Schatten & Licht e. V.

Es ist grausam für mich als getrennt Lebender Ehemann und Vater eines 2jährigen Sohnes solche Erlebnisse zu lesen.
Ich trau mich garnicht etwas zu dem Verhalten von dem Kindesvater zu sagen, weil ich nicht weiß wie ich reagieren würde, wenn ich meinen Sohn nur alle 2 wochen mal sehen würde. Und wenn meine Frau dann unkooperativ reagiert (Natürlich abhängig vom Verhalten des Kindesvaters, er muss natürlich beweisen, dass er zu seinem Kind steht).
Ich habe unheimliche Angst vor der Zeit wenn er in den Kindergarten kommt und ich ihn noch weniger sehe. Solche schlaflosen Nächte lassen einen liebenden Vater ALLES machen. Vielleicht will er garnicht Böse sein, vielleicht treibt ihn die Angst. Ich will ihn keinesfalls in Schutz nehmen, aber ich kann von Erfahrung sagen, dass man viele viele viele viele Fehler machen kann aus Verzweiflung. Gott steh uns bei!!!
Wahrscheinlich hat er sich schon in eine Lügenwelt reingesteigert, wo er denkt, wenn er dich als Psychotante darstellt, er die Kleine wohl eher bekommt. Ich bin nichtmal sicher, ob es überhaupt noch um die Kleine geht, und dieser Gedanke ist für mich am Traurigsten.
Ich glaube mittlerweile bist du nicht mehr die Einzige, die Hilfe braucht.
Ich wünsche mir so sehr, dass ich das alles nicht durchleben muss, ich zittere am ganzen Leib wenn ich daran denke, dass meine Frau ein Leben mit mir nochmal probiert. Denn wenn Sie sich für jemand anderen entscheidet, werden wir bestimmt auch wegen dem Kleinen vieles durchleiden müssen. (wann darf ich ihn sehen, wie lange kann ich ihn haben, wieso ist er so geworden etc.; damit geht es wohl erst los und steigert sich dann in unaushaltbare Streitereien) ...und irgendwann steckt man in einem Teufelskreis, wo es keine Vernunft mehr gibt, keine Lösung... Oh mein Gott, ich könnte so losheulen, wieso haben wir uns alle nicht vorher Gedanken über die Konsequenzen gemacht, bevor wir so viele Fehler gemacht haben...

Hallo Lotte, ich will sicher nicht getätschelt werden. Wurde es auch nie und würde es nie erwarten. Aber auf jemandem rumhacken ist ja doch eine andere Sache. Am Anfang haben wir wirklich heftig rumgestritten, was nun lange her ist und trotzdem reiten darauf immer noch gewisse Leute hier drauf rum. Als ich den ersten Beitrag hierzu schrieb, war ich voller Panik, aber er versucht mich einfach immer nervös zu machen, ich frage mich warum. Nun weiß ich mittlerweile, daß er nicht das tut, was er sagt. Wir haben jetzt zusammen die Therapie und es ist gut gelaufen, außer das mit meinem Kreislauf. Aber Kreislaufprobleme hatte ich früher öfter und hat sich bis gestern für einige Zeit erledigt. Das ist wohl, wenn ich mich zu sehr aufrege (aber nicht bei Julia). Ich muß den Ausstieg nicht finden, mein Ex und ich müssen lediglich daran arbeiten, daß wir miteinander Freunde bleiben und das sehe ich bei ihm nicht. Ich will ihn nicht als den Teufel hinstellen, aber er sagt gerne, was er blöd findet und motzt und meckert sinnlos daher und ich fresse und oft sage ich im Gegensatz einfach nichts mehr, weil ich mir denke, ich sehe es vielleicht zu eng und er wird schon auf sie aufpassen. Trotzdem, man lernt mit der Zeit und nun habe ich auch eine Betreuung und es läuft recht ruhig ab, es sei denn es kommen wieder Sprüche wie: ich geh vor Gericht, wegen dem einen Tag. Auch dann blieb ich ruhig, da ich ja weiß, daß er nicht damit durchkommt und ich sage ihm auch nichts mehr dazu. Ich bleibe einfach ruhig. Fakt ist, wir werfen uns beide immer stumpfsinnige Sachen vor, daß das Kind nicht gut aufgehoben sei beim anderen. Ich komme mit dem Haushalt nicht zurande und er macht anderen Bockmist (Leichsinnigkeit). Daß ich Kreislaufprobleme habe, ist übrigens keine Dramatik. Jeden Abend versuche ich im Bett Entspannungsübungen zu machen, leider schlafe ich immer zu schnell ein. ;o)
Früher war eigentlich immer alles locker gelaufen, aber mit einem Kind beginnt der Ernst. Wir haben übrigens nie zusammengewohnt. Und wenn er kam, dann spielte er am PC. So wurde ich mit der Zeit echt grantig. Aber in letzter Zeit ging es dann wirklich nur um das selbe, den einen Tag. Da ich noch unsicher war oder noch bin, bin ich noch nicht soweit den einen Tag noch dazuzugeben, war aber nahe dran. Aber er wird ja nun mit einbezogen in der Familientherapie und werde irgendwann in kurzer Zeit auch bereit sein dafür. Vielleicht schreibe ich einfach zu viel hier darüber, so daß es sich total dramatisch anhört. Und er ist auch nicht der Fiese, sondern stellt mich als die Fiese hin, was mich dann immer fertig macht, womit ich ihn ja jetzt wieder als den Fiesen darstelle... Ich bin einfach supersensibel geworden, was ich ja selber nicht mag an mir.
Leider bin ich im Reden nicht so gut, wie im schreiben. Daher haben wir auch eher gechattet. Es gibt so viel, das ich hier nicht mit einbringen kann und es vielleicht so auch verwirrend klingt. Aber man kann auch aufhören, auf den alten Kamellen rumzureiten.
Ich versuche mein oder unser (also Julia und mein) Leben zu leben, aber lasse mich wirklich leider teilweise noch zu sehr von seinen Worten beeindrucken. Aber es ist besser geworden, dank der Hilfe, die ich jetzt bekomme! Das nächste mal, schlaf ich erst mal über meine Panik, bevor ich hier was schreibe oder gleich garnicht.
LG
Susanne

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Es ist toll mal was von einem VATER zu hören. Ehrlich, ich wünschte mir, daß alles geregelt abläuft. Ich denke auch, daß ihn die Angst zu solchen Taten treibt. Ich kenne ja seine Angst, da seine erste Frau mit seinem Kind, als es 2 war, weit weggezogen ist. Das steckt wohl noch in ihm. Wir wohnen fast Tür an Tür und ich habe ihm bereits mehrere Male gesagt, daß er keine Angst haben muss, daß ich oder wir wegziehen werden. Ich habe sogar auch ein schlechtes Gewissen, daß er sie nur 1x oder manchmal 2x die Woche sieht und jedes 2 WE, aber leider ist er der Typ, reicht man ihm den kleinen Finger, reißt er einem den Arm aus. Das beängstigt mich und halte mich jetzt noch zurück. Freundlichkeit sollte schon vorhanden sein, dann läuft es auch glatt.
LG
Susanne

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Ehrlichgesagt tut er mir jetzt sogar ein bisschen Leid, es ist also schon seine 2. Trennung vom wiederholt versuchten Familienglück, und wieder mit einem Kind im Spiel. Entschuldige das ich dein Leid gerade aussen vor halte, aber Möge Gott ihm beistehen. Es ist nicht so das ich gerade Partei ergreife, aber es ist wirklich sehr Hart für Väter, auch wenn Mütter das nicht immer so sehen oder ansehen. Nicht zuletzt weil wir Männer unsere Gefühle über derart fälschliche Verhaltensweisen ausdrücken. Um es mal schlicht zu erklären: Je tiefer unsere Gefühle oder Gekränkheiten, umso zerstörerischer der Bockmist den wir bauen. Damit ist nichtmal böser Wille verbunden, sondern einfach nur unsere Hilflosigkeit oder unser ungekonnter Umgang mit solchen Belastungen.

Ich weiß nicht wie es mit mir und meiner Frau weitergehen wird, aber genau vor solchen Kettenreaktionen habe ich wahnsinnige Angst. Gerade wo ich die reale Wichtigkeit meiner Familie gefunden habe und voller Entschlossenheit aus meiner Traumwelt erwacht bin, habe ich Angst, dass verletzende Umstände mich wieder zu Gefühlen und Gekränktheiten drängen, die noch mehr zerstören können als ohnehin. Ich sage damit nicht das ich ein Monster bin, sondern dass Verzweiflung Menschen, nicht nur Männer, zu Handlungen führen können, die man eigentlich nicht sagen oder machen will. Es klingt vielleicht mittlerweile etwas abgeschält, aber ich bete ununterbrochen zu Gott, das solche Sachen nicht vorkommen und ich meine Familie wissentlich Glücklich machen will, anstand unwissentlich leiden zu lassen.

Diese Kränkungen habe ich anfangs unserer Trennung auch vollzogen, aber gemerkt, daß es nicht gut ist. Nun bleibe ich nur noch ruhig, weil ich weiß, daß es ihn nur noch verrückter macht und mir auch nicht hilft und was auch immer er sagt aus seiner Angst, mir nichts passieren kann. Aber trotzdem sage ich nicht Ja und Amen zu allem. Ich hoffe, die Therapie wird ihm genauso gut tun wie mir, so daß er seine Ängste endlich verliert. Man (oder Frau) hört ja lieber auf fremde Menschen, als auf den (Ex-) Partner, komischerweise. Und noch mal will ich sagen, daß, wie manche behaupten, es ginge nicht mehr ums Kind, es geht nur um sie und wenn man eine Auseinandersetzung hat, finde ich es besser, zu schreiben, als vorm Kind zu streiten...nur für die anderen nochmal!

Jule,

klar kannst du deinen Ex nicht wirklich auf den Mond schiesen, aber grad wenn ihr durch die KLeine zwangsläufig Kontakt habt, musst du dir eine dickere Haut zulegen, eben der Kleinen zu Liebe.
Ich bin sogar mit meinem Kleinen zum Papa gefahren, auch wenn wir am Abend vorher wieder am Tel gestritten haben. Aber das hatte nix mit dem Kind zu tun. Und wenn ich dort war, habe ich eben geschluckt, wenn wieder Kommentare kamen und zu Hause mit jemand drüber geredet.
reg dich nicht auf (machste ja glaub ich eh nicht mehr so) wenn dein Ex was doofes sagt, schluck lieber und rede später mit einer Therapeutin oder Freundin. DAnn merkt er, dass er dich nicht mehr runterreissen kann. Sobald du auf seine Kommentare reagierst, jubelt er innerlich! das muss aufhören, weil es dich runterzieht.

@ubure

ich glaube, dass in Extremsituationen (Trennung, kranke Frau, Angst ums Kind) Männer schon "austicken" können.
Meiner war in der Beziehung auch anders und auch dort in Extremsituationen gefasster, aber nach der Trennung und kurz davor ging echt die Post ab, ich hatte das GEfühl dieser Mensch hat 2 GEsichter.
Er war gekränkt im Ego und hat kein Blatt vor den Mund genommen (ich nehm dir das Kind weg, ich bring dich um, ich bring mich um...) Er hat mich psychisch fertig gemacht und ich glaube bei Susanne ist es grad nicht anders.... er will sie fertig machen um auf skurile Weise seine Rechte einzufordern.....

Maren

Danke Maren für deine Worte. Du hast in allem völlig recht und obwohl ich schon ruhiger bin, muss ich weiter daran arbeiten, um es auch zu bleiben und das dicke Fell bekomme ich auch schon noch hin. Naja, und mehr als 24 Std. am Tag kann ich auch nicht für Julia dasein.
LG
Susanne

Hey Susanne,

gute Einstellung mit dem "ruhiger werden und weiter daran arbeiten".

Eine Sache liegt mir aber noch am Herzen, nachdem ich diese nette Diskussion hier studiert habe: wenn ich hier einen Beitrag eröffne, muss ich damit rechnen, dass die Antworten auch mal nicht ganz so ausfallen können, wie ich es mir vielleicht wünsche. Manche bauen einen auf und bestätigen einen in seiner Ansicht, andere fallen viel kritischer aus. Tue dir hin und wieder mal den Gefallen und denke auch über die kritischen Worte aus unserem "Kindergarten-Chat" (kein Kommentar) hier nach.

Es ist in erster Linie dein Leben und das deiner Maus. Keiner will Euch was. Auch kritische Worte sind positive Worte. Man muss es nur erkennen bzw. auch aus ihnen einen Nutzen ziehen. Und ich bin sicher, dass du das auch irgendwann erkennst (oder schon hast?).

LG AmoebeMS

Weißt Du Amoebe, kannst Du es nicht einfach mal sein lassen? Ich glaube, Du hast nicht die geringste Ahnung davon, wie es ist, in Trennung, allein erziehend und zusätzlich noch mit mindestens einer PPD zu leben - und wenn einem dann auch noch der Ex das Leben schwer macht. Jule hat hier schon genug dazu geschrieben, was sie versucht, zu verbessern. Auch das scheinst Du nicht zur Kenntnis nehmen zu können, ohne noch einen belehrenden Kommentar abzuzlassen.

Ich muss das jetzt endlich mal loswerden. Ich finde, es ist bedauerlich, wenn man hier mittlerweile genauso "einfühlsame" Kommentare a la "reiß Dich mal zusammen" oder "warum stört dich das überhaupt" bekommt, wie man es von nicht Betroffenen erwarten könnte. Klar, manches ist sehr privat, und manchmal wäre es besser, es hier nicht zu posten, weil es eben immer wieder Leute gibt, die sowas nicht verstehen. Mit der Zeit kann man lernen, einzuschätzen, was in so ein Forum gehört oder nicht. Trotzdem, ein wenig mehr Verständnis kann man schon erwarten, wenn jemand in einer dauerhaft sehr belastenden und extremen Situation ist. Und ansonsten im Falle von "keine Ahnung" empfehle ich den vielzitierten Spruch von Dieter Nuhr.

Peace, Zoraya, Peace!

Wow, ich bin belehrend und soll die Fresse halten. Nette Worte.

Ich halte es eher damit: „Ich bin dankbar für die schärfste Kritik, solange sie sachlich bleibt.“
Du hast völlig Recht: auf mich trifft NUR eine Depression zu und dass ich Kinder habe. Ist das gleich eine Disqualifikation? Ich hoffe, dass Susanne meine „belehrenden“ Worte nicht in den falschen Hals bekommen hat, sondern genau so gut weiter macht wie bisher. Sie tut nämlich Ihr Bestes und ist auf dem richtigen Weg, wie ich sehr gut ihren Worten entnehmen konnte und auch bereits schrieb!

LG AmoebeMS

Hallo Zoraya,

ich weiß nicht, ob Du Susannes Leidensweg in aller Gänze verfolgt hast. Wenn nicht: so langsam sollte sich zumindest das eine oder andere beruhigen nach all dieser Zeit. das ist nach wie vor meine Meinung. Sie schreibt hier immer wieder, welche Katastrophen passieren, und dann heißt es auf einmal, sie bleibt ja immer ganz ruhig, alles super...

Wenn Du alles bisher verfolgt hast, dann gehe ich davon aus, dass man für Euch einen Sonderstatus etablieren sollte. Versteh mich nicht falsch, aber wenn man hier immer und immer wieder mit derselbe Sache ankommt, und jeder bemüht sich, Hilfe zu geben, nur damit man zwei Tage später wieder dasselbe liest, dann gehe ich davon aus, dass in diesem Fall nur Tätscheln erwünscht ist, die Sch... möge dieselbe bleiben. Manche gefallen sich auch in ihrem Elend.

Ich weiß ehrlich nicht, welche Hilfe Susanne noch braucht. Die, die sie bekommt, scheint nicht genug zu sein. Der Ex, mit dem die Therapie so gut klappt, mit dem man aber dann doch ständig streitet (dafür vorbildlich nicht vor dem Kind, sondern im Chat ...Mann, Susanne, lass' die Streitereien doch ganz sein und gib ihm nicht ständig neues Futter! Hast Du mal darüber nachgedacht? Wie lange wollt Ihr das noch machen? Welche Signale soll die Kleine Euch denn noch geben? Wurscht, Hauptsache keiner gibt nach, damit man sich stark fühlen kann.)...was soll das alles?

Ich verstehe durchaus, dass das Leben allein mit Kind absolut kein Zuckerschlecken ist - die PPD lass ich mal raus, denn laut Susanne kann ihr da keiner helfen, deshalb nimmt sie ja keine Medis mehr. Ob sie eine Therapie macht, weiß ich jetzt ehrlich gesagt gerade nicht mehr. Falls ja, nehme ich das sofort zurück, klar.
Ich verstehe auch, dass es Beziehungen gibt, die beendet werden müssen. Ich verstehe nur langsam nicht mehr, dass immer mehr Beziehungen in die Brüche gehen, und aus dem eigenen Bekanntenkreis kann ich nur sagen, dass die Kinder bei dieser Entscheidung nicht die geringste Rolle gespielt haben. Ich mag nicht mehr, deshalb geh ich. Nach mir die Sintflut. Und dann wird gestritten auf Teufel komm raus. Wirklich brilliant. Und dann bin ich wieder bei den Männern: offensichtlich gibt es diese Dr. Jekyll and Mr. Hydes, aber ich wusste nicht, dass sie in dieser Masse auftreten.

Also, Zoraya, ich kann gut verstehen, dass Du Dich da schon solidarisch mit Susanne erklärst, aber bei allem Verständnis für ihre Situation: keiner zwingt sie, weiter so zu leben. Sie bekommt viel Hilfe. Es liegt an ihr, etwas zu ändern, oder aber weiter einfach nur ihrem Ex weitere Vorlagen zu liefern.

LG,
Inez

Hey, lest ihr eigentlich was ihr schreibt ????
GANZE BESONDERS DU UBURE!
Manche Sorgen können Jahre halten. Egal was man tut oder nicht tut !!!
Wenn jeder sein Schicksal steuern könnte wären wir alle Millionäre und würden die Zeit mit Sunshine at the Pool verbringen.
Geht ihr davon aus, dass ihr jedem helfen könnt. Haben die User hier eine bestimmte Zeit Gesund zu werden, und wenn es nicht klappt ist Sie Doof und Nervt ?!?!?!?!?!
Und wenn es Jahre dauert und wieder und wieder das gleiche durchgekaut werden muss, dann muss es wohl sein !!!!!!!
Wem es zuviel ist, der soll den Threads garnicht antworten, das ist um welten besser als das man neue, vielleicht motivierte Leute vermießt. Damit will ich eure Motivation ncht eingreifen, aber vielleicht gibt es ja irgendwann, sei es nach Jahren, jemanden der die richtigen Ideen oder die richtigen Worte für Jule hat, irgendwann, so Gott will, läuft dann alles wie von selbst. Und wenn Sie einen Sonderstatus braucht, auch wenn es nur deswegen ist, weil es ihr gut tut im Mittelpunkt zu stehen, dann soll sie diesen auch bekommen !!!!!!!!!! Ich weiß das das Forum nicht für Ego-Trips gedacht ist, aber das es in ihrem Leben nicht gut läuft, auch wenn Sie schuld dran hat, hingenommen, sie ist hier, weil Sie Hilfe erwartet, und diese soll sie auch bekommen, egal in welcher Form !!!!!
Reißt euch zusammen !!!!

Also ich muss jetzt auch nochmal schreiben.

Ich war ja sicher ein Jahr hier nicht mehr online und habe daher NICHT mitverfolgt, wie es Susanne ergangen ist, ABER ich weiss noch, dsas sie damals sehr fertig war und ihre Julia zur Oma geben wollte oder in eine Einrichtung, weil sie nicht mehr konnte?! War das nicht so? Also nicht für immer, aber du hast dich als schlechte Mutter gesehn und warst einfach fertig.
Jedenfalls hat sich doch demnach in dem Jahr einiges getan. Sie ist in einem betreuten wohnen und hat noch Hilfe von einer anderen Einrichtung. Das sind super Fortschritte!
Jeder geht die Schritte in seinem eigenen Tempo und das muss ein anderer akzeptieren.
Würde sie immer noch an der gleichen Stelle hängen wie letztes Jahr - würde ich evtl auch so machen:


Und dass die Situation mit ihrem Ex sich noch nicht gebessert hat, dafür ist sie hier. Ein paar Schritte ist sie schon gegangen und jetzt kommen die nächsten kleinen Schritte. vielleicht macht es ja morgen schon KLICK und sie weiss, was sie zu tun hat....

Aber dafür gibt es doch dieses Forum, dass wir hier reden können und wieder und wieder übers gleiche, Hauptsache es ist jemand da, der einem zuhört.... und vielleicht auch ein wenig versteht....

Maren

Hallo nochmal,

darklight, ich sehe hier ganz einfach einen Unterschied:
- zwischen Leuten, die frisch betroffen sind und sich hier einfach aufgehoben fühlen, weil so viele akut in derselben Situation sind. Das sind diejenigen, bei denen es absolut okay ist, wenn sie sich gegenseitig etwas bemitleiden und in den Arm nehmen.
- und denjenigen, die das Ganze schon seit einigen Jahren hinter sich und gut im Griff haben; das sind dann diejenigen, die nicht alles auf der emotionalen Ebene sehe, eben weil sie im Laufe der Jahre soviel erleben mussten, Geschichten mitverfolgt, mitgelitten, mit aufgebaut, mitgeholfen haben und nun auf einiges an Erfahrungswerten zurückgreifen können.
Auch ich habe hundeelende Jahre hinter mir, auch ich bin auf der Stelle getreten, und das ziemlich lange. Aber irgendwann war da der Zeitpunkt, an dem klar war, dass jetzt endlich etwas geschehen muss, damit es weiter geht.
Das stimmt, Susanne hat sich Hilfe geholt. Die Frage ist nun: lernt sie, irgendwann ohne diese Hilfe auszukommen? Sie schreibt, sie hat die Hilfe bekommen, weil sie nicht mit dem Haushalt klar kommt. Und warum ist das so? Weil sie aus demselben Grund nciht zurecht kommt, au dem fat alle hier keinerlei Chance hatten, ihre Wohnung ordentlich zu halten.
Sie schreibt, sie kklappt immer wieder zusammen udn brüllt dann das Kind an? Und warum ist das so? Ihr geht es immer noch ziemlich schlecht. Warum ist das so?
Ihr müsst Euch auch mal bewusst werden, dass das alles nicht nur wegen äußerer Umstände so miserabel abläuft, sondern weil Susanne eben auch ein psychisches Problem hat. Und genau das meine ich: was tut sie dagegen? Sie muss nicht so leben, sie kann so stark werden, dass der Haushalt einigermaßen klappt, es ihr dabei nicht ständig zuviel wird, sie nicht mehr so von den Sprüchen ihres Ex abhängig ist, sondern ihr eigenes Leben führt (denn das tut sie im Moment nicht).

Es ist völlig egal, was ihr Ex tut oder sagt - wäre da etwas mehr Selbstvertrauen, etwas mehr Stärke, dann könnte er sie gar nicht so massiv treffen.

Du fragst, ob es eine Deadline zum Gesundwerden gibt - ja, im Prinzip schon, rein medizinisch gesehen. Aber das hier hat alles ncihts mit Gesundwerden zu tun, denn dafür passiert ja im Prinzip nichts. Es sind "nur" äußere Probleme.

Ich weiß nun immer noch nicht, ob sie auch psychologische Hilfe erhält, denn die wäre hier absolute Priorität.

Du sagst, wenn wir alle unser Schicksal selber in der Hand hätten, wären wir alle Millionäre. Nicht unser Umfeld gestaltet unser Sein, das tun wir selber, mit unserer Einstellung, unserer Kraft, unserem Willen...Du kannst es Dir aussuchen. Leicht ist das nicht, das habe ich nie gesagt, aber man kann es lernen. Diejenigen, die "es" geschafft haben, aus der Krankheit zu finden, haben das gelernt.

Susanne, Amoebe hat Dir schon gesagt, dass Du, wenn Du hier postest, mit allen möglichen reaktionen rechnen musst. dafür wurde sie gleich als belehrend hingestellt. Ich finde, Amoebe macht ihren Weg sehr gut, sogar beispielhaft. Die liebe Zoraya darf sie aber niedermachen, weil sie nicht der armen Susanne das Händchen hält und ihr recht gibt, dass alle anderen Schuld haben. Wirklich toll. Ach ja, wir haben ja keine Ahnung.

Ich weiß noch, wie oft Susanne hier durch unmögliche Äußerungen zum Thema ADs aufgefallen ist. Trotz mehrmaliger Hinweise konnte sie es dennoch nciht lassen, völlig unqualifiziertes Zeug von sich zu geben, ohne auch nur im Geringsten daran zu denken, wie sehr sie damit andere Frauen verunsichert, die Scheu vor den Medis haben, aus Unwissenheit, und die sie aber dringend nehmen müssten. Das ist dann auch in Ordnung so, oder?

Ich weiß noch, als ihr Lotte auf einen ihrer zahlreichen Threads in der Art "Alarmstufe Rot" geantwortet hat - nicht sehr sanftmütig, wie ich zugeben muss, aber dennoch wahr. Grobe Aussage von Lotte damals: es ist egal, wie viele Leute versuchen, Dir zu helfen, Dir einen Rat zu geben - Du überhörst einfach alles, änderst nichts und schreibst ständig dasselbe: Panik, Alarm, zu Hilfe!
Es hat sich meiner Meinung nach nicht viel geändert.

Was mich immer mehr wundert, dass niemand auf den gedanken kommt, dass das kleine Mädchen diejenige sein müsste, die etwas gehätschelt werden sollte. Aber da muss sie wohl mit durch, sie hat ja nur die eine Mama, und die kriegt alle Zeit der Welt, bis ihr einfällt, was alles in ihrem Leben falsch läuft. Ihr macht es Euch wirklich einfach, da krieg ich eine Riesenwut!
Dann sagt doch mal einer von Euch, was sie tun soll, wie sie klar kommen kann. Alles, was ich höre, sind die bissigen Kommentare zum Thema "eigener Ex und wie ich ihm dies und jenes unter die Nase reibe, mit ihm streite und das möglichst infantil".

Ehrlich, wenn ich sehe, dass sich jemand wirklich bemüht, dann sitze ich hier gerne Tag für Tag und versuche, ihn möglichst konstruktiv und positiv zu begleiten, aber es gibt eben auch Leute, da müht man sich wirklich vergebens. Susanne sagte ja selber, sie kann darauf gerne verzichten. Na, dann werde ich mich mal dran halten.

Ja, dann ist es jetzt wohl Zeit für Ihre Beiträge, meine Herrschaften. Und keine Sorge, ich werde keinen Zusammenbruch erleiden.

Guad's Nächtle,
Inez

Ich sagte doch, dass ich nicht an eurer Motivation zweifle, und natürlich hast du auch unheimlich Recht, das die Zeit, die sie verpasst sehr Kostbar für das Kind ist, aber mehr als Ihr zustehen können wir hier nunmal nicht. Vielleicht ist es auch nur eine instinktive Reaktion von euch sie mal hart vor die Tatsachen zu stellen. Ich bin sicher das dabei kein böser Wille im Spiel ist, im Gegenteil. Aber was ist wenn der Ex wirklich eine große Belastung ist, und bei Gott, ich habe auch geschrieben, dass er mir auch auf eine verständnisreiche Art und Weise leid tut. Ich habe unbewußt meine Frau 5 Jahre nicht glücklich machen können, auch wenn zahlreiche schöne Tage dabei waren, Sie hat sich Ihrem Glück nicht nahefühlen können. 5 Jahre !!! ...und wie ich es bereue...
Aber es kann durchaus sein, dass Susanne noch ein paar Jahre vor sich hat. Gott bewahre, aber es kann nunmal sein.
Wir stecken da nicht drin, es steht uns nicht zu über Sie zu richten, als Mitglieder des Forums, als Menschen dieser Welt können wir nur versuchen zu helfen. Aber es ist keine Frage der Deadline Ihrer Gesundheit, es ist eine Frage unserer Geduld. Wenn wir aufgeben, kann es durchaus sein, dass sie erstrecht aufgibt. Das wir trotz unserer eigenen Sorgen für andere Ihrer Sorgen mit einstehen, macht uns nicht zu besseren Menschen, es macht uns zu Menschen !!!