Schatten & Licht e. V.

weiss nicht ob sich noch jemand an mich erinnert... lange war ich nicht hier, irgendwie tut mir das leid, aber ich weiss, dass ich es nicht ertragen hätte. ich fasse jetzt noch immer nicht wie das alles passiert ist, so schnell ging es. eigentlich wollte ich das gar nicht hier schreiben, weils halt nicht so die schönsten erlebnisse sind, aber irgendwie sehe ich in letzter zeit alles von einer grossen distanz, als betreffe es mich nicht. als wäre das ein anderes mädchen gewesen, das so schön vor der zukunft mit ihrem kind geträumt hat. eigentlich ist es ganz einfach: autounfall, drei wochen intensivstation und dann eine totgeburt. danach war ich einige tage unter schock, habe nicht verstanden, dass ich niemals meinen sohn in den armen halten werde. sie liessen mich nicht mal von ihm abschied nehmen, dachten es sei besser so für mich. das geschah vor ein paar monaten, inzwischen bin ich wieder zu hause, alleine, zu meinen eltern wollte ich nicht. ein paar wochen musste ich noch in der klinik bleiben, dann wurde ich zu hause von einer krankenschwester betreut (sie kam zwei mal am tag schnell vorbei) jetzt muss ich nur noch ab und zu zur kontrolle hin, weil meine blutwerte immer noch nicht so gut sind, vom unfall selbst habe ich nur ein paar hässliche narben, sonst nichts. zur therapie gehe ich auch wieder, manchmal gelingt es mir auch zu verstehen, dass es wirklich passiert ist. in den momenten schüttelt es mich, ich muss an mein kind denken, daran dass ich es nie im arm halten durfte und daran, dass ich niemals eine mutter sein kann. ich habe einen schwazen humor entwickelt um mich zu schützen, sage den leuten es sei besser so, dann müsse ich mir wenigstens keine sorgen um verhütung machen, nur wenige wissen, dass mein verstand es noch nicht akzeptiert hat. niemand weiss davon, dass ich in der nacht manchmal aufstehe und zum kinderzimmer (das jetzt eigentlich leer ist) gehe und schaue ob es dem kleinen gut gehe. wenn ich dann dort stehe und mir vorstelle ihn im arm zu halten... wenn ich zu ihm spreche und mich entschuldige. mich dafür entschuldige dass ich das auto nicht habe kommen sehen. ein silbriger bmw wars, ich träume noch heute davon. aber es war nicht seine schuld, auch wenn ich manchmal dem fahrer alle schuld geben will, nein, er konnte mich nicht sehen, ich war zu unachtsam, habe nicht auf die strasse geschaut, die ärzte sagen es sei ein wunder, dass es mir so gut gehe, dabei habe nicht ich das wunder gebraucht, mein kleiner junge hat es gebraucht, doch für ihn gab es kenes. er durfte nicht leben und das war ganz alleine meine schuld, so steht es in der polizei akte und so ist es auch.

tut mir leid, ich wollte jetzt hier nicht schlechte stimmung verbreiten oder so. nur mich verabschieden. ich dachte so wie einige von euch mich unterstützt haben verdient ihr es zu wissen was geschah. tschüss meine lieben und danke für alles, hätte es dieses forum hier nicht gegeben wäre es mir noch viel schlechter gegangen. ihr seid tolle frauen!

liebste grüsse
blanche neige

Ehrlich gesagt, weiß ich im Moment nicht, was ich sagen soll...

Ich will nichts falsches Sagen, und rum sag ich gar nichts...

Ich nehm dich einfach nur (virtuell) gaaaaaaaaanz fest in den Arm!!!!!!!

danke nicole, schon gut wenn du nicht weisst was sagen, wüsste ich auch nicht. wollte eigentlich gar nix hier schreiben, weil mit ppd hats ja eigentlich nixhts zu tun.. naja schon zu spät, auf jeden fall danke, so ne umarmung tut immer gut

Ist doch das Mindeste was ich jetzt für dich tun kann... Ich kann dir noch anbieten, das du jederzeit mit mir reden kannst, wenn du möchtest!!! Bin im MSN (fast) immer erreichbar, oder per Mail... Wenn du magst, kann ich dir auch noch meine Nr. geben...

Mehr kann ich leider nicht für dich tun... Aber DAS kann ich dir anbieten!

Hallo Blanche!

Es tut mir ja so furchtbar leid fuer Dich. Ich wuerde so gern viel mehr tun als dir nur mein Beileid auszudruecken. In solchen Momenten ist man immer sprachlos. Auch ich druecke Dich ganz fest und wuenschte ich koennte es dir ins gesicht sagen. Mach dich bitte nicht so fertig, wessen schuld es war. Es mag im Polizeibericht stehen, aber dem ist nicht so. Du bist nicht schuld das ....sorry...das du dein kind verloren hast. Mach Dir bitte keine vorwuerfe. UNd bitte geh nicht aus diesem forum heraus. Bleib hier und "rede" mit uns. Wir sind fuer Dich da. Egal ob dieses Forum ein PPD Forum ist. DU bist eine von uns.

auch dir danke steffy. ich muss mich an solchen fakten wie dem polizeibericht festklammern, sonst bleibt mir nichts. es gibt mir eine seltsame art von sicherheit, dass es so einen bericht gibt. mein verstand kann ihn nicht bekämpfen, so bleibt bloss das akzeptieren und das ist es, was ich will. eine zeit lang versuchte ich zu verdrängen was geschah, dachte ich könne weiterleben wie bevor ich schwanger wurde, aber das geht nicht. mein herz, meine gefühle können das ganze noch nicht erfassen, aber mein verstand tut es langsam, eben dank zu fakten wie einem polizeibericht.

Liebe Blanche, ich hab Tränen in den Augen, denn es zerreist mir das Herz wenn ich lese mit wie viel Schmerz du den Weg des Lebens derzeit durchschreitest.
Ich habe nicht viele Worte für das was dir und deinem Kind geschehen ist , aber ich denke du kannst , wann immer du das Bedürfnis hast, hier sein, hier schreiben , eine Pause machen. Lass liegen was du nicht tragen kannst , nimm mit was dir gut tut. Ich reiche dir meine Hand , wenn du magst und begleite dich ein Stück.
Rebecca

danke für dein angebor nicole, ich weiss es zu schätzen. zum reden habe ich immer leute, frauen die ich im krankenhaus kennen lernte und auch professionelle hilfe, im moment brauche ich nur ruhe und zeit. ich glaube zwar nicht daran, dass zeit alle wunden heilen kann, aber die zeit kann mir zeigen wie ich meine wunden pflegen kann. irgendwann werde ich vielleicht aufhören mir vorzustellen, wie es wäre wenn.. vielleicht werde ich auch irgendwann aufhören zu ihm zu sprechen. irgendwan werde ich es aufgeben einen schuldigen zu suchen, werde dem bmw fahrer, meinen eltern, dem vater des kleinen, meinen lehrern, allen die es nur noch schlimmer machten verzeihen. vielleicht werde ich sogar eines tages mir selbst vergeben, bis dahin ist es noch ein langer weg und dass ich gleichzeitig auch noch versuche erwachsen zu werden ist auch nicht gerade ein grosser vorteil, aber ich schaffe das schon. davon bin ich fest überzeugt, ich kann irgendwann wieder ein kind ansehen ohne zu weinen, ich kann irgendwann wieder richtig lachen und das leben geniessen und dann wird es zeit sein denen zu helfen die hilfe benötigen. im august geht hier die schule wieder los, dann werde ich noch die zwei jahre machen, danach beginne ich mit der ausbildung zur krankenschwester. es ist ein plan und ich habe ein ziel, das ist sehr viel mehr als ich vor einigen monaten noch hatte und ich habe vor mich selbst nicht zu enttäuschen. es wird rückfälle geben und es wird mir zeitweise beschissen gehen, aber ich kann trotzdem behaupten wieder nach vorne zu sehen.

auch dir rebecca möchte ich danken, in schweren zeiten ist es das wichtigste zu wissen nicht alleine zu sein.

(so und jetzt geh ich offline, sonst komm ich heute gar nicht mehr vom pc weg )

Liebe Blanche,

ich bin total erschüttert!!!

Natürlich erinnere ich mich noch an dich, auch wenn du eine Weile nicht mehr hier warst! An deine nicht ganz einfache Situation, aber vor allem auch daran, dass du das alles ganz gut in den Griff bekommen und dich auf dein Baby gefreut hast. Mensch, das tut mir so leid für dich!!! Mir fehlen die Worte...

Das einzige, was mir einfällt, womit ich dir vielleicht ein klitzekleines bisschen helfen könnte, sind ein paar Adressen, Links und ein Buchtipp. Vielleicht kennst du das auch schon - oder vielleicht willst du im Moment gar nichts davon wissen... Ich schreib es dir trotzdem mal auf, vielleicht kommt ja ein Moment, wo du dir das mal anschauen möchtest. So wie es hier das Forum für Frauen mit Depressionen in der Schwangerschaft und nach der Geburt gibt, gibt es auch Initiativen für Eltern, die ihr Baby verloren haben:
http://www.initiative-regenbogen.de/
http://www.schmetterlingskinder.de/
Sehr einfühlsam geschrieben finde ich außerdem das Buch "Gute Hoffnung - jähes Ende" von Hannah Lothrop.

Ich denke an dich und wünsche dir, dass du von irgendwoher die Kraft findest, die dich weiterträgt. So gerne würde ich dir "mehr" sagen, dir "richtig" helfen, aber das geht wahrscheinlich gar nicht. Ich kann dir nur wie Rebecca auch sagen, dass du in diesem Forum weiterhin immer willkommen bist mit all deinen Gefühlen, Gedanken und auch mit deiner Trauer.

Liebe Grüße
Melanie

Es ist schrecklich was Dir passiert ist und es ist ohne Worte.

Aber bitte hör nicht auf, mit Deinem Sohn zu sprechen und versuch auch nicht weniger an ihn zu denken.............es ist und bleibt DEIN SOHN, ein ganzes Leben lang.
Versuch nicht zu verdrängen, er war bei Dir, in Deinem Bauch, hat Dich gefühlt und fühlt Dich immernoch.
Ich drücke Dich ganz lieb.

Hallo Blanche-Neige!

Ein Kind zu verlieren ist wahrscheinlich das Schlimmste, was einem Menschen
passieren kann.Ich möchte dich trösten,in den Arm nehmen und fest drücken...kann es aber nur online machen,darum hoffe ich ,daß es Menschen in deinem Leben gibt,die es auch mit dir im Echten machen!

Ich weiß nicht,was ich dir sonst noch schreiben könnte.Ich habe schon einen lieben Menschen verloren und weiß,daß es sehr stark weh tut.
Ich weiß aber auch,daß der Schmerz irgendwann verschwindet und die Lust,trotz dieses Verlustes, weiter zu leben,wieder kommt und mit ihr sogar die Freude,am Leben zu sein.

Ich hoffe,meine Worte kommen dir nicht zu zynisch vor,denn ich habe kein Kind verloren,sondern "nur" meinen Vater.Ich möchte dir nur ein wenig Hoffnung und Kraft für die Zukunft geben.

Wenn ich dir noch einen Rat geben darf:bleibe nicht allein mit deinem Schmerzen.Gerade diese speziellen Foren für verwaiste Eltern sind eine wunderbare Möglichkeit,Trost und Unterstützung von Menschen zu bekommen,die das Gleiche erlebt haben.

Ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft!

Ich denke das Gleiche wie Nickolakala.

Er ist dein Sohn,auch weiter in Gedanken und in deinem Herzen und du darfst ihn weiter lieben,bis am Ende deines Lebens.

Hallo Maus...

Ich habe auch Tränen in den Augen...ich kann mir deinen Schmerz nicht vorstellen...

Du hast so viel durchgemacht, du hast uns gezeigt was man macht, wenn alle gegen einen sind..Du hat so viel Mut bewiesen...wir waren so stolz auf dich..
Blanche..wichtig ist es, dass du trauerst... deinen Schmerz solltest du nicht unterdrücken...rede darüber, auch mit uns kannst du darüber reden...

Ich empfehle dir folgendes Buch "Gespräche mit Gott"

Melanie hat zwei Links veröffentlicht..dort kannst du bestimmt ein offenes Ohr finden...

Hier sende ich dir eine kleine Geschichte..ich finde sie sehr schön..

Für dich Blanche:

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Das Herz

"Morgen früh" begann der Chirurg," werde ich dein Herz öffnen..."; "Du wirst Jesus dort finden", unterbrach ihn der Junge. Der Chirurg blickte leicht irritiert auf, "Ich werde dein Herz aufschneiden," fuhr er fort, "um zu sehen, wie groß der Defekt ist...." "Aber wenn du mein Herz aufmachst, wirst du Jesus dort finden." sagte der Junge.

Der Chirurg blickte auf die Eltern, die ruhig dasaßen. "Wenn ich gesehen habe, was kaputt ist, werde ich dein Herz wieder zunähen und deinen Brustkorb, und dann werde ich sehen, was als nächstes zu tun ist."
"Aber du wirst Jesus dort finden. Die Bibel sagt, er wohnt dort. Die Psalmen sagen alle, dass er da lebt, du wirst ihn in meinem Herzen finden."

Der Chirurg hatte genug. "Ich sage dir, was ich finden werde: Ich werde zerstörten Muskel finden, schlechte Blutversorgung und schwache Gefäße. Und ich werde herausfinden, ob ich dich gesund machen kann."
"Jesus wirst du dort auch finden. Er lebt in meinem Herzen." antwortete der Junge noch einmal.

Der Chirurg ging, er saß in seinem Büro, und diktierte seinen Operationsbericht:

"....zerstörte Aorta, zerstörte Pulmonalarterien, ausgedehnte Muskeldegeneration. Keine Hoffnung für Transplantation, keine Hoffnung auf Heilung. Therapie: Schmerzstillende Medikamente und Bettruhe. Prognose:" hier zögerte er, "Lebenserwartung höchstens ein Jahr." Er stoppte: "Warum?" fragte er laut. "Warum hast du das getan? Du hast ihn hergebracht; du hast ihm diese Schmerzen gelassen, du hast ihn zu einem frühen Tod verurteilt. Warum??"

Der Herr antwortete und sagte: "Der Junge, mein Lamm, war nicht bestimmt für deine Herde für lange Zeit, denn er gehört zu meiner Herde, und er wird ewig bleiben. Hier, in meiner Herde wird er keine Schmerzen haben, und es wird ihm gutgehen, wie du dir das gar nicht vorstellen kannst. Seine Eltern werden ihm eines Tages hierher folgen, sie werden Frieden finden und meine Herde wird wachsen."
Tränen standen dem Chirurgen in den Augen, aber sein Zorn war größer:

"Du hast diesen Jungen gemacht, und du hast dieses Herz gemacht. In ein paar Monaten wird er tot sein. Warum?"

Der Herr antwortete: "Der Junge, mein Lamm, wird zu meiner Herde zurückkehren, er hat seine Pflicht erfüllt: Ich habe mein Lamm nicht in deine Herde gegeben, um ihn zu verlieren, sondern um ein anderes verlorenes Schaf zu retten."

Der Chirurg weinte. Er saß am Bett des Jungen; seine Eltern saßen ihm gegenüber. Der Bub wachte auf und flüsterte: "Du hast mein Herz aufgemacht?"

"Ja," sagte der Chirurg."Was hast du gefunden?" fragte der Junge.

"Ich habe Jesus dort gefunden." sagte der Chirurg.

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Bis bald, deine Blanca

PS: Ich habe so ein Gefühl, dass aus dir jemand wichtiges wird...

Danke Blanca, wunder schön.