ich schreibe hier, weil ich auf der Suche nach verständnisvollen Menschen bin, denen es genauso geht wie mir. Und die vielleicht die ein oder andere Idee haben, was ich in meiner Situation machen kann/sollte. Jetzt war Weihnachten. Das 1. Weihnachten mit meinem Baby (jetzt 9 Wochen alt) Es sollte doch das Allergrößte sein. Doch leider war ich total angespannt und innerlich so traurig. Hannah hat die ganze Zeit nur geweint und ich konnte das alles nicht genießen. Klar war es schön meine Familie zu sehen, aber ich konnte mich nicht so wirklich daran erfreuen. Habe auch so viel an früher gedacht, was nicht so schön war in meiner Kindheit an Weihnachten. Ich habe das Gefühl es zieht alles an mir vorbei und ich funktioniere nur noch. Vor allem weil ich jetzt Mama bin. Vorher konnte ich mich hängen lassen und mal den ganzen Tag im Bett vergraben mit meiner Depression aber das ist ja jetzt was anderes
ich brauche definitiv Hilfe, denn meine Kraft schwindet. Ich habe am 2.2.15 einen Termin beim Neurologen. Die Zeit bis dahin muss ich doch noch irgendwie schaffen. Nur wie. Ich habe keine wirkliche Unterstützung. Meine Mama wohnt nicht hier, meine Geschwister auch nicht. Meine Schwiegermutter hab ich um die Ecke, aber die Hilfe möchte ich in dem Punkt, wenn es um meine Krankheit geht, nicht annehmen. Das kann und möchte ich einfach nicht. 
Naja, meine Freundinnen arbeiten alle und haben noch keine eigenen Kinder. Und auch da können nicht alle mit dem Thema Depression so gut umgehen. Und da Hannah noch so klein ist, gibt es noch nicht so andere Mamis mit denen ich mich regelmäßig treffe oder austausche. Dazu kommt einfach, dass ich seit 2,5 Jahren mit dem Wohnort nicht so zufrieden bin. Das macht mich ziemlich unglücklich. Bin hier damals mit meinem Freund in ein kleines Haus gezogen. Schon in unser Heimat, aber in ein Dorf aus dem ich nicht komme. Wirklich Freunde oder Bekannte mit denen man mal was macht haben wir hier nicht. Vorher habe ich den ganzen Tag gearbeitet. Da war das ja noch egal. Zudem habe ich einfach gemerkt, dass ich wieder gerne zentraler wohnen möchte. Über das Thema habe ich schon oft mit meinem Freund gesprochen. Er sagt auch wir können uns noch mal eine Wohnung suchen. Aber ich habe das Gefühl, dann geht er nur einen Kompromiss ein und ich möchte ihm das mit dem Häuschen nicht kaputt machen. Er hat hier schließlich so viel selbst gemacht. Manchmal sagt, es wäre egal wo wir wohnen, da würde es mir auch nicht anders gehen. Das tut richtig weh, da ich weiß dass mich das belastet, wo ich wohne. Was soll ich nur machen. Im Moment habe ich so schlimme dunkle Tage, wo ich mir am liebsten was antun würde. Tage an denen mir alles sinnlos erscheint. Das tut mir so leid, weil ich möchte doch eine gute Mama für Hannah sein und Spaß mit ihr haben. Was soll ich nur machen. Ach so, noch zur Information. Medikamente nehme ich zurzeit keine. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich weitermachen soll.. Liebe Grüße, Liese
