Schatten & Licht e. V.

Hallo,
wird es jemals vorbei sein?
Okay ich finde mich eh schon damit ab, dass es wahrscheinlich nie vorbei ist und das macht es vielleicht leichter...

Meine Therapie ist zu Ende und kann auch jetzt erst mal nicht mehr verlängert werden. Ich muss 2 Jahre warten. Dabei hatte ich das Gefühl, dass ich jetzt alleine zurecht komme und es schon irgenwie schaffe...

Irgendwie geht es nicht. Es ist so tief und geht einfach nicht weg und irgendwie linkt es mich immer, weil ich immer an guten Tagen denke, jetzt ist es vorbei.... oder zumindest besser....

Vielleicht hilft auch mein Fluoxetin nicht mehr... Muss auf einen Termin bei der Psycha warten. Meine Zwangsgedanken überlisten mich einfach immer irgendwie und kommen immer wieder irgendwie durch. Gerade wenn ich denke, hey eigentlich läuft alles ganz gut....
Ich habe Angst, dass ich mir was antun könnte obwohl ich das nicht will, meinem kleinen, dass ich einfach in der Arbeit durchdrehen könnte und niemand versteht mehr was ich sage, dass ich sterben muss und somit meiner Pflicht als Mutter nicht mehr nachkommen kann und versagt habe... Das mein Mann mich verlässt, weil es einfach nicht besser wird...

Es geht einfach nicht in meinen Kopf rein, dass es nur Gedanken sind. Ich weiß es objektiv. Ich weiß es wirklich, aber es will nicht rein. Es ist irgendwie..,. mein Zwang ist ja auch manchmal, dass ich sowas denken muss...ES darf gar nicht aufhören und ich muss mich damit quälen... Ich halte mich einfach für einen unzureichenden Menschen... Jede kleine Kritik bringt mich um... Dabei mache ich fast alles perfekt. Hier gibt es ein Haus das ist ziemlich alt und es stehen manchmal so LKWs davor und ich habe immer den Gedanken, dass darin bestimmt Kinder entführt werden und ihnen schlimmes angetan wird.... ich überleg mir dann immer was ich... ich meine ich kann doch da nicht zur Polizei gehen und sagen ich habe so ein Gefühl, wenn ich das Haus anschaue... Da wohnt wahrscheinlich irgend eine alte Oma drin... ich habe noch nie jemand gesehen, aber ich denke mir wenn es doch so ist und ich hab nicht geholfen... Es ist echt zum heulen... was ich auch gerade tue... Ich helfe wo ich kann und versuch die Welt besser zu machen wo ich kann, aber ich halte mich einfach für schlecht....

Ich bin depressiv, habe immer einen schweren Stein im Magen, machmal ausgebrannt, ich räume Zwanghaft herum. Versuche immer irgendwie aufzuräumen, damit ich irgendwie mein Leben aufräumen kann. Lässt man mich nicht, werde ich irgenwie agressiv, aber gegen mich.

Ich würde gerne loslassen, meinen Mann drücken und kuscheln statt aufzuräumen, Papierkram zu erledigen und so weiter, aber ich kann es nicht und wünsche es mir doch so sehr.... In innerer Druck, Zwang, zwingt mich zu fuinktionieren, sonst passiert was oder mein ganzes Leben geht unter und ich reisse nur alle mit runter.... In Gesellschaft bin ich wie ausgetauscht... Mir geht es gut und ich bin fröhlich... Aber sobald ich alleine bin könnte ich nur weinen, weiß aber nicht warum... Toll mein 2 jähriger Sohn, sieht mich so oft weinen und letztes mal fragt er mich ob der Papa mir Aua gemacht hat.... .... oh mann...

Ich würde gerne meinem Kind beibringen sein Leben einfach zu Leben... aber wie soll ich es ihm beibringen... Ich kann es nicht unf das frisst mich auf. Ich würde so gerne, so gerne loslassen von all den Sorgen und ZGs und meiner Angst vorm Leben, das ist es warhscheinlich... angst, Angst vor allem.... Alles ist geplant, organisiert und ich bin nie zufrieden... Es geht einfach nicht....
Natürlich habe ich eine Vorgeschichte, ne schlimme Kindheit, aber andere hatten es noch viel schlimmer! Ich glaube auch das ZGs bei uns vererbt werden.... Auch so ein wenn eine Kleinigkeit kommt, hauut es alle Frauen aus unserer Familie sofort um....

Ich wollte es doch ändern, will doch zeigen wenn man nur fest an sich arbeitet kann es man es schaffen... aber irgendwie klappt es nicht. Die guten Zeiten scheinen so weit weg.... Ich habe keinen Stress im Moment, ich habe das mit der Arbeit gut geregelt, es sind diese Gedanken und der Drang, der mich stresst und dann bin ich immer völlig fertig.... Gestern hat mir meine Chefin gesagt, dass sie sich scheiden lässt und es hat mich echt fertig gemacht, ich bin so mitfühlend und traurig für sie, ich kann mir vorstellen wie es so ist....

Ich denke oft oh man irgendwo auf dieser Welt werden Menschen gequält, erleiden Krieg und schlechtes, Kinder werden missbraucht... kann ich denn nichts tun? Ich spende immer und halte meine Augen offen ob irgendwas komisch ist in meiner Umgebung.... ich könnte mir nie verzeihen etwas übersehen zu haben....
ich fühle mich für alles Verantwortlich....

Habe vor ein paar Tagen dieses Link reingestellt, der so eine Methode beschreibt, wie man Zwangsgedanken verbessern kann und ich fand wirklich das es hilft....

Jetzt ist mein Zwang dass die da bleiben müssen, sie gehen nicht, werden wollen und dürfen nicht....

Vielleicht ist alles nur eine Ablenkung, die Zwänge um mich nicht wirklich mit mir beschäftigen zu müssen, aber das versuche ich doch so sehr.... und ich weiß nicht es ist wie eine Wand ich komme nicht zu mir Ich weiß nicht wer ich bin.... es ist einfach schrecklich.

Wir fahren bald in den Urlaub und anstatt mich zu freuen, habe ich Angst meine Tabletten zu vergessen oder dort durchzudrehen und in Kroatien in eine Irrenanstalt gesteckt zu werden. ... Versehentlich oder gewollt....

Manchmal verspüre ich den Drang zu sagen man soll mich einsperren weil ich verückt bin und es ist auch so als Zwang ich weiß dass ich es nicht bin, aber um mich zu quälen.... und sicher zu gehen, dass ich nicht doch irgenwann verückt zu werden...

Er kommt in allen Variationen, und ich sehe auch keinen Weg mich nicht zu quälen...

Oh man, mir sollte es doch gut gehen, aber gerade wenn alles gut läuft ist als ob es gar nicht sein darf....
Ich lese wieder ganz oft den Kobold im Kopf, aber... Aber es will einfach nicht....Es will einfach nicht aus meinem Kopf...

Nicht mal zu dem bin ich fähig... ich kann nicht mal meinen eigennen Körper und Geist beherrschen... Ich glaube ich bin nur versehentlich auf die Welt gekommen, ich passe gar nicht so her.... Ich habe keine Unbefangenheit, keine Leichtigkeit....

Tut mir leid ich musse mich mal ausheulen und ihr versteht mich am besten. Natürlich werde ich weitermachen, kämpfen und weiterversuchen. Es bleibt mir ja nichts anderes....

Vielelicht habt ihr ein paar schlaue Worte...


Heute geht es mir echt schlecht... ja...

Liebe Grüße meine Leidensgenossinen,

Eure WaIIy'

Hallo Wally!
Lass dich ganz doll umarmen.
Hast du vielleicht mal daran gedacht, dass es jetzt alles schlimmer wird, weil du gerade am Therapieende bist?
Es ist ein typisches Symptom, dass es einem zum Ende der Therapie schlechter geht.Schließlich geht es hier um Abschiednehmen und alleine klar kommen können.
Hast du bereits 80 sTd. hinter dir oder war es nur eine Kurzzeittherapie.
Übrigens muss man nicht immer 2 Jahre warten, ich habe ein Jahr später wieder eine Kurzzeittherapie genehmigt bekommen. War zwar ein Verhandeln mit der Krankenkasse, aber nach dem meine Therapeutin die Notwendigkeit aufgezeigt hat, wurde es genehmigt.
Denk einfach mal an die vielen Dinge, die du während der Therapie gelernt hast, erinnere dich einfach an die schönen Momente. Es ist schwer, wenn du gerade wieder in einer depres. Phase voller Zwangsgedanken steckst.
Übrigens wird dich keiner wegschließen wollen. Auch nicht im Urlaub.
Hast du das mit deiner Therapeutin besprochen, wie schlecht es dir geht. Kannst du sie evtl vor deinem nächsten Termin anrufen? Was habt ihr vereinbart, was du machen kannst, wenn die Therapie aufhört.
Für mich war es auch hilfreich zu wissen, dass ich 1 x Quartal in dem folgenden Jahr noch kommen könnte und sie das mit der KK abrechnen kann. Meine jetzige Therapeutin wollte auch, dass ich ihr z.b. 1-2 Jahre danach mal schreibe und mich kurz melde.

Übrigens du wollest noch Tips. Sag deinem Mann, dass er auch nach den Tabletten für den Urlaub schauen soll.
Erinnere dich an Momente in denen es dir gut ging. Schreibe sie alle auf und schaue einfach immer wieder darauf.
Wenn alles nichts hilft, musst du zu deinem Arzt und evtl an der Medikation etwas ändern, aber das glaube ich nicht. Lass deiner Seele Zeit, Abschied zu nehmen.
Du schreibst selber du wirst weitermachen und kämpfen.
Du schaffst es!
LG

Liebe Wally,

ich wollte dir vorhin bereits geantwortet haben und jetzt wo ich antworten kann, bleibt mir die Spucke weg, denn Mrs. Sol hat alle meine Gedanken bestens in Worte verpackt. Folglich bleibt mir nur noch eines: ich umarme dich ebenfalls, schicke dicke Grüße, bitte versuche den Urlaub zu genießen und denke immer daran, dass wir hier für dich da sind. So wie du für uns.

LG AmoebeMS

Hallo Mädels,

ja habe schon daran gedacht. Also die Therapie ist bereits beendet.
Und naja, so viel bezüglich Zwangsgedanken habe ich leider nicht so gelernt, weil ich musste ein paar Altlasten loswerden...

Mir ging es vor der Schwangerschaft in der Arbeit nicht so gut. Ich hatte so einen enormen Druck und habe fast rund um die Uhr gearbeitet, dass ich einfach dachte okay, ich brauche jemand der mir lernt damit umzugehen und bin damals zur Therapeutin... Dann war die Therapie zu Ende, - hatte sie noch durch die ganze Schwangerschaft und dann hatt ich noch 2 Stunden, dann Geburt und dann kam es eben so heftig mit der Depression.... - Wir haben dann 2x verlängert. 25 Std. +20 + 15. So und nun sidn die 60 Std. voll.


Also meine Therapeutin war jetzt nicht auf ZGs spezialisiert. Aber ich hatte sie schon eben und sie kannte mich. Also haben wir ein bischen in der Kindheit aufgeräumt, ein paar Traumen weg-EMDR'd und mit Traurigkeit und Erschöpfung an sich gearbeitet. Ich habe auch immer wieder das Thema Ängste undZGs aufgegriffen... leider haben wir da nicht so viel gemacht. Über Ängste geredet, woher sie kommen etc.... ein bischen Expositionstherapie und viel Entspannung und so...

Die Uli aus der Gruppe in München hat mir noch ne Tel von Therapeuten gegeben die spezialisiert auf ZGs und Zwänge sind. Die sind auch gerade im Urlaub, aber ich habe mir vorgenommen da einmal hinzugehen und wenn ich nicht so oft gehe, könnte ich es vielleicht selber bezahlen.... Mal schaun, ich will erst mal wissen ob ich meine, dass die mir helfen können.... Bis dahin werde ich halt selber weitermachen mit Tagebuch und Dem Kobold und dem Internet....

Ja, ich könnte praktisch 1x im Monat bei meiner Therapeutin vorbeischauen, aber ich sitze dann bei ihr und alles ist wie weggeflogen., weil es in Gesellschaft nicht da ist.... Nur wenn ich alleine bin oder mit meinem Kleinen.....Also komme ich da irgendwie nicht mehr weiter....

ich weiß´halt einfach nicht, wie man das macht, wie einem die Gedanken egal werden. Sie sind mir nicht egal, ich finde sie grausam und widerlich und habe einfach eine WahnsinnigeVorstellungskraft....


Oh Man, ich danke Euch sehr für Euer Mitgefühl. Ich hoffe ich kriege die Gedanken los. Kennt ihr das? Es ist ein Kampf, so als ob sie sagen, nein ich will und werde nicht gehen.... - Im moment bin ich ganz schön verwundet.... :-(

Danke nochmal und für ideen, Tips etc. zum bekäpfen dieser Plage bin ich sehr dankbar.... schluchz.....

liebe Wally,
ich hatte/ habe das alles auch soo sehr ! Erste Therapie beendet und nun gehts mir wieder so besch.... Wir mussten das AD sogar wieder hochnehmen. Ich habe aber ab September eine neue Therapie bewilligt bekommen. Und schon der Gedanke daran macht es erträglicher.
Auch ich kann in Gesellschaft super gut funktionieren, aber alleindreh ich durch, ich gehe auch arbeiten, unter Volldampf ohne Pause ! Ich brauche das. Ich würd mich zum Beispiel garnicht trauen ins Ausland in den Urlaub zu fahren, wir fahren jedes Jahr an genau den gleichen Ort, da weiß ich wo ich alles finde !
Ja und wenn ich vor meiner Therapeutin gesessen habe , redeten wir über Gott und die Welt nur nicht über die bösen ZG.
Du bist auch so empathisch veranlagt, möchtest allen helfen...das kenn ich.
Wenn es bei mir, des Nachts meist, ganz schlimm ist hilft nur Licht an und Wäsche sortieren und mit jedem stück Wäsche sortiere ich einen ZG weg...hört sich doof an, klappt aber super !


Liebste Grüße und grooße Umarmung

Hallo Wally,

ich versuche es einfach mal, in der Hoffnung nichts Falsches zu schreiben.

Wenn ich mich nicht irre, dann hast du ein paar deine Zwangsgedanken genannt. Möchte dich also gerne mal fragen, ob du dich zb schon mal beim Gedanken an „sich was antun“ darüber nachgedacht hast, dass du es ja noch NIE getan hast. Hast du deinem Kind schon mal etwas angetan? Die Antwort lautet wohl NEIN. Bist du auf der Arbeit schon mal durchgedreht (nette Vorstellung übrigens, grins). Nein, bist du auch noch nicht. Hat dein Mann dich verlassen? Nein, denn das hättest du sicher erwähnt. Und tot bist du schon gar nicht, sonst könnte ich das hier nicht lesen. Auf den Tod gehe ich gerne mal ein: den Gedanken hatte ich zu Genüge. Mein Mann sagte immer, dass es stimmt, dass ich dann meine Kinder tatsächlich nicht mehr versorgen könnte, denn ich wäre dann ja tatsächlich tot. Worum mache ich mir denn eigentlich Gedanken? Die Probleme hätte dann doch er (von wegen neue Frau finden, hahaha). Ich will damit sagen, dass noch nichts von dem eingetreten ist, worüber du dir Gedanken machst, oder? Es sind nur Gedanken. Nur Gedanken! Für dich ganz schreckliche Gedanken, aber die kann man mit sich selbst „ausdiskutieren“.

Ich habe stets versucht, meinen Gedanken einen neutralen oder positiven Gedanken entgegen zu setzen. a.) hilfe, ich sterbe gleich b.) nein, tue ich nicht, den Gedanken hatte ich gestern und vorgestern auch und ich lebe immer noch c.) wenn der Gedanke morgen wieder kommt, dann weiß ich wie ich ihm begegnen kann, nämlich zuerst mit STOP und dann mit „dich kenne ich, du warst gestern schon da, du gehst auch gleich wieder weg“. Ich hab´s immer und immer wieder versucht! Zum Kotzen war es, JA! Aber irgendwann fragte ich mich „hups, heute nicht mehr da?“. Ich habe diese Strategie bei allem angewendet. Sei es bei aus dem Haus gehen, sei es beim Autofahren. Und manchmal habe ich mir diesen Gedanken sogar erlaubt! Klingt komisch, aber ich sagte mir immer nur „dich kenne ich, dich kenne ich, komm in 10 min nochmal, gerade ist es schlecht“. Nichts wird passieren. Ist nie passiert.

Wally, was ist mit Atemübungen/-spielen? Schon mal versucht?

Ach ja, soweit ich informiert bin, gibt es in Kroatien auch Krankenhäuser und Ärzte. Haben die Menschen dort nicht auch vielleicht PPD oder Depression. Würde mich schwer wundern, wenn dies anders wäre. Übrigens: das sage ich mir auch immer, wenn ich in den Urlaub fahre und übermorgen ist es soweit. Packe einfach deine Medikamente zuerst in den Koffer, wenn dir das wichtig erscheint.

Und nach dem Urlaub strebst du die Therapie weiter an. Weggeflogen sind dann die Gedanken, wenn du dort ankommst und reden sollst, ja? Du, ich gehee nicht gerne mit einem Zettel zum Therapeuten, aber wenn ich es für mich als sinnvoll hielt, dann habe ich ein oder zwei Punkte einfach notiert und ihr erklärt, warum ich das tue.

Wally, ich muss etwas packen, sonst fahre ich mit den Kindern und dem Auto los, aber die Koffer sind leer. Bis bald.

AmoebeMS

Liebe Wally,

ich denke wirklich, dass es ein ganz großes Versäumnis Deiner Therapie war, Dir keine Techniken an die Hand zu geben, wie Du mit den ZG & Co. umgehen kannst.
Sicher mag es wichtig sein, die Leichen in Deinem Keller zu kennen, um es mal so zu sagen, aber was genau hilft Dir das, wenn wieder so ein ZG daherwuselt? Da kannst Du jetzt Deine Mum hassen, oder Deinen Papa oder sonst wen - davon werden die ZG, die Ängste, die Depression doch nicht leichter. Naja, und selbst wenn Du verziehen hast, sind dann auch die aktuellen Probleme mit den Kameraden ZG & Co. weg?
Kann man einigermaßennachvollziehen, was ich meine?
Ich weiß, da werden mir viele widersprechen, wenn ich jetzt mal behaupte, dass eine Verhaltens- oder kognitive Therapie einer tiefenpsychologischen vorzuziehen ist.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Du wieder eine gute Thera findest, die Dir das beibringen kann, was Du brauchst.

LG und Kopf hoch, es wird wieder alles gut!

Inez

Kein Widerspruch! Schließe mich der Frage an. Warum fand keine VT statt bei dem Bedarf? Und schreibe jetzt bitte nicht, dass du dich so gut verstellen konntest! Das kann nicht mal ich.

AmoebeMS hat geschrieben:Das kann nicht mal ich.

aaahhh, hab schon gehört, dass Du deswegen nicht für die Oscars nominiert wurdest...

tschuldigung, konnte nicht widerstehen

LG,
Inez

Du brauchst es dir nicht zu verkneifen, Inez. Ich sage meinem (und ich liebe ihn abgöttisch) Ehemann immer, dass ich gewiss den Oscar bekommen hätte für Kramer vs. Kramer. Wann war das? 1980? Ha! Deshalb hängt er wohl doch so an mir! Das wird teuer. Grins. Oh Mann, da war ich gerade 5. Aber Inez, ich zahle es dir heim, bei Gelegenheit.

Hallo Ihr alle,

Mensch Inez und Ubure haben mich ein bischen zum Grinsen gebracht...

Ja, was soll ich sagen ihr habt ja recht. Das mit dem "Aktiv dran Arbeiten", das mache ich gerade für mich selbst... bis ich halt dann halt bei dem Neuen Therapeuten war....

Tschuldigung jeztt schreibt mein Kleiner mit.... . bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb


ich weiß ich weiß, es ist nur... ach ich weiß auch nicht...

Kennt ihr das? Manchmal könnt ihr es glauben, manchmal denke ich ach ich bin in wirklichkeit verrückt....

Es ist so komisch, in der Arbeit oder sobald jemad da ist, ist es wie weggeflogen... Ausser bei meinem Mann da kann ich schon auch traurig sein. Aber ZGs kommen fast nur wenn ichalleine bin. Deprris kann ich irgenwie gut wegwischen wenn jemand da ist....und schauspielern kann ich auch sehr gut.

Diese Expositionsübung haben wir schon mal gemacht... Besser ist es jetzt áuch nicht so geworden, weil der Gedanke sagt: Ja das war ja nur ein Spiel....des heisst noch lange nichts für die Reale Situation....


Mensch mein kleiner Weint, weil er nicht schreiben darf... Arbeite heute nicht.... Ich melde mich später wieder...

Ansonsten versuche ich einfach weiterzumachen und zu üben, oh man das ist so anstrengend. Und danke für Eureo Tips und worte, ich werde sie mir später nochmal in Ruhe durch den Kopf gehen lassen....

Alles Liebe!