Schatten & Licht e. V.

.. ich weiß einfach nicht was los ist aber ich bin zu NICHTS in der Lage... ich sitz nur auf der Couch und heule.

Leni schläft zum Glück, mir gehts schon den ganzen Morgen so besch...

Ich halt das einfach nicht mehr aus. Es muss doch endlich mal vorbei gehen, bitte, bitte... ich ertrags nicht mehr...

Mir geht so vieles durch den Kopf und ich hab so viele Ängste...

ich kann und mag einfach nicht mehr, schon 17 Monate in diesem verdammten Loch zu hocken.. ich will nicht mehr, will doch nur wieder normal sein sonst hab ich doch keine wünsche... nur wieder gesund sein... nur das..

Mensch du Arme!
Kann dir jetzt gar nix helfen oder sagen, aber lass dich mal virtuell in den Arm nehmen.
Ich hoffe so, dass es bald besser wird.

Liebe Patricia,

auch von mir eine dicke Umarmung! Du bist so zupackend, ich bewundere Dich echt dafür, wie Du Dich Deinen Problemen stellst (Auseinandersetzung mit Deinem Vater) und deshalb bin ich mir sicher, dass Du es schaffst. Der Weg ist einfach lang und bei jedem Rückschlag denkt man sofort, dass es nie wieder gut wird. Aber es wird auch für Dich wieder schöne Zeiten geben! Und sie werden immer länger werden, bestimmt!

Ganz liebe Grüße
Momo

Ich drücke dich auch dolle, einmal feste umarm!!!!! Kann nachfühlen, dass du fix und fertig bist, denn mir geht es im Moment auch so!!! Immer diese sch..ß Rückschläge!!!!

Ich denke an dich!!

Liebe Grüße und Kopf hoch,
Martina

Ach meine liebe Pat,

so lange schleppst du dich jetzt schon durch dieses scheinbar niemals enden wollende Tief, aber Pat, es wird enden und du wirst wieder aufstehen!!!!!
Was sagt deine behandelnde Ärztin oder Therapeutin im Moment? Könnt ihr an den Medis etwas machen, dass du stabiler wirst?

Ich denke, du hast jetzt allen Grund dazu, dass es dir so geht. Der Brief, die Reaktion, die gemischten Gefühle darüber. Ich kann dich super gut verstehen und weiß aber auch aus eigener Erfahrung, dass das Tief weggeht und Maus, du weißt das auch!
Es ist totale scheiße (ich drück es jetzt einfach mal so direkt aus), dass es manchmal so endlos lang anhält, das zehrt an den Kräften, darum frage ich was deine Therapeutin dazu sagt.

Lass die Tränen, die du weinst, heraus, das ist wichtig und schreib, egal was. Wir haben dich alle sowas von lieb und du wirst gewinnen, nicht die Depression.

Ich denke an dich, denn auch ich habe im Moment ein Tief!

Fühl dich ganz dolle geknuddelt

Isabell

Hallo Pat,

tut mir leid,daß Du noch im Loch hängst. Ist aber auch verdammt lang schon 17 Monate. Wahnsinn !! Irgendwie hast Du es geschafft bis hierher. Wie sieht es auch mit Deiner nächsten Therapiestunde ?
Ich bin heute morgen nach dem Aufstehen auf meinen Crosstrainer gestiegen. Die Motivation hält noch an und es war zwischen 07.-08.00 Uhr. Werd ich jetzt jeden Morgen machen.
Vielleicht könntest Du versuchen zu schauen,was Dir gut tut. Eine Massage und irgendwas Schönes.
Ich drück Dich meine Liebe.

Hi Pat,
nichts ist verständlicher, als dass Du Dir wünscht, dass es vorbei geht. Und ewig wird sie auch nicht bei dir bleiben, die Depression, da bin ich ganz sicher. Schau, dein Stiefvater war erst die letzten Tage bei Dir und hat einiges wieder aufgewühlt, da ist es "normal", dass Dir nun vieles durch den Kopf geht.
Ich würde mal mit deiner Thera reden, ob ihr nicht öfter Sitzung machen könnt. Mir hat das sehr geholfen, in meiner schweren Zeit, 2x pro Woche. Manchmal habe ich ihn täglich angerufen, bis ich alleine laufen konnte.
Ich habe ihn auch immer dasselbe gefragt, bis ich mir die Antworten selbst geben konnte. Noch was: mir geht es eigentlich seit Sommer 06 wieder einigermassen gut. Das heisst, ich habe auch 2 Jahre gebraucht. Ich habe mich auch immer gefragt, wann das vorbei geht. Erst, als ich mir die Frage nicht mehr gestellt habe, und jeden Tag einfach so genommen habe, wie er war (mal mit viel Angst, mal weniger) wurde es besser.
Zähle nicht die Monate, die Du "es" schon hast, gucke nach vorne, auch, wenn da vielleicht nicht so viel ist, oder bleib zumindest in der Gegenwart: was kannst Du machen, damit es Dir JETZT besser geht? Und wenn Dir eben im Moment nach Couchsitzen und heulen ist, dann ist das doch auch okay, es kommen auch wieder andere Tage.
Du warst doch schon so weit, dass Du deinen Laden aufmachen konntest und wenn es eben jetzt mal wieder nach unten geht (egal, wie lange), heisst das nicht, dass Du da nie mehr rauskommst.
Ich drück Dich!

Ich danke Euch sehr für Eure lieben Antworten! Mensch, ihr seid alle so klasse, wüsste gar nicht, was ich ohne das Forum und Euch tollen Mädels machen sollte.

Ich schick für alle mal ein Bussi rum!

Heute gehts mir noch schlechter als gestern...

liegt daran dass ich gestern mit meinem Vater telefoniert habe. Er streitet jetzt alles ab, auch das was er schon zugegeben hatte.

Er ist der Meinung dass ich mein Kind schlecht behandle und er schließt auch nicht aus dass ich sie misshandeln könnte. Das sieht man auch daran dass ich das Kind bei meiner Mutter lasse während wir 7 Tage in Skiurlaub fahren. Das ist für mich eigentlich der schlimmste Vorwurf denn ich bemühe mich wirklich, bemühe mich dass meine Kleine von meiner Krankheit nichts mitbekommt. Meine Kleine ist ein total fröhliches Kind - das sagen alle und zwar immer und immer wieder. Sie ist doch nicht so fröhlich weil ich sie schlecht behandele.

Trotzdem mache ich mir nun Gedanken, frage mich ob sie genug Liebe bekommt, ob sie genug Spaß hat, ob sie mich liebt ob ich sie genug liebe...

Er sagt ich würde alles zerstören, meine Familie, seine Familie. Er fragt ob ich wüsste was ich nun angestellt hätte. Er könne seine kleine Tochter nicht mehr am Popo kraulen was sie so geliebt hätte. Er könne nicht mehr mit ihr baden gehen. Ich solle es mir nicht mit allen verscherzen.

Ich soll zu einem anderen Arzt gehen. Ich soll mir nichts einreden, ich soll endlich alles verarbeiten (ach ja.. was denn wenn angäblich nix war?!) und vergessen. Er zumindest müsse alles vergessen und verdrängen was ich wieder hervor geholt habe (was hab ich denn wieder hervorgeholt wenn nix so war wie ich es empfinde?!)

Er hätte mich nur geschlagen (mit der Peitsche) weil ich mal wieder hysterisch war. (ich weiß dass ich das nicht war, ich hatte nur die verdammten Pistazien umgeschmissen)

Ich wäre ein schwieriges Kind gewesen, wäre mit dreckigen Schuhen die Treppe hoch gelaufen, hätte zu meiner kranken Oma ... gesagt (warum hat er mich dann mit ihr allein gelassen?!)

Er hätte alles für mich getan, mir Hasen gekauft, einen Hund, ein Pferd, ein Auto (das stimmt) und er hätte dafür große Opfer gebracht.

er stellte sich als Helden dar und mich als Depp.

Ich solle mit meiner Denkweise nicht alles zerstören, soll endlich in die REALITÄT zurück kommen. Soll endlich vergessen und gesund werden.

Ach, da waren noch so viele Vorwürfe aber ich will Euch hier nicht zulabern.

Auf jeden Fall hab ich das GEFÜHL der brief war ein Fehler und ich mache mir Vorwürfe, zweifle an mir selbst. Aber wollte er nicht genau das erreichen?

Ich bin am Ende, am Boden zerstört.

Hi Pat,
der Brief war kein Fehler. Es ist für ihn natürlich jetzt schön einfach, Dir a) zu sagen, es war ja alles nicht sooo schlimm und b) Dir vorzuwerfen, Du würdest Leni nicht gut behandeln (ja, sie ist fröhlich und es geht ihr gut, habe ich ja selbst gesehen). Wie kommt er denn darauf?
Wenn ich Dir was raten darf: breche den Kontakt jetzt an dieser Stelle mal ab, denn es zieht dich ja immer weiter runter, wenn er dir nun auch noch Schuldgefühle und vollkommen dämliche Vorwürfe macht. Du wirst von ihm auch nicht hören, dass es ihm leid tut, oder er alles einsieht, vergiss es.
Du hast es ihm alles geschrieben, und jetzt gucke nach Dir und zieh Dir das nicht weiter rein. Und fahre um Himmels Willen einigermassen entspannt in den Skiurlaub, Leni ist doch versorgt, was soll das?
Da reitet der Depp, sorry, auf deiner Schwachstelle rum, soll er sich mal an seiner eigenen Nase packen. Also, echt, da geht mir der Hut hoch.
Ja, dann muss er halt verdrängen, tolle Art, damit umzugehen, aber das ist nicht deine Sache, lass ihn in Ruhe und guck nach Dir!
Ich hab auch mal so ne Geschichte angerührt, wo dann meine Eltern meinten, ich wäre undankbar, dass ich das jetzt wieder hervorhole. Es ging/geht darum, dass ich eigentlich einen Halbbruder habe, mir aber keiner den Namen sagen will. Da hiess es auch, ich würde alles kaputtmachen, und ich müsse doch meinen Vater verstehen usw. Da steht man dann schnell als Idiot da, der den Frieden stört, nur, weil man mal die Wahrheit wissen will.
Komm da raus, aus der Opferrolle und kämpfe! Für Dich und DEINE kleine Familie!

Hallo liebe Pat,

ob der Brief ein Fehler war ist nun nicht mehr wichtig. Zumindest hat die Aktion Dir gezeigt,daß Du lieber keinen Kontakt zu Deinem Vater haben solltest,denn er schiebt Dir seine Verantwortung zu und das geht gar nicht. Er hat es sich verscherzt mit Dir. Eigentlich solltest Du wütend sein,daß er sich so am Telefon benommen hat. Echt 'ne Frechheit.
Ich denke er muß für sich so reagieren,weil Du recht hast. Er ist feige !!! Und Du bist mutig,weil Du Dich Deiner Vergangenheit stellst. Nur solche Leute wie Du und ich bewegen was,weil wir hingucken. Und klar muß er auf Deine Art der Erziehung herumhacken muß und Dich schlecht macht,weil er es nicht aushalten kann,daß Du es viel viel besser machst als er.
So Pat und laß Dich herzlich drücken.
Das Gespräch einfach zu vergessen geht wahrscheinlich schlecht,aber guck hin,wie verklärt er alles sieht.

Alles Liebe für Dich. Ach ja wann geht es denn los in den Skiurlaub ?

Hallo ihr zwei,

erst mal danke für Eure Antworten! Vielleicht habt ihr recht.. vielleicht sollte ich den Kontakt abbrechen weil er mir nicht gut tut. Aber genau das wollte ich eigentlich nicht! Eigentlich wollte ich den Kontakt verbessern, endlich alles klären.

Warum nur kann er mich (schon wieder) so sehr verletzen. Warum hat er solche Macht?

Wieso zweifle ich nun schon an mir selbst? Wie schafft er das?

Mein Kind kommt heute schon den ganzen Morgen zu mir und gibt mir Kussis, eigentlich ist sie damit sehr sparsam. Sie merkt wohl dass es mir nicht gut geht und das bringt mich schon wieder zur Verzweiflung. Vielleicht bin ich wirklich eine schlechte Mutter weil ich es nicht schaffe meinen Kummer zu verbergen. ich heule vor meinem Kind und das tut mir so leid. Ich verbriunge schon den ganzen Morgen damit, mit ihr zu Spielen, Spaß zu machen dass sie es bloss nicht merkt.

Aber ich sehe sie und ich WEIß sie ist GLÜCKLICH!!! Sie ist total fröhlich. Ach mann, warum trifft er mich so? Dass er schießt war klar aber dass es mich so hart trifft dachte ich nicht.

Bianka wir fahren am 5.1. in den skiurlaub.

Hallo Pat,

verbergen kannst Du Deine Stimmung gar nicht vor Deiner Tochter,denn Kinder auch manch Erwachsener haben ganz feine Antennen,daß sie es trotzdem merken. Wein doch ruhig und sag ihr,Du hättest Dich mit Opa gestritten oder über Opa geärgert. Irgendwie sowas was sie versteht.
Du bist wirklich keine schlechte Mutter,denn Du zeigst wenigstens Gefühle. Das ist doch das beste was Deiner Tochter passieren kann. Du tust eben nicht so als wäre alles okay.

Liebe Patricia,

es tut mir total leid, dass Du Dich so quälst, mensch, wenn ich Dir nur helfen könnte!!

liegt daran dass ich gestern mit meinem Vater telefoniert habe. Er streitet jetzt alles ab, auch das was er schon zugegeben hatte.

Ich bin ja keine Expertin, und Du solltest das auf jeden Fall noch mit Deiner Thera besprechen, aber ich habe wie Bianka und Carlotta das Gefühl, dass Du unter dieser Diskussion mit Deinem Vater einen Schlussstrich ziehen musst. Es scheint mir so, dass er von Dir eine Art Absolution haben wollte, die Du ihm natürlich nicht geben konntest, dafür ist seine Schuld zu schwer. Nachdem das aus seiner Sicht gescheitert ist, versucht er jetzt wieder, Dich einzukochen. Wenn Du Dich weiter von ihm bearbeiten lässt, vielleicht schafft er das dann irgendwann und dann war der Brief umsonst.
Wie bitte??? Stell das doch mal in Relation zu dem, was er gemacht hat. Mensch, Leni ist kein Baby mehr und Deine Mutter ist ja auch keine Fremde. Du bist eine tolle Mutter und nur, wenn Du was für Dich tust, kannst Du das auch bleiben!

Trotzdem mache ich mir nun Gedanken, frage mich ob sie genug Liebe bekommt, ob sie genug Spaß hat, ob sie mich liebt ob ich sie genug liebe...

Das verstehe ich so gut. Aber schau mal, er kann das doch am wenigsten beurteilen. Lass Dir mal von Deiner Mama und Deinem Mann sagen, wie gut Du Leni tust. Und meine Therapeutin hat gesagt: alleine dadurch, dass man sich Gedanken macht, macht man es schon viel besser. Und ihre Fröhlichkeit ist doch echt der beste Beweis dafür, dass es ihr gut geht!

Er sagt ich würde alles zerstören, meine Familie, seine Familie. Er fragt ob ich wüsste was ich nun angestellt hätte. Er könne seine kleine Tochter nicht mehr am Popo kraulen was sie so geliebt hätte. Er könne nicht mehr mit ihr baden gehen. Ich solle es mir nicht mit allen verscherzen.

Vielleicht sollte er das auch lieber sein lassen! Und das hat er sich ganz allein zuzuschreiben. Dafür kannst Du nix!! Im Gegenteil ist es gut, dass Du darüber redest. Alles, was dadurch in seiner Familie kaputt geht, muss er selbst verantworten, denn er hat es getan, nicht Du. Und Deine Familie hält doch zu Dir, da wird nix kaputtgehen.

Ich soll zu einem anderen Arzt gehen. Ich soll mir nichts einreden, ich soll endlich alles verarbeiten (ach ja.. was denn wenn angäblich nix war?!) und vergessen. Er zumindest müsse alles vergessen und verdrängen was ich wieder hervor geholt habe (was hab ich denn wieder hervorgeholt wenn nix so war wie ich es empfinde?!)

[...]

Irgendwie erwartest Du, dass er sich dem allen stellt, sagt "Ok, ich hab scheiße gebaut." und Dir jetzt die Anerkennung gibt, die Du so vermisst, oder? Aber wer kann sich einer solchen Schuld stellen? Mit der Angst im Nacken, dass seine neue Familie sich entsetzt von ihm abwendet? Versteh mich nicht falsch, ich will nichts rechtfertigen, was Dein Vater Dir angetan hat und antut. Nur fürchte ich, dass Du Dir da etwas wünschst, was Du nicht kriegen wirst. Du kannst Deinem inneren Kind liebevoll zur Seite stehen und ihm sagen, dass es nicht böse oder schuldig ist. Aber Deinen Vater und die Vergangenheit kannst Du nicht ändern

Er hätte alles für mich getan, mir Hasen gekauft, einen Hund, ein Pferd, ein Auto (das stimmt) und er hätte dafür große Opfer gebracht.

Um sein Gewissen zu erleichtern.

er stellte sich als Helden dar und mich als Depp.

Genau, aber Du weißt jetzt, dass das nicht stimmt.

Ich solle mit meiner Denkweise nicht alles zerstören, soll endlich in die REALITÄT zurück kommen. Soll endlich vergessen und gesund werden.

Ich glaube, Du bist ziemlich weit zur Realität vorgedrungen.

Auf jeden Fall hab ich das GEFÜHL der brief war ein Fehler und ich mache mir Vorwürfe, zweifle an mir selbst. Aber wollte er nicht genau das erreichen?

Bestimmt wollte er das. Dass der Brief ein Fehler war, glaube ich nicht. Das musste raus. Aber der Brief war für Dich notwendig, nicht für ihn. Du musstest Dir klar werden, dass er schuld ist und nicht Du. Du hast ihm zum ersten Mal die Stirn geboten. Damit kommt er nicht klar. Aber es ist nicht Deine Aufgabe, ihm dabei zu helfen. Notfalls musst Du weitere Gespräche ablehnen.
Ich umarme Dich ganz fest und wünsche Dir, dass Du das jetzt alles verarbeiten kannst und daraus am Ende neue Kraft schöpfst. Spricht Deine Thera jetzt eigentlich mit Dir darüber? Ich finde, sie sollte das tun. Du setzt Dich sowieso damit auseinander, da wäre es doch am besten, Du könntest das mit ihrer Unterstützung tun?

Wegen Leni, weißt Du, ich habe auch diese Gewissensbisse, wenn Flo meine Launen spürt. Aber ich geniesse es manchmal auch einfach, wenn er mich tröstet und danke ihm dafür. Die Kleinen haben schon so eine unglaubliche emotionale Kompetenz und Du darfst das ruhig auch mal annehmen.

Ich wünsche Dir, dass Du den Skiurlaub trotzdem geniessen kannst - hast Du Deinen Mann zum ersten Mal seit der Geburt so lange für Dich alleine? Das darfst Du geniessen, Leni wird es bei Deiner Mama gut gehen!

Liebe Grüße
Momo

Hallo Bianka,

vielleicht hast Du recht. Vielleicht ist es ja ok dass sie spürt dass es mir nicht gut geht. Ich bin Teil von ihrem Leben, sie Teil von meinem und eigentlich sollten wir keine Geheimnisse voreinander haben. Ich habe nur Angst dass ich damit etwas bei ihr kaputt mache. Aber sie hat heute trotzdem wieder den ganzen Tag elacht und gestrahlt. Manchmal wünsche ich mir sehnlichst mich von ihrer Freude einfach anstecken zu lassen.

Hallo momo,

danke für Deinen ausführlichen beitrag!

Ich spreche mit meiner Therapuetin darüber, habe auch schon mit ihr telefoniert. Sie sagt ähnliches wie ihr. Sprich Eure Beiträge sind nicht weniger kompetent als die Aussagen meiner Therapeutin und sie helfen mir auch - sehr!

Vielleicht sollte ich wirklich einen Schlußstrich ziehen, fakt wird sein dass ICH mich erst mal nicht melden werde! Obwohl ich zu Neujahr angerufen hatte.

Du hast recht, er versucht mich einzukochen, versucht mich zu bearbeiten und mir alle schuld in die schuhe zu schieben. er stellt nur mich in den Schatten, zeigt nur meine schlechten Seiten auf, drängt mir Dinge auf die nicht so waren. Kommt mit Anschuldigungen, Drohungen und stellt sich als heiligen, tief gläubigen, reinen Menschen dar. er versucht mir ein schlechtes Gewissen zu machen.

Ich glaubte bisher auch dass der Urlaub ok ist, mein Mann glaubt das auch. Aber jetzt hat er es geschafft dass ich Gewissensbisse habe. Aber Leni liebt die Oma und Oma liebt Leni über alles, sie freut sich schon tierisch auf die Woche. Damit hat er indirekt ja auch wieder meine Mutter in den schatten gestellt. er hat ihr ohnehin viel Schuld vorgeworfen. Ihr, meiner Oma, dem Mann meiner Mutter, mir.. nur ihm nicht, nur er ist rein.

Alle die Leni kennen sagen wie fröhlich sie ist und das wäre sie sicher nicht wenn sie es bei mir schlecht hätte. Das versuche ich mir immer wieder vor Augen zu halten.

Stimmt.. er ist schuld wenn etwas kaputt geht, nicht ich. Ich wollte ihn ja nicht kaputt machen, habe keine haltlosen Vorwürfe gemacht.. es war so, das weiß ich und ich lass mir nihcts einreden. Ich bin nicht umsonst so krank und ich bin nicht umsonst schon als Kind beim psychiater gewesen. Vielleicht hat er manche Dinge früher nicht so gmeint wie ich sie aufgefasst habe, vielleicht habe ich manchem zu große Bedeutung beigemessen aber es war wie ich es schrieb, das sind doch keine Phantasien!

er sagte es war unterste Gürtellinie ws ich ihm vorwarf. Doch das was er mir antat und das ws er nun sagt ist unter der Gürtellinie. Aber er ist ja rein..

Du hast recht! Vollkommen! Ein bißchen habe ich wirklich erwartet dass er einfach nur sagt: tut mir leid, waren viele Fehler früher. Lass uns versöhnen. Ja, das habe ich erwartet, darauf habe ich gehofft.

Genau das sagte meine Therapeutin auch: es ist nicht meine Aufgabe ihm jetzt zu helfen und es ist auch nicht mein Problem dass es ihm nun schlecht geht. Aber ich mache es zu meinem Problem.

Ja, das ist das ertse Mal dass ich seit der Geburt so lange von meinem Kind getrennt bin. Ich habe Angst davor (hatte ich schon vor den Vorwürfen meines Vaters) aber ich freue mich auch darauf. Nur hat er es nun geschafft dass ich mich für diese Freude schäme.

Noch mal lieben Dank für Deinen Beitrag Momo!!!

LG

Patricia

Liebe Patricia
Ich ziehe wirklich den Hut vor Dir, Du hast enorm Kraft, auch wenn Dir das oft nicht so vorkommt. Du hast mit dem Brief etwas geschafft, was viele nicht können, die ähnliches wie Du erlebt haben. Ich bin wirklich sehr, sehr beeinduckt von Dir.
Du hast genau das richtige gemacht, auch wenn damit andere Erwartungen verbunden waren, letztendlich kann man solche Sachen nur deponieren, was Dein Vater damit macht, ist seine Sache. Wenn er so reagiert, wie er es tut, dann kann man da nix machen, DEIN Problem ist das sicher nicht und darf es auch nicht sein (Du hast selber genug ). Ich möchte auch nicht in seiner Lage sein, aber dahin hat er sich ja selber gebracht. Nicht Du hast etwas kaputt gemacht, Du hast nur aufgezeigt, was er allenfalls kaputt gemacht hat. Meine Thera hat mir mal gesagt: Jeder muss dafür die Verantwortung übernehmen können, was er macht. Du hast einen Brief geschrieben und dafür kannst Du die Verantwortung übernehmen und das machst Du auch, dafür bin ich mächtig stolz auf Dich!
Und noch ein Wort zum Skiurlaub. Lass Dir da nix einreden, das ist eine tolle Gelegenheit und dennoch gehört das "schlechte Gewissen" ein bisschen dazu, Du kannst es ja mitnehmen, aber schliesse am ersten Tag im Safe ein und vergiss es dort. Als unsere Tochter 8 Monate alt war, sind mein Mann und ich für eine Woche nach Marokko. Am Abflugtag habe ich geheult und habe mir schwere Vorwürfe gemacht. Dann habe ich mir gesagt, wenn ich jetzt die nächsten 6 Tage weiterheule, habe ich auch nix vom Urlaub, also habe ich jeden Tag mir per SMS bestätigen lassen, dass es ihr gut geht und habe die Ferien genossen. Und meine Tochter ist heute nicht verhaltensauffällig. Und noch etwas: Ich hatte zwar ein schlechtes Gewissen, aber ich hätte jedem den Mund verboten, der mir den Vorwurf gemacht hätte, dass ich meinem Kind schade. Das ist Bullshit, das wusste ich eigentlich schon. Also lass Dir nichts anderes einreden. Schliesslich seid ihr zwei Elternteile, wenn Dein Mann ebenfalls ein gutes Gefühl hast, dann kannst Du Dich darauf verlassen...
Ich habe das Gefühl, Du bist auf dem richtigen Weg, Patricia, ich bin sicher, mit dem Brief hast Du Dich auf den Weg der BEsserung gemacht, lass Dich da ja nicht mehr davon abbringen!!!
Ganz liebe Grüsse
Hanna