Schatten & Licht e. V.

Hallo!

Nun sitze ich hier und schreibe schon wieder. Bin schon seit einiger zeit online und habe herumgesurft. Ich habe mir ein paar stillbilder angesehen. Die Bilder waren so schoen. ICh weiss nicht warum ich das immer mache. Ich bin traurig. EInfach nur traurig. Man wie ich das hasse. Warum kann ich nicht damit abschliessen? Warum ging das nicht mit dem stillen? Meine kleine ist doch gesund. Ich wollte so gerne stillen. So gerne. ABer mein verdammter koerper wollte nciht. Man ist das .... Der Tag ging doch so gut los. UNd jetzt sitz ich und heule wegen etwas was ich nicht mehr aendern kann. Man ich wuenschte wirklich es waere anders gelaufen. Es tut mir einfach leid. Ich kann einfach nicht mehr. Manno. immer wieder die selbe leier. Ich kann nicht mehr. Ich mag nicht mehr. Immer wieder wiederhole ich mich. Und kann ich's aendern. Nein. Ich hasse mich. Ich hasse mich so dermassen. Ich kanns keinem sagen. Ach man. Danke fuers lesen.

Liebe Steffy,

mach Dich doch selber nicht so fertig! Es gibt keinen Grund, warum Du Dich hassen müsstest!!! Wie Du schon sagst: Deine Kleine ist gesund und das zählt...!

Ich konnte auch nicht lange stillen und fand es sehr schade. Aber es war nun mal so und ich konnte es auch nicht ändern.

Sei bitte nicht so hart mit Dir selber!


Viele Grüße,
bambam

Liebe bambam!@

Im moment will ich einfach hart zu mir sein. Ich habe halt das scheiss gefuehl meinen kindern nichts bieten zu koennen. Ich kann es halt nicht aendern. Ich habe mir immer alles versaut. Mein ganzes Leben. Ich will freunde , ich will hilfe. Ich will meinen kindern soviel bieten. ICh kriege gar nichts auf die reihe. Menschen treffen ist so schlimm fuer mich. Danach verkrieche ich mich wieder fuer tage. Ich kriege es einfach nicht auf die reihe. Ich...ach was solls. Danke fuer deine antwort.

Liebe Steffy,

warum denkst Du, Deinen Kindern nichts bieten zu können? Du bist die Mama - Du bist ALLES für Deine Kinder! Du bist ihre Mutter und sie lieben Dich - bedingungslos... Liebe ist das Wichtigste, was Du Deinen Kindern geben kannst!!! Du musst nichts bieten sondern einfach nur DU sein!

Du willst hilfe und Du holst sie Dir... Der erste Schritt ist doch, sich mit dem "Mist" auseinanderzusetzen und den Mut zu haben, darüber zu reden! Und das machst Du!

Bitte setz Dich selber nicht so herab!


Liebe Grüße,
bambam

Hallo Steffi,

auch ich konnte nicht mehr stillen und gab die Flasche. Habe ich aber auch sehr genossen, denn ich konnte sein kleines zufriedenes Gesicht sehen, wenn er an der Flasche nuckelte.

Jetzt noch was Lustiges. Ich wollte unbedingt, dass mein Kind selbst gekochtes Essen ist - wirklich, Gläschen kamen für mich AUF KEINEN FALL IN FRAGE !!!!!!!!!!

Also kaufte ich einen Sack Karotten und einen Sack Kartoffel und kochte alles ein, pürierte es schön und fror es ein.

Doch schon der erste Löffel war eine Katastrophe, der Brei landete überall in der Küche nur nicht im Bauch meines Kindes.

Ich versuchte es immer wieder, hatte alles keinen Sinn. Die Alete-Gläschen und den angerührten Brei (statt Schmelzflocken) hat er verschlungen.

Es kommt immer anders als man denkt und bei Kinder sowieso! Also nicht grübeln, denk lieber an den Frühling und was ihr dann schönes machen werdet.

Liebe Grüße, Micha

Liebe BamBam, liebe Micha!

Momentan drehe ich voll am Rad. Wenn ich meine Kinder anziehe, kriege ich voll die panik. Es soll passen und gut aussehen und nicht wie der letzte penner. Vorgestern hatte alexis 2 mal hintereinander den selben trainingsanzug an im kindergarten. Ich habe voll die panik geschoben, Was die erzieherin wohl denken mag. Ich habe es nicht auf die Reihe gekriegt ihr was anderes anzuziehen. ICh stress mich jeden tag damit, das wir jeden Tag was anderes anhaben. Das ist total schlimm fuer mich.

Mir tat es im herzen weh, als ich Emily die flasche gab. Ich habe wirklich rotz und wasser geheult. In meinen Augen hat der kinderarzt schuld. Die groessere schuld trag ich aber selber, weil ich eben auf ihn gehoert habe. UNd weil ich angst hatte, das ich als schlechte mutter da stehe wenn ich das nicht so mache. Und jetzt. Jetzt sehe ich mich selber als schlechte mutter. Ich gehe kaum aus dem Haus. Nur wenn es sein muss. Ansonsten verschliesse ich die Haustuer 2 mal und verkrieche mich. Steht was groesseres an, wie heute, dann gruebel ich schon beim aufstehen und bin schon nervoes. Heute muss ich wieder zu einem Meeting fuer familienangehoerigen. (ich muss nicht, aber ich zwing mich selber, weil es wichtig ist). Alleine der Gedanke daran versetzt mich in panik. Und das hilft natuerlich nicht wirklich. Weil, wenn ich dann dort bin ich auf jedenfall eine Panikattacke bekomme. Es ist einfach zum verrueckt werden. Ich weiss nicht wie ich aus dem teufelskreis rauskommen soll. Alleins schaff ich das nie. UNd daran arbeiten? Wie denn? Wie soll das funktionieren.

Das mit dem glaeschen selber kochen kenne ich. WOllt ich eigentlich auch machen. Hab ich aber dann nicht. Dafuer gabs selbstgemachten bananen-zwieback-brei. Der hat ihr ganz gut geschmeckt. Und die glaeschen sind ja ganz sicher. UNd praktisch.

Was wir im fruehling machen? Wahrscheinlich gar nicht. Aber es ist schon komisch. Ich habe schiss ohne ende usw. Bin ich mit meinen geschwistern zusammen, geht es mir wunderbar. Fuer october haben wir 5 Tage Disneyland Paris gebucht. Ich freue mich sehr, denn es wird fuer alexis was ganz tolles. Da bin ich mir sicher. Nur weiss ich nicht ob ich das durchstehe. Wie es mir bis dahin geht. Das ist doch der krasse gegensatz. Da kann ich hinfahren, aber bei so einem meeting kriege ich muffensausen. Naja. Danke Euch fuers lesen.

Hey Steffy,

mir ging/geht es genau wie Dir: was denken die anderen, wenn...

Da kommts aber gar nicht drauf an! Wenn Deine Kinder zweimal die gleichen Sachen anhaben, was ist den schon dabei? Und wenn sie dreimal hintereinander die Klamotten anhaben? Dann kriegst Du es halt mal nicht gebacken, aber Deine Kinder haben doch trotzdem etwas an und sind gut versorgt!
Ich glaub, dass das keinem anderen auffällt - nur Dir! Und nur Du machst Dich damit fertig!

Hast Du wegen der Medikamente aufgehört zu stillen? Was ist für Dich denn das Schlimmste an der Tatsache, das Du nicht mehr stillen kannst? Als Mutter versagt zu haben? Das hast Du nämlich NICHT!!!!

Geh nicht so hart mit Dir ins Gericht - das bringt doch nichts. Das verschließt Dir die Realität! Und die ist, das Du Dich um Deine Kinder kümmerst, sie anziehst, sie fütterst, sie liebst und und und!

Hab Dich selber einmal lieb!


Liebe Grüße,
bambam

Liebe BamBam!

Mein eigener Koerper hat mir das stillen untersagt. Die Milch wurde immer weniger. Ich habe versucht und getan was ging. Ich habe abgepumpt, Homoeopathie, stilltees,sekt. Alles, wirklich alles. Bei den Frauen frueher war es doch auch kein problem./ Warum Krieg ich es dann nicht auf die Reihe. Meine SChwaegering hat ihre 2 je 6 monate gestillt. Bei alexis wars nur 1 monat und bei emily immerhin 3 monate. Meine Mama meinte, das sie es geschafft habe liegt an ihren grossen busen. Toll. Daran liegt es eigentlich nicht. Hat mir auch net wirklich geholfen. Wenn ich wieder in kind kriegen soltte(was ich sehr hoffe) moechte ich es wieder probieren. Habe aber angst davor, das es wieder so auslaueft. Meine Kleine kuschelt gerne. Sie ist mir nah und doch auch wider nicht. Mit ihr beim fuettern so zu kuscheln ist nicht das selbe wie beim stillen. Das war so schoen. UNd ja. Ich habe das gefuehl in diesem punkt versagt zu haben. Ich haette jetzt soviel das ich gerne loswerden moechte, aber das wuerde zu lange werden. Ich will nicht immer dieses Forum damit belegen.

Hallo Steffy,

wer sagt denn, das es bei den Frauen früher immer geklappt hat mit dem stillen?

Wenn Dein Körper nicht will, will er eben nicht. Bei mir war es auch so. Aber das Fläschchen hat doch auch was gutes, findest nicht? Es ist doch net so, das Du die Nähe zu Deinem Kind nur beim stillen hast...
Und übrigens hat das nix mit der Größe Deines Busens zu tun, ob man lange stillen kann oder net!

Sieh es doch mal so: irgendwann kommt sowieso die Zeit zum abstillen. Bei Dir halt früher als bei anderen. Das kannst nicht ändern, auch wenn es Dich noch so fertig macht. Es ist so.

Vielleicht will Dein Körper Dir nur sagen, das Du auch mal was für Dich machen sollst...


Viele Grüße,
bambam

Ich kann Dich gut verstehen Steffy - ich kann Dir deswegen den gedanken auch nicht ausreden - ich suche nach dem gleichen Vergessen dürfen wie Du.

Bei mir hat das Stillen geklappt - ganz super sogar.. leider musste ich wegen dem Neuroleptika aufhören.

Das war und ist immer noch soooo schlimm für mich! Das tut mir so weh!

Drum kann ich Dich gut verstehen .. so gut.

Ich knuddel Dich meine Liebe Steffy!

Liebe bambam!

Ja ich bin der meinung, das das stillen frueher einfacher war. Bei den Familien verhaeltnissen die sie damals hatten. Da konnten die frauen bei jedem um hilfe fragen. Heute ist stillen leider etwas, wo sich viele gestoert fuehlen dabei. DIe scham spielt auch eine grosse rolle dabei. ICh war nicht of unterwegs mit meinen kinder wenn es bald wieder zeit war zum stillen. Mit der Zeit hatte ich richtig angs in der oeffenltichkeit zu stillen, weil ich dann solche probleme mit ihr hatte, das ich sofort losgeheult habe. Ist mir ein paar mal passiert. Meinem mann ist nichts bessers eingefallen als zu sagen, " Wenn sie nicht mag". Das tat richtig weh, weil es mir das gefuehl gab sie stoesst mich ab. Sie mag mich nicht. Ich habe mich am ende richtig damit gestresst. Klar das es dann nicht funktionieren kann. Vielleicht liegst ja auch zum teil an der PPD das es nicht klappte. Meine Therapeutin meinte auch das Ich ppd seit meiner Grossen habe. Es ist nun mal so , seit ich die medis nehme (60mg) geht es mir so gut wie schon seit jahren nicht mehr. Wenn ich so zurueckdenke, gab es oft momente wo ich mich ziemlich unten fuehlte. Aber nicht so schlimm. Erst seit Emily war s mir bewusst mir geht es nicht gut. Irgendwas stimmt nicht. Trotzdem dauerte es dann noch 9 monate bis ich hilfe in anspruch nahm. Sie mir holte, weil um mich herum mich keiner verstand. Ich habe es ueberwiegend versteckt. Und fuers stillen gabs genauso wenig hilfe. Wie denn? weiss nicht mal ob ich gestillt wurde. Trau mich gar nicht zu fragen. Da waren wir wieder beim schamgefuehl. Aber bei mir ist das schamgefuehl eh extrem gross. Vom selbstwertgefuehl ganz zu schweigen. GAAAANZZ unten. Ich bin halt eine unscheinbare person. Mein Mann ist in 2 1/2 monaten fuer ein halbes jahr nicht da. Was ich machen werde? Die ganze Zeit nur zuhause sitzen. Jeden tag meine grosse in den kindergarten fahren. Vielleicht mal lebensmittel einkaufen. Was ich leisten werde? Gar nichts. Das einzigste auf das ich mich freue , ist Disneyland. Da fahre ich mit meinen Kinder und geschwistern im october hin. Ich freue mich auf alexis erfreutes gesicht. Ich sehs foermlich im kopf, wie gross ihre augen werden. Aber das wars dann auch. Wir sitzen hier foermlich fest. Momentan zumindest weil alexis KIGA am nachmittag hat. Ich hoffe im naechsten schuljahr kann sie vormittags gehen. Waere sehr zum vorteil. Mein Mann ist momentan wieder auf abstand. Laesst nicht mit sich reden. Werd ich natuerlich auch sauer, weil er nicht sagt was los ist. Jetzt ist wieder mal ein paar tage sense angesagt. Aber dann reden wir darueber. Mich regt es halt nur auf, das er solange braucht bis wir darueber reden. Ich versuche dann immer mit ihm zu reden und er knurrt dann nur an. Gar nicht mit ihm reden mag ich net. Ich zwaeng mich dann durch die tage bis er bereit ist zu reden. Sind da alle maenner so oder habe ich so ein sonderexemplar? Ist eigentlich ein ganz lieber. Nur manchmal moechte man schon auf den startknopf der rakete druecken und ihm einfach nur nachwinken. Ist wohl so und wird wohl so bleiben.