Schatten & Licht e. V.

Hallo Mädels,

ich habe lange überlegt aber ich muss einfach mit jemanden "reden".

Mein Mann ist beim Tischdenis und ich bin nur am Heulen. Ich kann einfach net mehr.

Meine Schwiegereltern nehmen uns nicht für voll, es ist ihnen egal was wir sagen! Wir haben sie ca. (nicht übertrieben!) 100 Mal gebeten Leni nicht so viel Süßes zu geben. Sie halten sich nicht dran! Heute ne Tafel Schokolade, Morgen ne Packung Kekse (oder zwei) mit Schoko, Morgen 3 Knoppers mit Gummibärchen usw.

Wir sagen ständig nein doch sobad wir uns umdrehen schieben sie Leni Schokolade in den Mund. Am Sonntag habe ich nach zwei Pfannenkuchen mit dick Nutella STOP gesagt. Ich habe gekocht, ich wäre fast geplatzt aber am Ende waren es 5! Als meine Schwiegermutter ihr den 6. geben wollte ist dann auch endlich mein Mann eingeschritten. Von da an haben wir Leni keine Sekunde mit ihr allein gelassen.

Schwiegervater ist genauso. Er gibt ihr Kekse, ich sage nur 2 oder 3. Ich war auf dem Klo, kam wieder -> Packung leer. 5 Minuten später sagte er: ich mach Dir noch ne Packung auf. Ich hab es natürlich verboten, Kind eingepackt und rüber in meinen Laden. Später kam Leni mit Papa wieder zu meinem Schwiegervater und wieder ne Packung Kekse (mein Mann wusste nix von der ersten).

Wenn sie MAL drauf hören sagen sie zu Leni: "ich würde Dir ja sooo gerne was geben aber Deine Eltern verbieten das ja".

Leni hat Übergewicht!!! (90 cm, 15,5 kg) Wir haben nun gesagt dass wir denen sagen dass der Arzt gesagt hat sie müsse abnehmen und ihre Gesundheit wäre in Gefahr. Ich wusste nicht dass mein Mann das meinem Schwiegervater schon gesagt hatte. Ich geh also zu ihm und sage: bitte keine Süßigkeiten wenn ihr heute in den Zirkus geht. Da ist er ausgerastet... ja, komplett ausgerastet ist er..

Ich versteh die Welt nicht mehr. Er brüllte mich an: "wie stellst Du Dir das vor? das ist ein kleines Kind!" Ich lasse mir von niemandem verbieten meinem Enkelkind Schokolade zu geben auch nicht von Dir. Wir können das aber auch alles ganz anders machen, wenn du mir vorschreiben willst wie ich mit meinem Enkel umgehen soll brechen wir alles ab (ich habe meinen Laden in seinen Räumlichkeiten), ihr braucht überhaupt nicht mehr zu uns zu kommen, es gibt kein gemeinsames Essen mehr, nix. Ich kann das nicht mehr hören mit den Süßigkeiten, müsst ihr das 1000 Mal sagen?! Ich will es nicht mehr hören! Außerdem lass ich mir von Euch nicht in die Schuhe schieben dass ich am Übergewicht von Eurem Kind schuld bin (hat ihm nie jemand vorgeworfen!!! NIE!!! Obwohl ich das so sehe) Ich bin dann einfach raus, ohne was zu sagen.

Denis ist dann hin und hat ihn angesrpchen. Er meinte nur wieder dass er sich nix verbieten lässt, dass er alles abbricht und dass ich mich mal nicht so aufregen sollte. Ich wäre schließlich schon agressiv zur Tür rein gekommen und da wäre er ausgerastet (Ich hatte 2 Pakete auf dem Arm - hab die Tür mit dem Knie aufgemacht, ich war wirklich vollkommen normal!! Dann hat er gesagt ich hätte gesagt: "Leni frisst nur noch". Das wäre assozial und da müsste er ausrasten.

Ich habe niemals gesagt dass Leni "frisst" sie ist schließlich kein Tier! Ich würde sowas über mein Kind nie sagen! Ich habe wirklich nur gesagt: heute bitte keine Süßigkeiten, der Arzt hat es gesagt, schrei bitte nicht so mit mir - das wars!

Klar - jetzt steht mein Mann zwischen 2 Stühlen. Er war mit seinem Vater schon mal jahrelang vor Gericht, ist natürlich froh dass er wieder eine Familie hat. Ich würde am liebsten alles hin schmeißen, Laden zu machen und NIE wieder zu denen gehen! Ich hab so eine Wut, bin aber gleichzeitig total traurig, enttäuscht und verzweifelt. Wie kann man nur so sein?

Ich weiß einfach nicht weiter.. wie soll ich damit umgehen? IOhm in den Hintern kriechen? Nachgeben? Und wofür - auf Kosten meines Kindes? Nur damit der Familienfrieden bestehen bleibt und ich meinen Laden behalten kann?

Gegen die anderen Ansichten von denen sag ich ja nix (Töpfchen usw.) aber das schadet nun mal ihrer Gesundheit! Was soll ich nur machen. Ich bin echt nur am heulen und total verzweifelt. Mir tut die Aufregung wegen der Schwangerschaft gar nicht gut, das merke ich nur wie soll ich das ändern?

Hilfe!!!

Vielen Dank fürs Lesen!

Liebe Patricia,
Mensch, so ein Scheiss... Von nervigen Schwiegereltern kann ich übrigens auch ein Liedchen singen, aber so krass wie deine sind sie dann zum Glück doch nicht.
Leider weiss ich auch gar nicht genau, was ich dir raten soll, alles was du getan hast, hätte ich, glaube ich, genauso gemacht.
Nun bleiben dir tatsächlich nur zwei Möglichkeiten: Entweder "nachgeben" oder "Widerstand leisten". Beides ist total schwierig, aber wie du schon sagtest, wenn es ums eigene Kind geht, muss man Prioritäten setzen.
Glaubst du, es bestünde die Möglichkeit, dir auf Kurz oder Lang neue Räumlichkeiten für deinen Laden zu suchen? Du musst denen ja noch nix davon sagen, hör dich erst mal in Ruhe um und suche ein bisschen. Und wenn du dann was gefunden hast, dann sag denen "Adieu". Du musst dich von denen echt nicht erpressen lassen, wenn DIE gern ihr Enkelkind sehen wollen, müssen sie sich auch an das halten was IHR sagt, denn du und dein Mann, ihr seid die Eltern, und nur ihr bestimmt, was mit Leni geschieht, und NICHT die Großeltern.
Leider neigen Großeltern scheinbar dazu, zu denken, sie hätten ein Mitspracherecht, wenn die Eltern des Enkels in einer Abhängigkeit zu ihnen stehen. Es ist echt furchtbar gemein von denen, das so auszunutzen!
Sprich nochmal mit deinem Mann, wie er dazu steht. Klar ist es für ihn auch nicht leicht, aber was letztendlich zählt, ist ja euer Familienglück und nicht das vermeintliche "Recht" der Großeltern, sich in eure Erziehung einzumischen.
Kopf hoch, du wirst da wieder rauskommen und denen noch zeigen wo's langgeht!
Natürlich musst du jetzt erst mal alles ruhig angehen, da du ja jetzt auch auf dich und den ungeborenen Zwerg Rücksicht nehmen musst, aber vielleicht hilft dir ja die Gewissheit, dass du das nicht auf dir sitzen lassen wirst, und dich - auf welche Weise auch immer - aus dieser Situation befreien wirst!
Ich hoffe, ich konnte dich ein bisschen aufmuntern...
Alles Gute euch 4!

Hallo Patricia,

es tut mir leid, dass Du da gerade einen kleinen (oder großen) Nervenkrieg durchstehen musst. Ich kann das gut nachvollziehen, bei uns war es ja ebenso, nur dass wir in keinster Weise von den Schwiegereltern abhängig waren, wie es bei Dir wegen dem Laden nun mal ist.
Gerade Großeltern sind oft der Meinung, dass sie eine Sonderstellung hätten und in ihrem Haus sämtliche Regeln außer Kraft gesetzt sind (außer die eigenen). Das macht den Großelternspaß aus. Natürlich hört der Spaß auf, wo Dein Kind gesundheitlich beeinträchtigt ist, und das ist mit dem Übergewicht ja eindeutig der Fall.
Wenn ich Du wäre, würde ich (auch wenn es mich total ankotzen würde, ganz ehrlich) nochmal zu ihnen gehen und ganz nett und friedlich mit ihnen reden, ihnen sagen, dass nun mal das Übergewicht da sei, Ihr alle daran Schuld habt und es jetzt wichtig sei, dass Ihr in der Hinsicht zusammenarbeitet. Klar kann man von den Kleinen die Süßigkeiten nicht komplett fernhalten, aber einschränken müsse nun einfach sein und dass Du weißt, dass auch sie auf Leni in der Hinsicht gut Acht geben würden. Gib ihnen das Gefühl, nicht nur Befehlsempfänger zu sein sondern mach Dein Anliegen zu Ihrem, indem Du sie aktiv in diese Aufpasserrolle mit hinein nimmst. Ich weiß, hört sich blöd an, aber wenn Du willst, dass sie Dich für voll nehmen, musst Du ihnen dasselbe Gefühl geben.
Stressfreier ist es sicher so, und Dir ist auch nicht geholfen, Dir jetzt einen anderen Laden zu suchen (dieser hat ja sicherlich auch enorme finanzielle Vorteile, wie ich annehme, oder). Sollte trotz allem alles schiefgehen und sie sich weiterhin komplett daneben benehmen, kannst Du immer noch über diese Maßnahme nachdenken, aber jetzt würde ich da nix über's Knie brechen.
Kopf hoch, sei die Schlauere!
Liebe Grüße,
Inez

Also ich kann da beiden Seiten gut verstehen!!!

Deine Schwiegereltern meinen es nur gut und machen am End genau das Gegenteil!!!

Redet doch mal ganz ruhig darüber,das es Leni schadet,so viel Süsskram zu essen.

Ihr fühlt Euch beide auf den Schlips getreten und reagiert beide über.

Ich kenn das auch,ich wohn mit Schwiegereltern in einem Haus!

Aber ich habe mich gut arrangiert und sage auch meine Meinung,wenn mir was net passt,aber immer ohne Streit.
Bringt ja eh nichts.

Ich wünsch Euch eine friedliche Lösung für beide Seiten!!!

Lieben Gruss

Michaela

Hi Patricia,

das was du erzählst könnte die Geschichte meiner besten Freundin sein bzw. ähnelt ihr sehr arg.

Meine Freundin hat ein Problem mit ihrer Schwiegermutter, die sie und ihre Erziehungsmethoden bei ihrem 2-jährigen Sohn überhaupt nicht ernst nimmt/akzeptiert. Bei ihnen gehts auch hauptsächlich um das Thema "Essen/Süßigkeiten". Bei jeder Familienfeier kriegt der Kleine ständig was vor die Nase gehalten und welches Kind sagt dann "Nein". Sein gleichaltriger Cousin greift dann kräftig zu und hat schon 16,5kg!!!!!
Mein Freundin kriegt von der Schwiegermutter auch des öfteren unter die Nase gerieben, daß "Kinder doch immer Hunger haben!".

Meine Freundin hat schon alles versucht: sie hat im Guten mit der Schwiegermutter geredet und auch im Bösen! Aber alles prallt an dieser Frau ab. Jetzt ist es so, daß meine Freundin bei jeder Familienfeier ihren Kleinen nicht aus den Augen lässt und die Schwiegermutter wenigstens ab und zu nachfragt, ob der Kleine was Süßes bekommen darf.. die Stimmung ist aber immer sehr angespannt!

Achja, die Mutter einer Bekannten gibt ihrem Enkelkind ständig Süßes und da die Kleine zu starker Verstopfung neigt, hat sie dann oft tagelang Probleme, was aber die Großmutter Null davon abhält mit dem Gestopfe weiterzumachen.... ich verstehe echt nicht, was in manchen Leuten vorgeht.

Daher weiß ich leider auch nicht, was ich dir raten soll. Wenn ein Mensch davon überzeugt ist, daß seine Meinung die einzig richtige ist, kann man das schwer ändern.

Vermutlich würde ich auch zusehen, daß ich eine neue Räumlichkeit für den Laden finde! Denn Erpressung ist total daneben und du solltest sehen, daß du schleunigst in keinster Weise mehr von deinem Schwiegervater abhängig bist. Oder du machst es auf gleiche Weise und sagt, daß deine Schwiegereltern Leni nur sehen dürfen, wenn sie ihr nur eine vereinbarte Menge an Süßigkeiten geben. Aber dann bist du ja auch nicht besser. Seufz, ist ech ne blöde Sache!

Aber darüber reden, würde ich auf jeden Fall nochmal... denn langfristig geht das so nicht weiter!

Hi Pat,

ja genau das kenne ich auch nur zu gut. Mein Sohn hat von meinem Schwiegervater so viel Süßes bekommen, dass ich 3/4 davon mit ins Geschäft genommen habe und unsere Monteure damit gemästet habe.

Nur im Gegensatz zu deinen Schwiegereltern hat er irgendwann selbst gemerkt, dass Nik zu dick ist und wirklich reduziert.

Jetzt kriegt er pro Woche nur noch eine Packung Kekse oder Gummibärchen und dafür ganz viel Obst dazu.

Vielleicht schlägst du das mit dem Obst mal vor. Selbst wenn Leni keine Obstfanatikerin ist, dann esst ihr halt das Zeug oder du machst mal nen Obstsalat, was bei Nik immer gut ankommt.

Liebe Grüße, deine Micha

Hallo Pat,

ich kenne Dein Schwiegereltern-Leid aus eigener Erfahrung.
Bei mir hat nur eines geholfen: darauf bestehen, dass ich bestimme, was läuft, und zwar ohne Wenn und Aber. Solange Du Dich so viel rechtfertigst, machen die einach weiter, was sie wollen. Da hilft nur ein harter Takt und eine klare Ansage, die heißt: Ich bin die Mutter, bzw. wir sind die Eltern, und wir wollen nicht, dass Leni Übergewicht hat. Entweder ihr haltet Euch daran, ihr keine (oder nur ganz wenige) Süßigkeiten zu geben oder sie geht nicht mehr zu Euch.
Was anderes fällt mir dazu nicht ein. Je mehr Du Dich rechtfertigst, desto schwächer machst Du Dich und Deine Position.

Alles Gute

Ava

Auch, wenn dein Mann froh ist wieder eine Familie zu haben, sorry, aber was sind denn das für Ansagen; alles abzubrechen usw. Wahrscheinlich geht dein Schwie-Pa davon aus, dass du dann schön die Bälle flach hälst und nichts mehr sagst. Dazu dann noch die Sache mit dem Laden, wie arm, da denkt er, er hätte dich voll im Griff.
Erst, wenn du, wie Ava schreibt, dein Ding durchziehst (und ja, dann geht Leni halt nicht mehr hin), wird sich was ändern. Was hast du von einem Familienfrieden, der eh keiner ist? Du bist erwachsen und kannst selbst bestimmen, was Leni kriegt und nicht. Da helfen auch keine 1000maligen Erklärungen, sie wollen es einfach nicht raffen, wie mir scheint.
Ich finde sowieso, dass "alt und jung" getrennt gehört. Mit meinen Eltern oder Schwie-Eltern in einem Haus zu wohnen, wäre für mich zb undenkbar. Weil einfach jede Generation eine andere Meinung hat. Ab und zu sehen, ja, aber mir ist meine Unabhängigkeit das wertvollste.
Also, ich würde noch einmal mit ihnen reden, und wenn das nicht hilft, den Kontakt erstmal abbrechen. Dann sehen sie wenigstens, dass sie das mit dir nicht machen können.
Gute Nerven!

Liebe Patricia
Ein bisschen musste ich schmunzeln über Deinen Schwiegervater, wenn er meint, Du könntest ihm nicht vorschreiben, was bezüglich der Gesundheit Deiner Tochter gilt. Wer denn sonst? Ausser Denis und Dir hat da niemand mitzureden.
Ich kenne das Problem mit dem Übergewicht sehr gut. Unsre Tochter ist zwar auch sehr gross, aber auch sehr schwer. Deshalb müssen wir da auch Grenzen setzen und ich bitte auch meine Eltern (bei denen sie 1x/Woche ist), sich daran zu halten. Abgesehen davon gilt unabhängig von der Veranlagung des Kindes: Zuviel Süsses ist einfach schlecht für die Gesundheit.

Ich rate Dir, wie die anderen, auf Deinem Standpunkt zu beharren. Allerdings gibt es da verschiedene Wege, sich durchzusetzen und ich würde eher die sanftere "Auflaufenlassen"-Methode anwenden.
Ich vergleiche das immer mit meiner Arbeit: wenn ich Gegenparteien habe, von denen ich nichts will und auf die ich nicht weiter angewiesen bin, dann ist meine Strategie "Take it or leave it" (in Deinem Fall also, haltet euch an meine Vorschriften oder Leni kann nicht mehr zu euch). Wenn ich aber weiterhin mit der Gegenpartei kutschieren muss oder will, dann schlage ich eher die "Auflaufenlassen"-Methode ein. Etwa so: "Es tut mir sehr leid, aber auf dem Standpunkt müssen wir aus den und den Gründen verharren. Umstand X und Y lassen mir da einfach keine andere Wahl, mir sind da die Hände gebunden (blabla)". Man bietet dann keine so grosse Angriffsfläche. Im Ergebnis kommts aber meistens auf das Gleiche raus. Also: In der Sache hart bleiben, das aber nicht unbedingt offenlegen.

Ich würde weiterhin den Kinderarzt "vorschieben": Verweise auf ihn und darauf, was er euch "dringend" geraten hat (je nach Autoritätsglaube Deiner Schwiegereltern funktioniert das besser) und wovor er euch dringend warnt: Vom grossen Risiko, später übergewichtig zu sein, von den gesundheitlichen Risiken, der Gefahr einer sozialen Ausgrenzung etc. und sage, dass Du Dich an die Weisungen des Arztes halten musst und Leni helfen willst, dass ihr das nicht passiert, weil Du eben wirklich Angst hast, dass ihr das alles passieren könnte. Es ist einfacher, wenn Du Deinen Schwiegerleltern das Gefühl vermitteln kannst, dass ihr ein gemeinsames Problem habt, nämlich die Sorge im Lenis Gesundheit und dass die Beschränkungen gemeinsame Abmachungen (und keine Verbote Deinerseits) sind.
Halte Dich nicht an Sprüchen auf wie "..aber Deine Mutter hat es uns verboten", es ist ja so, auch wenn das oberbescheuert ist, Dich da gegen Leni auszuspielen. Auch die Drohung wegen dem Laden ist natürlich total daneben, aber auch da würde ich gar nicht darauf eingehen, das ist reine Energieverschwendung. In letzter Konsequenz würde ich allerdings eher auf das verzichten, als bei der Ernährung nachgeben.
Und noch etwas würde ich bedenken: Ich habe gelernt, zu akzeptieren, dass meine Eltern nicht immer so streng sind mit Süssem wie ich. Das ging aber nur, weil ich weiss, dass sie erstens nur einmal pro Woche dort ist und dass meine Eltern sich des Problems durchaus bewusst sind und nicht übertreiben (eine Tafel Schokolade oder 5 Pfannkuchen kämen bei ihnen zum Glück auch nie in Frage, ich nerve mich schon, wenn sie ein Eis bekommt, da habe ich gelernt, auch etwas toleranter zu sein).
Und: Es gibt Orte, wo es schwierig ist, die Süssigkeitsbeschränkungen durchzusetzen. Dazu zähle ich nebst Kindergeburtstagen, Weihnachten etc. auch den Zirkus. Süssigkeiten ganz zu verbieten ist dort wohl schon schwierig. Gut wäre, wenn Du mit den Schwiegereltern abmachen könntest, dass sie z.B. nur eine Zuckerwatte oder nur ein Pack Popcorn kaufen. Solange sie sich aber nicht an Abmachungen halten, würde ich mir gut überlegen, ob sie überhaupt mit Leni alleine in den Zirkus sollten.

Liebe GRüsse
Hanna

Hallo ihr lieben,

nur ganz kurz, ich muss gleich weg. Ich werde später oder spätestens morgen Abend noch mal auf Eure Antworten eingehen.

Es spitzt sich leider zu. Ich gehe zu ihm, sage hallo - kommt nix zurück.
Wir wurden beim Essen nebeneinander gesetzt, er steht auf, nimmt seinen Teller und geht an einen anderen Tisch. Er stichelt bei meinem Mann, er hat vor unseren Augen zig Leute für Sonntag zum Grillen eingeladen - Sonntags waren bisher immer wir dort. Uns hat er natürlich nicht eingeladen.

Ich verhalte mich ganz normal, sagte auch tschüß, schönes Wochenende, wieder keine Antwort. Er spinnt total!!!

Je mehr ich darüber nachdenke desto lächerlicher finde ich da alles! Ich kann es eigentlich gar nicht richtig glauben. Kann echt einfach nicht verstehen, wie sich ein erwachsener Mensch so verhalten kann!? Das kapier ich einfach nicht. Je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger kapiere ich es.

Psychich gehts mir "dank" dem ganzen, sinnlosen Mist natürlich auch nicht gerade so gut.

hmm schei... Situation.

Was ist sofort rauslese, dass deine Schwiegereltern die Fäden in der Hand haben und ich finde das nicht fair und sogar richtig mies.
Der Opa droht dir den Laden "wegzunehmen", wenn er nicht tun und lassen kann was er will?! Gott wäre ich wütend!

Das ist ein unheimlicher Druck der dann auf dir lastet! Sprich mal mit deinem Mann darüber... für ihn das sicher echt toal hart, weil er ja zwischen diesen 2 Stühlen steht!

Aber ich an deiner STelle würde sehn, dass ich den KOntakt "erstmal" ganz abbreche! Und wenn sie sich an eure Regeln halten, dann könnt ihr wieder hin?!

Ist halt schwer mit dem Laden. Wie gesagt, sprich mit deinem Mann. Entweder sucht ihr dann nach ner Lösung, andere RÄumlichkeiten, oder ihr könnt noch was im Vertrag festhalten und trotzdem beim Opa in den Räumlichkeiten bleiben?!

Aber so wie es jetzt läuft wird es nicht besser und was ist mit dem 2. Kind?!
Es kommt dann nur NOCH MEHR Stress auf euch zu!

Meine Schwi-Mu ist relativ "einfach". Ich hatte ihr auch gesagt, was mein KInd kriegen kann und was nicht und sie hat sich erstmal nicht daran gehalten. (sie ist Imkerin und der Meinung, HOnig ist das ANtibiotikum der Natur - mag sein, aber Honig ist lebensgefährlich für einen Säugling!!!)
Ich hatte dann nochmal am Tel versucht mit ihr darüber zu sprechen, aber sie hat abgeblockt und fand dass ich übertreibe.
Nachdem Ian dann 2 Wochen nicht mehr dort war, hat sie es eingesehn und seitdem läuft es sehr gut.


Es geht auch anders... ich hoffe, ihr kriegt das hin! DEnn es wäre schön, wenn deine Kinder auch ihre Großeltern haben! Aber das liegt in dem Fall ja nun mal an den Großis und nicht an euch....

LG
Maren

Liebe Pat,

ich finde es ungeheuerlich, wie sich deine Großeltern verhalten. Das würde ich mir in gar keinem Falle weiter bieten lassen. Und dich dann auch noch mit dem Laden zu erpressen ist ja wohl das allderletzte.

Nur um des Friedens willen und auf Kosten der Gesundheit deiner Tochter, würde ich da auf gar keinen Fall nachgeben. Erst einmal würde ich noch mal versuchen mit ihnen zu sprechen (was aber im Moment ja ziemlich sinnlos erscheint, so kindisch wie dein Schwiegervater sich gerade verhält, ist ja lächerlich, echt). Und wenn es nichts bringt würde ich auch auf jeden Fall die harte Schiene fahren und sagen, dass Leni nicht mehr kommt, wenn sich ihr Verhalten nicht ändern. Das ist meiner Ansicht nach keine Erpressung, sondern eine logische Konsequenz, die sich aus deren Stursinn ergibt.

Mann, mann, ich verstehe ehrlich gesagt gar nicht wie man so drauf kommen kann.

Kopft hoch, ihr schafftt es bestimmt eine Lösung zu finden!

Liebe Grüße
Julia

Hallol
puh, ziemlich heftige Situation. Aber: ich an Deiner Stelle wäre schon 100x ausgeflippt. Ich kriege schon die Krise wenn meine zwei zu viele Süssigkeiten bekomen obwohl sie kein Gewichtsproblem haben.
Ich an Deiner Stelle würde mal abends in aller Ruhe ohne Mann und Kind meine Schwiegereltern besuchen und versuchen in aller Ruhe mit Ihnen über das Problem zu sprechen.
Und Ihnen klar zu machen, dass die Süssigkeiten einfach nur SCHLECHT sind für Eure Tochter, viel zu viel Zucker haben. Vielleicht kiönnen sie statt dessen etwas mit ihr spielen, oder ihr Obst anbieten......oder oder oder.
Auf alle Fälle musst Du ihnen klar machen, dass Du dieses Verhalten nicht weiter duldest!!!!!!!! Auch auf die Gefahr hin, dass Funkstille herrscht !!!
Setz Dich durch, schon ganz und gar wenns um die Gesundheit Deiner Tochter geht. Ach ja, vorher würde ich das natürlich noch mit meinem Mann absprechen..........
Wläre schön, wenn Du mal hören lässt ob ihr die Situation klären konntet.
Viel Glück !
LG Nicole

hey patricia!
dir mal lieb über den kopf streichel!!
du ärmste! und das in deiner ss!
oh man oh man.
wir hatten auch mal ein ähnliches problem, da ging es aber nicht um süßigkeiten, sondern um "backpfeifen dürfen" und dergleichen "rechte", also acuh gesundheitlich, unsre große war damals 2 1/2. da war ich auch grad in den ersten monaten mit dem 2.schwanger und es war schrecklich. mein mann hat glücklicherweise ganz klar stellung bezogen und wir haben das auch immer so ausgemacht: bei probs mit seinen eltern muss er "verhandeln" bei meinen eltern ich.
naja, es endete nach einer gnazen weile auch in der trennung, weil mein schwievater so ein elender sturkopp ist. na soll er mal denken; an unsern kindern gibts keine ins gesicht zu scheuern. tja, jetzt sehen wir uns nicht mehr, am anfang war ich traurig drüber, weil ja die kinder die großeltern nicht sehen aber ziemlich schnell machte sich die erleichterung breit, kein druck mehr von außen und meinen kindern gehts garantiert besser ohne als mit DIESEN großeltern (meine schwiemu hielt natürl.zu ihrem mann und fand alles richtig...). es ist bei uns zieml.ruhe eingekehrt in der familie und wir genießen uns viel mehr. eigentlich war es nur der punkt wo es endgültig überschritten war, es hatte sich vorher schon sooo viel angehäuft. vor einer weile heulte meine schwiemu auf den AB dass sie die kinder vermissen würd aber kein wort von entschuldigung oder so. mein mann meinte nur "emotionaler erpressungsversuch gescheitert!"
ich finde schrecklich, dass man seine kinder schützen muss vor menschen die einem so nahe stehen und sich eigentlich freuen sollten über die familie anstatt sie zu zerstören.

patricia, ich möcht dich ermutigen, vor allem wg.deiner ss, es sollte dein mann klären, du solltest da so weit wie möglich raus gehalten werden, es ist einfach emotional zu viel verlangt!! es ist prima, dass du trotzdem freundlich bleibst um kein öl ins feuer zu gießen. es tut bestimmt schrecklich weh, wenn man so erniedrigend behandelt wird wie mit dem teller nehmen und wegsetzen.
ich hoff für dich, dass dein mann eine breite schulter zum anlehnen hat für dich.
wie kann man nur so verbohrt und verdreht sein. wie kann man annehmen, einem kind mit süßigkeiten etwas GUTES zu tun???!!!!!!
tut man einem kind etwas gutes, wenn es dann verstopfung hat oder übergewicht oder es sich die ganze nacht heulend blutig zerkratzt?
viell.kanst du ja auch dem kiarzt das mit den großeltern erzählen? ich bin mir sicher (stand erst wieder artikel in d.zeitung deswg.), der reißt die augen auf und würde viell.einen brief schreiben an die großeltern oder sowas. die älteren leute stehen doch voll auf die meinung vom "gott in weiß".
hey, dir viel kraft und alles liebe! annu.

So, jetzt komm ich endlich dazu, zu antworten.

@ Zora

das was Du beschreibst würde ich sooo gern machen... also anderen Laden suchen, dann einfach dort weg und sagen: ihr bekommt sie nur zu sehen wenn ihr Euch auch daran haltet. Das wäre so einfach.

aaaaber das geht leider nicht. Die Mieten sind hier so hoch, das würden wir nicht packen. Zudem bin ich schwanger uns müsste komplett allein umziehen da mein Mann nicht mal mehr einen einzigen Tag Urlaub hat dieses Jahr

Trotzdem werde ich zu meiner Aussage stehen. Entweder sie akzeptieren es ode sie lassen es. Sollte er mich raus werfen aus dem laden dann muss ich halt gehen - nur dann weiß ich eines... da werde ich auch meine Konsequenzen draus ziehen.

Danke für Deine lieben Worte! Du hast recht.. irgendwann und irgendwie wird sich da Problem lösen!


@ Ubure

ja, genau das Gefühl hab ich auch. Sie sind Großeltern und nehmen sich einfach ALLES heraus! Weißt Du, ich sage ja auch wirklich nix, überhöre sämtliche (doch sehr krasse Schimpfwörter) die er los lässt und lasse ihnen auch sonst die Freiheit. Leni sagt z.B. ab und zu: Mama ist eine Muschi Da kann eigentlich nur aus der Ecke kommen.. aber na ja, ich sag nix. Nur mit dem Süßigkeiten schaden sie Leni einfach erheblich!

Du hast sicher recht, vielleicht wäre es das beste noch mal hin zu gehen und es so zu sagen wie Du schreibst. Allerdings muss ich zugeben dass ich einfach mittlerweile total sauer bin und Angst habe was falsches zu sagen wenn er wieder so ausrastet.

Mein Mann war ja noch mal dort und da hat er wieder gesagt dass er sich nicht verbieten lässt seinem Enkelkind Schikolade zu geben und wenn wir das so druchziehen wollen dann streicht er alles! Dann bräuchten wir gar nicht mehr kommen.

Er sagt weder hallo, noch tschüß zu mir obwohl ich natürlich grüße! Wir essen Samstag immer zusammen. Es war nur noch ein Platz neben mir frei. Er nahm den Teller von dort weg und setzt sich demonstrativ weg von uns, ganz allein an einen anderen Tisch. Wenn ich an ihm vorbei laufe dreht er sich weg usw. Dann hat er Samstag zu allen möglichen Leuten gesagt: kommt ihr am Sonntag zu mir, ich grille was für uns?! Bisher sind wir Sonntags immer dort gewesen, aber wir waren natürlich nicht eingeladen. Mein Mann arbeiten dort einmal die Woche agnztags, er bekam dafür immer Geld, seit dem aber nicht mehr.

Ich werde das mit dem Laden nicht übers Knie brechen, ich warte einfach mal ab im Moment. Ein anderer Ort für den Laden ist nicht drin.

@ mama 32

leider versuchen wir das ja schon über 1 Jahr. Wir haben geredet und geredet. Sie haben nie auf uns gehört. Wenn ich sagte Leni schadet das oder Leni hat übergewicht dann lachte meine Schwiegermutter und sage: so ein Quatsch, meine Kinder waren noch fetter.

Mein Schwiegervater findet ja auch 5 Pfannenkuchen mit dick Nutella nicht viel. "was ist denn da schon dran" ist seine Meinung.

Es funktioniert auch nicht sie zu bitten nur wenig zu geben oder Obst zu geben. Sie geben in Hülle und Fülle und ohne Punkt und Komma.

Überreagiert hat außer meinem Schwiegervater keiner. Er ist sofort ausgerastet und hat rumgebrüllt als ich ihn noch mal daran erinnert habe dass er Leni bitte keine Süßigkeiten geben soll.

@ Julchen

ja furchtbar dass die sich nicht daran halten können! Scheint viele solcher Großeltern zu geben - komischer Weise meist die Eltern des Vaters. Meine Mutter, meine Oma und de Rest meiner Familie haben sich sofort dran gehalten!

Ich finde das halt auch einfach unveschämt und total dreist!

@ Micha

das mit dem Obst habe ich schon mehrfach vorgeschlagen. Aber Obst ist für ihn nix Süßes. Obst würde sie nicht so gern essen wie Schokolade und deswegen gibt er ihr weiterhin Schokolade. Er hat wirklich NULL Einsehen!

@ Ava

so mache ich es nun auch. Leni war schon seit Wochen nicht mehr allein dort. Da sie aber dann einfach während meiner Anwesenheit oder wenn ich mich umdrehe vollgestopft wird hab ich beschlossen erst mal gar nicht hinzugehen (also nciht nach Hause). Zumal er ja sowieso gesagt hat dass wir nicht mehr erwünscht sind und wenn er ihr keine Süßigkeiten mehr geben darf dann streicht er alles und dann brauchen wir auch nicht mehr zu kommen.

Ich warte nun einfach ab - viel mehr bleibt mir nicht übrig.

@ Carlotta

ja, genau! Sicher denkt er nach der Drohung werde ich es nicht mehr wagen, etwas zu sagen. Klappt bei vielen so - er schüchtert so unendlich viele Leute ein! Mich nicht! Wenn er mir den Laden dicht macht bin ich verdammt traurig und werde mir vermutlich die Augen aus dem Kopf heulen.. aber dann ist das halt so! Verarschen, Ausnutzen und Erpressen lasse ich mich nicht.

Leni geht schon seit Wochen nicht mehr allein hin und zur Zeit gar nicht. Ich lasse mir schließlich nicht heute sagen ich bin nicht erwünscht, brauche nicht mehr zu kommen und stehe dann ne Woche mit nem Lächeln vor der Tür. Nie und Nimmer nicht!

@ hanna

im Moment fahren ich nach der Methode: ich tue so, als wäre nichts, grüße usw. Leni halte ich aber fern! Mit mir und unter starker Aufsicht ja, abe sonst nicht. Also ich sehe ihn ja täglich im Geschäft aber nach Hause gehe ich auch nich tmehr. Ich lass mir ja nicht heute sagen: Du bist nicht willkommen und morgen freue ich mich dann dort zu sein *nene*

Wenn es wieder zum Gespräch kommen sollte werde ich das so machen, wie Du es mit den 2 Methoden beschreibst. Ich werde auf gar keinen Fall Kompromisse auf Kosten von Leni eingehen.

Tja weißt Du gegen ab und an mal was Süßes hab ich überhaupt nix einzuweden. Leni bekommt von mir auch mal Schokomüsli oder Gummibären oder Kekse oder so - aber halt nur WENIG!! Die stopfen ja MASSEN in sie rein. Wir haben unzählige Male gesagt: bitte nur 2,3 Stück. Das hat die NULL interessiert! Bitte Obst geben - hatte auch keinen Erfolg. Es gibt bei ihm keine Grezen.

Er erzählte schon öfter die Geschichte wie er einen Jungen (Freund von Denis) damals so mit Süßigkeiten voll stopfte dass der Junge davon kotzen musste. Das findet er auch nicht witzig!

@ Alicia

ja genau, ich bin auch sauer und je mehr ich darüber nachdenke desto schlimmer wird es. Ich kann das einfach nicht begreifen und nicht nachvollziehen. Tja und er erpresst halt.. das und schreien scheint alles zu sein was er auf Lager hat. Ich kann halt einfach nicht begreifen dass er so ausrastet. Ich hab wirklich ganz normal gebeten bitte heute Abend keine Süßigkeiten. Da ist er ausgerastet. Er kann das nicht mehr hören 40.000 Mal hätten wir das schon gesagt, er lässt sich das nicht verbieten usw. Null Anstand, null Einsehen, null Verstand!

@ Julia 73

ja.. unverständlich, oder??? Ich kapier es auch nicht und je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger kapiere ich es. Sein Verhalten wir auch immer lächerlicher, von Tag zu Tag. Sehe ihn ja jeden Tag im Geschäft.

@ Nickolakala

das haben wir schon sooo oft versucht zu erklären. Für die ist es nicht schlimm. Süßigkeiten sind doch ok, dann gebt ihr ihr halt keine mehr. Sie kann ja bei Euch normal essen. Von wegen Übergewicht - da hat sie immer los gelacht... meine Kinder sind viel fetter gewesen als Leni es ist usw. Na ja und mit meinem Schwiegervater kann man nicht ruhig reden. Sobald man anderer meinung ist als er hat man keine Ahnung, spinnt total, redet Scheiße usw.

Er wird das nicht einsehen. Vielleicht wenn Leni mit 18 Jahren 120 kg wiegt.

So wie sein jüngster Sohn! Da wird dann schon mal gestichelt dass er fett ist aber gemestet wurde auch er zuhause (wohnt noch zuhause)