Schatten & Licht e. V.

Sonntag, 18. Juni 2006

22:53

So, jetzt schlafen die beiden endlich... sie haben leider die ganze Fahrt lang gepennt, und natürlich waren sie jetzt total ausgeschlafen... Im Gegensatz zu mir...

Das Wochenende war toll, der Sonntag Nachmittag dann wieder weniger... meine Ma... na ja... Und dann als ich wieder hier war... Ich kam mir vor, wie am ersten Tag... Ich musste weinen, war total neben mir... Ich weiß auch nicht... Langsam geht’s wieder... Ich werd für heute aufhören, sonst weck ich die Kids noch auf, und da hab ich echt kein Bock mehr drauf... Aber MORGEN GEHT’S SO RICHTIG LOS!!! Bin schon gespannt... lol

Montag, 19. Juni 2006
16:39

Hi Mädels... Mensch, ich bin heute so müde, ein Wahnsinn... Der Tag heute war ok... Ging schon besser, aber so richtig schlecht ging's mir nicht... Nur so verdammt müde... Aber ich denk mal, das ist wieder die Umstellung und das Wetter auch... Ich wollte mich heute Mittag hinlegen, aber nein, meine Kids meinten, ich bräuchte keinen Schlaf... Und jetzt bin ich mittlerweile total durcheinander vor lauter Müdigkeit... *stöhn*

Naja, geh ich halt am Abend früher ins Bett... *g* HAHAHA... *g* Jetzt hama wieder alle glacht... J Ok... Es hieß ja am Freitag, das es am Montag mit den Therapien so richtig anfangen würde... Also, na ja, ich hab heute - außer bei der morgendlichen Visite – keinen Arzt oder Therapeuten gesehen... HMM, schon komisch... Aber na ja, der Tag ist ja noch nicht vorbei... Vielleicht kommt ja jemand zu einem nächtlichen Pläuschchen vorbei? Aber dann werf ich nen Pantoffel Richtung Tür... *knurr*

Heute hat sich eigentlich Therapie-mäßig so gar nix getan... Weniger noch als letzte Woche...
Aber es sind auch übers Wochenende sehr viele neue Patienten auf die Station gekommen... Da komm ich ausm WE zurück, und kenn die Leut nimma... Also wirklich... *g* Dacht schon ich werd gaga... Aber da waren wirklich sehr viele neue... so um die 6! Ein paar recht merkwürdige Gestalten sind da wieder dabei... lol Aber was soll man machen... *g*

Hab heute versucht, meine Mittags-Dosis Praxiten zu halbieren... Naja, das ging wohl doch in die Hose... Ich wurde total zittrig und nervös... Und dann dacht ich mir, na ja, nehm ich halt die andere Hälfte jetzt, und die am Abend lass ich weg... Denn die – hab ich das Gefühl – brauch ich nicht... *g* Das Gefühl hatt ich die letzten Tage immer wieder. HMM... Kanns ja mal versuchen... Ich geh jetzt dann vielleicht noch einkaufen, bevors zu regnen beginnt... Bis dann...

22:06
Naja, das mit dem Einkaufen hat dann nicht mehr funktioniert, weil es war noch zu heiß, und als es dann nicht mehr gar so heiß war, dann hats geregnet... Naja, ich hab halt immer das größte Glück... *g* Also, mein restlicher Tag war sehr schweißtreibend... Nein, nicht von den vielen Therapien, sondern von der Hitze... *knurr* Hab auch den restlichen Tag keine Ärzte mehr gesehen... Naja... Egal... Ich bin mir selbst sowieso der liebste Arzt... Ich hab dann also noch die andere Hälfte von meinem Medi genommen, und dann wurds leichter... JETZT geht’s mir gut... Also, ich hab nicht das Bedürfnis nach meiner Nacht-Ration... Aber na ja, ihr wisst ja, bin ein kleiner Hypochonder, und na ja, meine "was ist wenn ich die Tablette nicht nehme, und ich nachts ganz schlimme Entzugserscheinungen kriege" Gedanken sind schon toll... *g*

Aber fürn Notfall hab ich’s ja in meinem Nachtkästchen...

Also, hab mich heute mal bei meinen MitKollegen umgehört, wegen Therapien und so... Naja, die meinten, Gesprächsthera gäbs hier nicht wirklich, denn dafür hätte man HIER keine Zeit... Es gäbe Beschäftigungstherapie (MALEN), Maltherapie (auch MALEN), und Sporttherapie (HMM... wird wohl nicht malen sein, aber ich denk mal, dazu wird das Fitnessgerät im Aufenthaltsraum da sein... *g*). Musiktherapie gäbs dann auch noch, aber das soll nicht so prickelnd sein... Und 2, die schon länger hier sind, meinten, das sie überhaupt nur 2x 15 Minuten Gesprächstherapie hatten, seit sie hier sind... Und sie sind ja noch gar nicht so lange hier... Erst 3 Monate! Das sind ja vielleicht Zustände... *kopfschüttel*

Naja, toll... Ich hab ja MEINE BESCHÄFTIGUNGSTHERAPIE eh rund um die Uhr... J Also fällt das mal wirklich weg... Nein, ich fühl mich total alleingelassen... Ich mein, ja, man nimmt mir mittlerweile immer mal wieder die Kinder ab (für maximal 15 Minuten), nein, 2 mal haben sie die Kinder auch schon für 30 Minuten gehabt... *g* Ehre wem Ehre gebührt... Naja... Ich hab mich für diese Klinik entschieden, weil ich hier beim Besichtigen so liebevoll empfangen wurde, und weil man so auf mich eingegangen ist, weil sie sich wirklich 3 Stunden nur für MICH zeit Genommen hat, und mit mir geredet hat, mir zugehört hat... Aber das wars... Seit dem, nichts mehr! NICHTS! Das kanns doch nicht sein... Ich weiß wirklich nicht, was das (auf Dauer) bringen soll... Ich mein, ja, jetzt im Moment ist es erleichternd, keinen Haushalt nebenher zu haben, aber der sammelt sich sowieso fürs Wochenende, denn Wäsche waschen, und wohnung zumindest saugen (denn staubig wird’s auch, wenn niemand da ist...) bleibt mir sowieso... Und wenn wir am WE zuhause sind, muss ich auch den Haushalt wie gewohnt schmeißen...

Also, was bringts wirklich? Ich bin mit den Kindern auf Engstem Raum zusammengepfercht, in einer fremden, RIESIGEN Stadt... Ich hab nicht wirklich jemanden zum Reden, denn die anderen Patienten hier, haben genug eigene Probleme, und die meisten sind entweder total zurückgezogen, und der Rest ist gaga in der Birne... Na ist doch wahr... *schäm* Ich mein, man darf nicht leugnen, das es mir viel besser geht... Aber das können auch die Medis sein... Na und wenn schon, hauptsache es geht mir besser und ich hab wieder Perspektiven... Aber ich hab wirklich keine Lust, hier herumzuhocken, und die Zeit tot zu schlagen... Ich mein, so ganz der richtige Ort ist das hier nicht für die Nadine... Und schon gar nicht für längere Zeit gesehen... nö, das geht so nicht... Ich mein, da wärs doch vielleicht wirklich besser, ich würd nach Hause gehen, die Nadine in den Kindergarten, die Haushaltshilfe und die Tagesmutti in Anspruch nehmen, und weiter zu meiner Gesprächsthera gehen... Und nebenher noch nen anderen Psychiater aufsuchen, wegen der Medis... Ich weiß nicht, ob das nicht wirklich besser ist... HMM..... Das muss ich mir noch mal gründlich durch den Kopf gehen lassen...

Ach ja, heute hab ich bitterlich geweint... Und im Nachhinein hab ich mich grün und blau geärgert... Also, das war so...

Die Nadine wollte im Zimmer spielen, und da der Kleine schlief, ging ich mit ihr in den Aufenthaltsraum. Sie wollte... Mensch, wie heißt denn das wieder... Keine Ahnung... Also, man bindet einen Gummi, oder eine Schnur an 2 Stühlen fest, und dann kann man springen... Na, egal... Auf jeden Fall hab ich mir 2 BELIEBIGE Stühle geschnappt, hab die Schnur dran gemacht... Und was passiert? Der liebe MÖCHTEGERNHausmeister dreht voll durch und macht mich zur Schnecke, weil ich seinen Stuhl angefasst habe, und weil mein ungezogenes Gör doch gefälligst wo anders spielen solle, und nicht bei seinem Stuhl...

In meinem Kopf hats gerumpelt, in mir drohten Raketen zu explodieren, ich hab die schlimmsten Sachen gedacht, wollte ihm alles mögliche an den Kopf werfen... Und was mach ich???? Ich dumme Kuh mach die Schnur schön brav wieder ab, schnapp mir mein Kind, geh ins Zimmer und heul ne Runde... Warum hab ich das getan??? Meine gute Erziehung verbietet mir das wahrscheinlich... Auf ältere Leute loszugehen... Ich konnte einfach nicht... Ich wollte ihm sagen, das wir "seinen" Stuhl schon nicht kaputt machen, und das er sich nicht so aufspielen soll, und mein Kind gefälligst nicht ungezogenes Gör zu nennen hat... Aber ich habs nicht getan... Ich hab mir nur gedacht, er soll sich seinen Stuhl doch sonst wohin... na ja... Und bin gegangen... So nach dem Motto, der klügere gibt nach... *g* Ach ja, und ich muss mich korrigieren: Dieser Mensch lebt nicht seit 20 Jahren hier, sondern seit 36!!!!!!!

Naja, das sagt ja schon alles... Vielleicht hab ich auch darum nichts gesagt, weil ich mir vielleicht insgeheim gedacht habe, das es eh nicht viel sinn hat, mit so einem "Depperten" zu streiten... *sorry* Aber wenn ein Mensch, sich die Frechheit herausnimmt, ein Kind anzuschrein... Und zu beschimpfen, dann hat der für mich sowieso nicht alle Tassen im Schrank...

Und seit diesem Vorfall hab ich so ne Lust jeden der mir begegnet anzuschnauzen und anzukeifen und anzuschrein... Mensch, aber heute gehen mir die Leute wirklich aufn keks... Die eine Stationsschwester überhaupt... Als ich (dumm, dumm, dumm) sie darauf ansprach, wie das wohl mit den Therapien ausschaun werde, weil ich mich einfach nicht ausgelastet fühle (Ich habs ja eh höflich umschrieben) meinte sie, ich solle mein Kind zusammenpacken, und mehr spazieren fahren... Denn die letzten Tage wäre ich nicht so oft spazieren gewesen... Und es sei daher kein Wunder, das mir langweilig sei... Wohlgemerkt, ähm... die letzten Tage hatte es immer schon früh morgens knappe 30 Grad... Und da geh ich mit nem Kleinen Kind SICHER NICHT spazieren... Ich bin mit den Kids früh morgens raus, solangs noch auszuhalten war, und dann rein in die gute Stube... Sorry, für meine Meckerei heute, aber das muss jetzt echt mal sein... Das kann ja nicht angehen... Will mich da ernsthaft bei 33° spazieren schicken... Die hat doch einen an der Waffel... *g*

Also, wenn sich diese Woche nichts mehr tut, und ich KEINE Therapien bekomme, dann beende ich am Freitag meinen Klinikaufenthalt... Ich will nicht um jedes einzelne Gespräch betteln müssen!!! Ich bin hier, weil ich Hilfe gesucht habe, und somit habe ich schon um Hilfe GEBETEN... und klar geh ich zu den Schwestern, wenn’s mir schlecht geht, oder hol mir ein Medi, aber ich hab keinen Bock meinen Gesprächstherapien so hinterherzulaufen... Ich will Termine, ich will Uhrzeiten... Ich will, das man sich Zeit nimmt für MICH... Nicht mal 3 Minuten so im Vorbeigehn... Ich hab keinen bock auf so was... Ich will ernst genommen werden, ich will, das man für mich da ist!!!!!!!!!! Genug gemeckert.... Gute Nacht... *g* Werd noch a bissi DVD gucken... Um mich von meinen Ängsten (bzgl Medi nicht nehmen) abzulenken... *g* Gute Nacht...

Dienstag, 20. Juni 2006

13:05

ich will heim... Ich mag nicht mehr! Mir wird das hier langsam wirklich zu blöd... L Ich hock nur den ganzen Tag rum, und warte, das die Zeit vergeht... Ja, klar, ich kümmer mich schon um die Kinder, ihr wisst schon wie ich’s mein... Ich hab mir das hier ganz anders vorgestellt... Es war zwar letzte woche dieser kleine Hoffnungsschimmer am Mittwoch, aber seit dem, nichts... Mir gings am WE zuhause besser als hier... Ich dachte, hier gäbs Intensiv-Therapie, aber hier ists zwar intensiv, aber nicht Therapie, sondern Intensiv-Langweiling... *g* Und intensiv Nerventesting... Weil mit 2 Kids, ganzen Tag in 1 kleinen Zimmer, draußen Hitze zum Umfallen... Das geht ordentlich aufs Nervenkostüm...

Und ich bin doch hier, um mich zu erholen, oder? Naja, vielleicht kommt nach intensiv-Langweiling und Intensiv Nervenloosing irgendwann Intensiv-Relaxing... Och, nö, ich glaub aber nicht... J Ich nehms ehrlich gesagt noch immer mit Humor, obwohl ich nicht weiß warum... Denn hier ist es wirklich eine Katastrophe... Vielleicht will ich auch noch durchhalten, damit meine Mutter nicht Recht behält... Oder nur, um nicht in der Nähe meiner Mutter zu sein? *g* Irgendwie hab ich auch Angst wieder nach Hause zu gehen... Denn HIER ists zwar katastrophal, aber für den Ernstfall wär immer jemand in der Nähe... Naja, ich weiß nicht... Ich fühl mich HIER sicher, aber draußen? Daheim? Ich weiß nicht... JA, 1 Woche kann einen so durcheinander bringen... Die Klinik und Zuhause, das sind 2 verschiedene Welten... Und da sprech ich aus Erfahrung, denn ich hatte früher schon Klinikaufenthalte... Und es war jedes Mal so... *seufz* Ich brauch Sicherheit... Ich muss irgendwie versuchen, mir Dinge in meinem Leben zu schaffen, die MIR Sicherheit geben... Die mir meine Angst leichter machen... Ich weiß ja auch nicht...

Ach ja, heute hatte ich DOCH Therapie... 30 Minuten lang hatte ich die funktion, als 3. "Psychologe" der anderen Mutti hier auf der Station zu erklären, warum es besser ist, wenn sie sich nicht umbringt... Und was sie, trotz ihrer "Behinderung" alles mit ihrem Sohnemann unternehmen kann... Ich mein, ich machs gerne, aber es ist nicht mein Job!!! Mensch, das ist doch alles Schwachsinn hier...

15:53

Sorry, jetzt gings ordentlich drunter und drüber... Ich hab keinen Bock mehr... Jetzt gehen die Leute hier schon wieder auf die Nadine los, und das aber saftig... Und fangen an, mich und die Nadine zu beschimpfen... Das ist doch kein Zustand hier... Ich mag nicht mehr... Ich hab mich ans Personal gewandt, und darum gebeten, mich auf Ambulante Therapie umzustellen... Ist besser für meine Kinder... Denn SO geht das ja wirklich nicht... Ja, seid ruhig enttäuscht von mir... Aber es geht einfach nicht... Bin auch nicht begeistert... Aber was solls... Gibt keine andere Möglichkeit...

22:11

Also, Kids im Bett, Laune ziemlich parterre, aber Frust abgelassen... Hab der Oberschwester mal meine Probleme und Schwierigkeiten erklärt, und sie meinte, es wäre wirklich besser, wenn ich eine ambulante Therapie machen würde... Denn die leitende Ärztin hier ist ein vielbeschäftigter Mensch, und habe wenig Zeit für die Patienten auf der Station, aber ambulante Termine nehme sie sehr genau wahr... Naja, dann wird das wohl doch die bessere Lösung sein... Ich wart nur noch ab, was der Oberarzt morgen dazu sagt... Ich hab irgendwie total Angst vorm Heimgehen... und das, obwohl ich nur 2 Wochen weg bin... Weiß ja auch nicht... Aber was solls... Ich denke diese Unsicherheit, und die Angst vor der Welt da draußen ist ganz normal... HMM... Wird sich sicher wieder legen...

Heute bin ich sehr stolz auf mich... Ich hab ja, wie viele von euch, diese Angst, einfach umzufallen... Naja, und daher hab ich mich auch die letzten Tage nicht dazu durchringen können, hier, in der großen fremden Stadt einkaufen zu gehen, ALLEINE.. Naja, und heute bin ich gegangen... Und nicht nur schnell mal was einkaufen, sondern ne kleine Shopping runde, mit BEIDEN Kindern... Hatte auf dem Weg ins EKZ tierisch Angst, umzufallen, ich mein, bei der Hitze wärs ja wirklich kein Wunder... Aber ich bin nicht! Und es ging mir so gut, das ich nicht blos das eine Geschäft, in das ich eigentlich wollte aufgesucht hab, sondern alle möglichen Geschäfte abgeklappert hab... *g* Meine arme Geldbörse... J

Morgen kommt mein Schatzal... Mal sagen, was der dazu sagt... Ich hab zwar am Tele schon mit ihm geredet, aber ich will morgen noch mal so mit ihm reden... Aber ich denke er wird auch meiner Meinung sein... Naja, dann bis morgen... Ich muss jetzt erst mal meine Gedanken sortieren... Bin ziemlich durcheinander... *seufz*

Mittwoch, 21. Juni 2006

22:41

Hab heute mit dem Oberarzt geredet, und er meinte, er fände es besser, wenn ich nach Hause gehen würde, denn meine behandelnde Ärztin sei diese Woche nicht da, und nächste Woche nur 3 Tage, und dann sei sie 5 Wochen in Urlaub... Ähm, na ja, und da meinte er, sie könne mich ja schlecht therapieren, wenn sie nicht da sei... Und Jetzt sitz ich da, und frag mich, was ich hier mache... Ich weiß es nicht... JA, es hat mir hier schon was gebracht... Aber das hätte ne Woche Urlaub auch gebracht... An meinen Problemen hat sich nichts geändert... Meine Mutter hat noch immer den gleichen Vogel, und mein Freund wird sich jetzt auch nicht geändert haben, nur weil ich 2 Wochen in der "Klapse" war... HMM, also irgendwas stimmt hier nicht... Sind denn alle verrückt? Das wär aber mal ne einleuchtende Erklärung... ALLE ANDEREN sind VERRÜCKT, und ich bin der einzige Normale Mensch hier... DAS wird’s sein... *g* Nö, jetzt mal im Ernst...

Also, ich bin "froh" das ich nach Hause "darf"... Aber ich hab sehr große Angst davor... Irgendwie war hier drinnen die Sicherheit, das immer jemand da wäre, der sich auskennt, falls irgendwann mal was sein sollte... Wisst ihr, wie ich mein? Angst vor der Welt da draußen, Angst vor dem Leben, angst vor dem Tod... Jaja, der Tod, mein treuer Begleiter...

Tod klingt so schrecklich... Vielleicht sollte ich ihm, bzw meiner Angst davor einen anderen Namen geben... So wie marika ihrem Zwang... Weiß nicht... Wär mal nen Versuch wert... Aber das red ma ein andern mal... *g* Bin jetzt viel zu sehr damit beschäftigt, Angst zu haben... *g* Ich weiß auch nicht, ich nehms recht locker... lol Sarkasmus lass nach... *g*

Hab gestern ganz vergessen zu erwähnen, das ich ein Lungen- und Halswirbelsäulen-Röntgen hatte... Naja, das Lungenröntgen ist Standard hat man mir gesagt... Und das HWS-Röntgen war wegen meiner Kreuzschmerzen... Naja, jetzt hab ich neben meinem kaputten Knie auch noch ne krumme Wirbelsäule... Ist doch schön, oder... Jetzt weiß ich auch, wo meine Kreuzschmerzen herkommen, aber nicht, was ich dagegen machen kann... Denn der Arzt hat noch nicht wirklich mit mir darüber geredet... Hatte keine Zeit... Mensch, soooooo viel Arbeit... Der tut mir ja direkt leid... Ich seh ihn immer nur sitzen und Kaffee trinken... Na ist doch wahr... *knurr*

Naja, und zurück zu den Lungenröntgen, na was werd ich, als ex-Raucherin mir wohl dabei wieder gedacht haben, und wovor zittere ich immer noch, weil ich ja noch keinen Befund hab??? JA, LUNGENKREBS... Und ich bin mir so sicher, das ich seit dem Lungenröntgen keine Luft mehr bekomme.... Ist das nicht schön?

Also, freut euch, eure Rosered kommt wieder nach Hause, und geht euch wieder täglich auf die Nerven... *g*

Na dann, gute Nacht... Und bis morgen...

Donnerstag, 22. Juni 2006

22:34
NEIN, es ist kein Lungenkrebs... Ich bin gesund!!! J. Ist doch auch mal was...
Wenn ich an morgen denke, dann sterb ich mal wieder... Aber mittlerweile hab ich mich schon dran gewöhnt, dass immer dann, wenn was neues bevorsteht, was in mir unsicherheit oder Angst auslöst, ich mir sicher bin, das ich dann sterben muss... schräg, ich weiß...

Wir hatten vorhin einen ziemlichen Wetterumschwung, und den hab ich ganzen Tag schon gespürt... Ich bin ja ziemlich wetterfühlig, wie ihr wisst... Und na ja, ich war halt den ganzen Nachmittag über so was von schwindelig, das könnt ihr euch nicht vorstellen... Na was glaubt ihr, wie oft ich da gedacht hab, jetzt fall ich um... Da brauch i nen Taschenrechner, damit ich das noch zählen kann... *g*

Naja, ich wollt mich gleich bei euch entschuldigen, weil ich nicht wirklich von Therapien berichten konnte, aber HIER ist wirklich der FALSCHE ORT. Vielleicht find ich wirklich eine MUTTER-KIND-Klinik, die für mich passt, und in der man nicht so behandelt bzw NICHT behandelt wird wie hier... Vielleicht sollte ich mich um einen Platz in einer Deutschen Klinik umschaun... Denn HIER in ÖSTERREICH ist das eine Katastrophe... Wir hinken wieder mal ordentlich hinterher... L Wenn ich das vorher gewusst hätte... *seufz*

Ich hab den Herrn Therapeuten gefragt, ob er mir bitte meine Auswertungen erläutern könnte, und mit mir mal endlich über meine Ängste sprechen könnte, und da meinte er, er hätte keine Zeit... Und wisst ihr, was er getan hat??? Er hat sage und schreibe 3 Stunden lang im Ärztezimmer mit der jungen Krankenschwester geflirtet... Na ist das denn zu fassen???

Also, DIESE KLINIK HIER, IST NICHT WEITERZUEMPFEHLEN... Zumindest nicht, im Momentanen Zustand...

Sorry, tut mir leid, das ich euch jetzt 2 Wochen lang genervt hab... Es tut mir wirklich leid...
Also, ab morgen bin ich wieder bei euch... *g* Genießt die Zeit ohne mich... J

Und bezüglich Therapieaufenthalt, sag ma halt, es war nix... *seufz*

Freitag, 23. Juni 2006
11:04

Also, bei der Visite heute meinte der Oberarzt, das er an meiner Stelle auch nach hause gehen würde, und das mir die Klinik alles geboten hätte, was möglich sei... Na ist doch wirklich ne Frechheit... Sorry, wenn ich jetzt nicht mehr schreibe, aber wenn noch was unklar ist, könnt ihr mich ja fragen, bin ja jetzt wieder zu hause... *seufz*

So, und jetzt sitz ich wieder mit Sack und Pack zuhause, und bin mehr oder minder verzweifelt... *seufz* Naja, versucht hab ichs ja...

Liebe Nicole,

schade, dass du an so eine schreckliche Klinik geraten bist. Das ist wirklich nicht das richtige.

In der Klinik wo ich war gab es eine Mutter Kind Station, wo etwa fünf bis sechs Mütter mit ihren Kindern waren.

Das Schwesternteam hatte Verstärkung durch Erzieherinnen, die einem immer mit den Kindern geholfen haben.

Und es gab eine Kita direkt neben der Station, wo man die Kinder von halb neun bis halb fünf hingeben aber auch völlig flexibel jederzeit wieder abholen konnte. Die hatten draußen so einen kleinen Zoo mit Esel und anderen Tieren. Einmal in der Woche sind sie mit den Kindern schwimmen gefahren, da konnte man mit seinem Baby auch mitkommen und einmal sind sie dann zum Reiten und einmal in die große Sporthalle für alle Kinder, die sich in der Kitasporthalle nicht genug austoben konnten.

Die Schwestern waren immer im Gespräch mit den Patienten und haben sich zum Frühstück dazu gesetzt und hilfen gegeben, wenn man mit seinem Kind Schwierigkeiten hatte.

In der Beziehung gab es dort sehr viel hilfe, auch durch die Erzieherinnen in der Kita. Sie haben dann mit einem darüber gesprochen, wie sie das Kind erleben und wo vielleicht die Probleme herkommen könnten und was man machen kann.

Es gab es jeden Tag Therapie von halb 9 bis 16 uhr mit zwei Stunden Mittagspause.

Ich habe Musiktherapie, Tanztherapie, Bewegungstherapie, Sport, Genusstherapie, Ergotherapie im Bereich Kartonage, Bücher binden, Fotorahmen machen und vieles mehr gemacht. War ja auch sieben Monate dort..

Dann gab es noch jede Woche 2 Stunden Gesprächs- oder Verhaltenstherapie und Gruppentherapie zum Thema Angsterkrankungen und Depressionen usw. Dann gab es noch die Wocheneinklangsrunde, wo sich neue vorgestellt haben und Dinge besprochen wurden, die so auf der Seele lagen: Küchendienst, Sauberkeit, Zoff untereinander...

Dann gab es noch die Koch und Backgruppe, wo jede Woche an einem Tag für alle gekocht und an einem anderen Tag gebacken wurde. Das haben wir immer abwechselnd gemacht. Zutaten konnten wir aus der Großküche holen und wir haben Geld bekommen um dafür aus der Stadt einzukaufen.

Ohne dieses Hilfsangebot hätte ich meine Erkrankung nicht überlebt, auch wenn dort einiges auch schief gelaufen ist, woran aber die Station keine Schuld hatte.

Die Kita hat übrigens auch Geld gekostet, was aber die Krankenkasse bezahlt hat über den Antrag auf eine Haushaltshilfe, das hat die Sozialarbeiterin der Station alles geregelt für mich.

Da wo du warst, hörte es sich ja eher nach Akutpsychiatrie an.. Sehr ungeeignet für Mütter mit Kindern

Gib jetzt aber nicht auf und such nach einer anderen guten Klinik, wo dir wirklich für die Zukunft und auch in der Beziehung mit deinen Kindern geholfen werden kann.

Ruf doch mal bei der aus schatten und licht an und lass dir genau erklären, was sie dir dort genau anbieten können.

Bis dahin erstmal

eine schlaflose Kate 4:16 a.m.