte lesen!

Glaube an dir Patricia,jetzt ist Zeit, daß du dich von der bösen Macht deines Vaters befreist.Du hast das Recht , glücklich mit deiner Familie zu sein und ich bin sicher,eines Tages wirst du es wieder sein,trotz deiner Vergangenheit!

Ich denke an Dich!!!

LGMilla