Schatten & Licht e. V.

Hallo ihr Lieben,

da bin ich wieder nach einem sehr schlimmen Tag.
Zum ersten Mal weiß ich nicht, was ich schreiben soll.
Mir geht so viel im Kopf rum und schlafen kann ich gerade auch nicht.
Fühle mich aber dabei sehr wach...

Aber fange ich doch mal von vorne an:

Mein Mann mußte in der letzten Woche viel und lange arbeiten. Er kam also immer spät nach Hause und ich hatte leider keine Entlastung mit unserem Sohn. Wir drei sahen uns nur zum Abendbrot, kurz bevor unser Sohn ins Bett geht. Am Wochenende mußte mein Mann einem Nachbarn auf dem Bau helfen (ein paar Orte weiter). Dem waren wir definitiv aus unserer Sanierungsphase noch einen Gefallen schuldig. Aber das war okay für mich, ich wußte es ja vorher, konnte mich drauf einstellen.

Worauf ich mich nicht einstellen konnte war die Tatsache, das ich immernoch krank war. Ich hatte inzwischen Husten, Schnupfen, Bronchitis (die ganze Palette) seit 5 Wochen!
Und war am Ende meiner Kräfte ohne es zu merken.

Und gestern Morgen war es dann soweit. Ich mußte die Nacht mit unserem Sohn im Gästezimmer verbringen. Er wollte nicht alleine schlafen und war seit Samstag nun auch krank. Ich bin abends etwas wütend ins Bett gegangen, weil ich nicht schon um 20:30 Uhr schlafen wollte, aber mein Mann war der Ansicht das er sich seinen "Feierabend" auch verdient hatte. Und natürlich hatte ich ihn nicht gebeten das für mich zu übernehmen.

Jedenfalls wachten wir am Morgen auf und mein Sohn wollte sofort zu Papa. Also kuschelten wir uns ins große Bett und da ging es plötzlich los. Meine Tränen wollten nicht mehr aufhören zu fließen. In sekundenschnelle veränderte sich mein Gemütszustand. Ich weinte Sturzbäche und alle schlimmen Gedanken waren wieder da. Gleichzeitig fühlte ich mich körperlich auch noch am Ende. Ich wußte nicht, wie ich meinen Sohn versorgen sollte. Ich hatte den Drang wegzulaufen, aber meine Beine fühlten sich wie Blei an.

Mein Mann konnte nicht ganz zuhause bleiben, aber er fuhr später zur Arbeit. Ich lag 4 Stungen lang auf unserer Couch, bewegungsunfähig, ohne Gefühl. Konnte nichts essen, nichts trinken, ich konnte mich nicht einmal mit meinem Sohn unterhalten. Er spielte also neben mir und ich lag da und sah ihn einfach nur an. Ihr wißt ja alle wie es ist wenn das Gedankenkarussell erstmal richtig in Gang gesetzt ist. Und nun kam das schlechte Gewissen auch noch hinzu.

Naja, gegen 10:00 Uhr habe ich mich dann zusammen gerissen. Habe mich angestrengt die nächsten 2,5 Stunden bis zum Mittagsschlaf wenigstens mit meinen Sohn zu reden. Als ich ihn dann Mittags schlafen legte bin ich nebenan, so wie ich war, aufs Bett gefallen und sofort eingeschlafen.

Nachdem wir wieder wach wurden hatte ich wahnsinnige Kopfschmerzen. Zum Glück kam mein Mann dann bald (er hatte sich wirklich Sorgen gemacht und zugesehen das er früh kommen kann).

Ich schleppte mich zur Ärztin und konnte dort nicht aufhören zu weinen. Sie wollte mich direkt stationär aufnehmen lassen, aber ich wollte/konnte nicht. Sie hat mir ein weiteres Antibiotika verschrieben (das dritte!!!) in dessen Packungsbeilage steht, das man dieses nur anwenden sollte, falls alle anderen Antibiotikas versagt haben. Und mein AD hat sie auf die doppelte Dosis erhöht. Ich muss zugeben das ich mich das nicht getraut habe. Ich habe um die Hälfte erhöht. Immerhin hat sie nun doch auch mal Blut abgenommen und, was das Schlimmste für mich ist, sie klären heute, ob ich eine Haushaltshilfe bekommen kann. Ich habe selbst danach gefragt, aber mir ist direkt schlecht dabei geworden. Das fühlte sich an, als hätte ich mir selbst ein Schwert in die Brust gerammt.

Jedenfalls hat alles zusammen uns etwas wach gerüttelt. Uns wurde schmerzlich bewußt gemacht, das ich noch nicht gesund bin. Das über Nacht einfach alle Karten neu gemischt werden können.
Aber es hatte auch sein Gutes, denn mein Mann hat nun auch begriffen, das es keine "Laune" von mir ist. Nicht falsch verstehen, er ist schon sehr lieb und rücksichtsvoll, aber ich glaube, er hatte auch Probleme das als Krankheit zu betrachten. Dieses Mal unterstützt er mich so gut er kann. Er hat mir einen "Wochenplan" erstellt, organisiert das er früher nach Hause kommen kann und einige andere Dinge geregelt und ich mußte alles wiederholen, damit er sicher war, das es auch bei mir angekommen ist. Und wir sind somit gleichzeitig einen Schritt weiter gekommen, denn ich konnte mich ihm öffnen, meine Gedanken mitteilen und seine Umarmung dankbar annehmen.

Jetzt sitze ich hier und bin hellwach... und mir geht es erstaunlich gut. Keine Ahnung wieso. Es ist 4:00 Uhr Nachts und ich sollte schlafen damit es morgen nicht wieder los geht, aber ich könnte jetzt spazieren gehen...

Kann das an der Erhöhung des ADs liegen? Oder ist einfach gerade alles zu viel für mich? Obwohl dann müßte ich hier anders sitzen.
Nun, vermutlich mußte ich einfach die Erinnerung an diesen Tag aufschreiben, damit ich ihn verarbeiten kann.

Ich danke denjenigen, die es geschafft haben sich durch meinen Bericht zu quälen. Er ist vielleicht etwas wirr, aber das sind meine Gedanken auch...

Ich melde mich wieder, sobald ich in meinem Gehirn etwas aufgeräumt habe.

Liebe Grüße und euch allen eine gute und ruhige Nacht,
Feebie

Hallo Liebe,

Mensch mir geht es auch ähnlich...
habe ja gerade etw. geschrieben, aber das dort nicht erwähnt...
Neben einigen anderen "Problemen" habe ich auch seit ein paar Tagen einen Rückfall gemerkt...war auch etw. schockiert und habe mir immer gesagt:"Nein, du wirst nicht wieder so krank, du lässt es einfach nicht zu.Du wirst nicht verrückt", und dann habe ich mich gezwungen an das zu denken, was ich mir wünsche:
Ganz gesund zu werden, an den anderen Mann (Schande über mich...),an alles GUTE was ich trotz dieser Geschichte mit der PPD erfahren durfte...

Ich habe diesen komischen Gedanken, die sich wieder einschleichen wollten,Einhalt gebeten und es hat funktioniert.

Ich glaube, man kann da etwas mit dem Willen erreichen.
Du warst jetzt auch lange stabil?
Siehst Du und Du wirst es wieder sein, da bin ich sicher.

Nie aufgeben!

Alles LIebe

Liebe Feebie,

ich hoffe du konntest noch etwas schlafen?

Das ist doch gut gelaufen mit der Haushaltshilfe - nimm dieses Angebot an und konzentrier dich ganz auf dich und das es dir schnell wieder besser geht

Wie du selber schon geschrieben hast, dieses erneute Tief hat euch alle wachgerüttelt - und dein Körper und deine Seele haben dir ganz klar gezeigt, bis hierher und nicht weiter.
Wann hast du den gestern dein AD erhöht? - bei mir ist es so, ich kann meine Tabletten bis ca. 4 Uhr nachmittags nehmen, ansonsten ist bei mir auch nicht an Schlafen zu denken
Liebe Feebie, ich wünsch dir heute einen schönen Tag und denk dran, nach jedem Regen kommt auch die Sonne wieder

lg

Feebie,

ich will jetzt nicht altklug klingen, aber du wusstest doch auch genau, dass das wieder so kommen musste. Bei niemandem, den ich kenne, lief ab der ersten AD Einnahme alles plötzlich super. Hier bist du also, und hast dein erstes Tief überlebt. Gratuliere! Ehrlich jetzt, ich weiß nicht mal, ob die Erhöhung jetzt gleich sein hätte müssen, aber ich bin kein Arzt und ich glaube, es ist ganz ok so. Wenn du jetzt seit 5 Wochen krank bist und kaum Entlastung hast, deinen Mann kaum siehst und ewig an deiner Grenze dahinlebst, dann wundert es mich nicht; auch jemand ohne Depri packt das nicht so ohne weiteres. War das Tief wirklich schlimmer als die Zeit vor dem AD? Du kennst ja unsere Berichte über Tiefs, dass es sich immer so anfühlt, als würde alles von Neuem losgehen, als ginge es nie vorüber etc. Und auch das, was wir auch alle sagen: sie werden leichter und seltener.

Ich antworte hier auch gleich zu deiner AD Einnahme Frage. Wenn du jetzt Cipralex 20 hast, dann kannst du es auch in 2 Tagesdosen nehmen, z.B. früh und mittag, oder mittag u abend, je nachdem, wie aufputschend es wirkt bei dir. Und du kannst die Einnahme schrittweise vorverlegen. heute z.B. nimmst du dein AD um 4 am Nachmittag, morgen um eins, dann um 10 und dann um 7, oder so ähnlich. Obwohl meine Psych meint, man kann das einfach in einem Schritt machen.

Und das Nicht-Schlafen kann schon auch einfach nur vom Tief kommen...

Lg E

Liebe Feebie,

ich bin froh, das es dir heute (wie ich am Telefon auch spüren konnte) einen Hauch besser geht.
Das mit der Haushaltshilfe ist eine gute Idee und ganz weit weg von: ich schaffe nichts mehr, ich bin so blöd.
Nein, darum geht es ja nicht. Der Druck kann dann mal verschwinden für alle 100% geben zu müssen.
Hatte darüber mit meinem Mann auch ein Gespräch gestern, das ich mir so überflüssig vorkomme und so "unsozial" (er schuftet und ich gebe sein wohlverdientes Geld aus!)...da meinte er: ich gehe einkaufen, halte die Bude sauber etc...das rechnet er mir hoch an. Viele Dinge laufen einfach.

Nun aber zurück zu dir. Ein Virus schlaucht und als junge Mutti kann frau nicht mal eben für ein paar Tage ins Bett verschwinden, sich auskurieren und dann wieder aus dem Bett steigen und alles ist gut.
So funktioniert das nicht mit einem kleinen Kind.
Leider.
Ich dachte die ganze Zeit: wenn ich ihr doch nur irgendwie helfen kann. Gehe aber auch grad auf dem Zahnfleisch.
Also müssen wir beide sehen, das Beste aus der Situation zu machen.
Das du dir eben ganz viel Hilfe holst, damit du wieder auf die Beine kommst.
Irgendwie scheint dein Körper ja immer noch zu schreien und dann macht auch noch die Seele schlapp.
Ich bin aber ganz zuversichtlich, das es wieder besser wird.
Will dir jetzt nix wegreden. Das ist grad so und ich hoffe, das die Hilfe dann bald auftaucht.
Schade, es sind ja eben mal 260 Kilometer eine Tour...ich wäre perfekt für den Job...

Ich drück dich
Deria

Hallo liebe Feebie,
-ich sage das jetzt mal so- Du bist fast etwas wie mein virtueller Zwilling. Ich kenne ganz vieles ganz genau so wie Du, ich glaube, wir ticken ähnlich.
Komm, wir schaffen das. Du hast mich in der letzten Zeit aufgebaut, hast mir versichert, daß keiner hier mich vergißt und hast mir mit Deiner langsamen Gesundung Mut gemacht.
Jetzt bin ich dran: Ja, Feebie, das war ganz beschissenes, blödes erneutes Tief, wie leider noch einige kommen werden. ABER, auch wenn es nicht schön war, Dir geht es schon etwas besser. Bei den letzten Tiefs hat das definitiv länger gedauert, oder?
Ich weiß auch, daß Du Dich wie im falschen Film fühlst, daß jetzt über eine Haushaltshilfe und so gesprochen wird. Das macht nichst, Du mußt davon nicht hellauf begeistert sein, aber es vielleicht ausprobieren.
Ich habe auch gerade eine zu Hause und ja, es ist komisch. Wäre sie nicht da, könnte ich Dir aber jetzt nicht in Ruhe antworten.
Ein Wochenplan ist gut, super gemacht. Ich schreibe auch noch welche. Wurde mal ein Citalopramspiegel bestimmt. Manchmal schwankt man um den Wirkspiegel herum, dann begünstigt das solche Tiefs. Du nimmst dann jetzt 40mg, richtig? Das ist eine ganz normale Dosis, jeder hat eine andere, das heißt nicht, daß das AD versagt.

Hast Du einen Notfallplan? Was Deine ersten Zeichen einer Verschlechterung sind, was Du dann machts, was danach kommt und so? Ich habe in der KLinik einen gemacht, ich kann Dir gerne bei Deinem helfen, wenn Du willst. Schreib einfach eine PN. Das wird besser , bestimmt.

Und liebe Feebie, ja das waren ganz doofe Tage und ich drücke Dich ganz lieb und will Dich trösten. Das zum Schluß. Ganz ohne gute Ratschläge oder so, einfach in den Arm nehmen und trösten, denn so ein Tief ist richtig, richtig doof.

Hoffentlich bis bald,
Dein Leuchtkäfer

Hallo lieber Leuchtkäfer,
und natürlich auch alle anderen!

Ich habe jetzt ein paar Stunden nachdenken können. Mein Sohn wurde gestern spontan von seiner Oma abgeholt (sie weiß ja nicht das ich unter PPD leide, aber sie weiß das ich schon seit Wochen krank bin). Sie wollte mir also etwas Gutes tun und als sie mich sah, hat sie gleich angeboten das er auch über Nacht bleiben kann. Ich konnte keine Entscheidung fällen, aber mein Mann hat das dann gemacht und so ist mein Sohn seit gestern bei der Oma...

So hatte ich immerhin Zeit, mich eingehender mit dem zu beschäftigen was los war. Und heute hatte ich auch meine Therapiestunde, das war auch hilfreich.

Also erst einmal sei gesagt, das es mir wieder viel besser geht. Seltsamerweise weicht so ein Tief oft einer gewissen Euphorie und meine Stimmung schlägt oft in kurzer Zeit total um. Ich fühle mich dann innerlich aufgewühlt und aufgekratzt und könnte Bäume pflanzen (nicht ausreißen). Das finde ich auch befremdlich, denn ich habe das Gefühl das es von außen so aussehen würde, als würde ich mal bei Gelegenheit ein Tief heraus kramen und wenn ich genug Aufmerksamkeit bekommen habe, geht es mir auch wieder gut. So ist es natürlich nicht, weder das eine noch das andere Gefühl ist für mich steuerbar.

Naja, jedenfalls ist mir im Nachhinein bewußt geworden, das dieses Tief (auch wenn es erschreckend tief war, tiefer als die anderen) aber nur 4 Stunden angehalten hat. Vor einigen Monaten dauerte es noch 48 Stunden und vor einigen Wochen noch 24 Stunden. Und seit dem AD hatte ich bisher nur ein sehr oberflächliches Tief.

Immerhin sieht es jetzt soweit aus, dass das neue Antibiotika zu wirken scheint, ich fühle mich körperlich bedeutend besser.
Mit meinem AD hadere ich nicht. Ich weiß das es mir bisher sehr gut geholfen hat und ich stehe inzwischen voll hinter meiner Entscheidung es zu nehmen. Ich habe am Montag auf 30 erhöht, bin aber gestern wieder auf 20 runter. Irgendjemand schrieb hier, ob es wirklich schon Not getan hat es zu erhöhen, und ich hatte mich das gleiche gefragt. Bisher hatte es ja super geholfen und ich denke, wenn dieser Infekt nicht dazu gekommen wäre hätte es auch funktioniert. Ich warte jetzt erstmal meine Genesung ab und nehme die 20 weiter. Wenn es das nächste Tief gibt, wird wieder neu entschieden.

Eine Haushalthilfe bekomme ich wohl nicht. Vielleicht haben die in der Praxis auch vergessen nachzufragen, jedenfalls haben sie vergessen mich anzurufen. Heute ist keiner da, aber morgen muss ich eh anrufen wegen dem Blutbild. Aber ich schaffe Stück für Stück wieder etwas. Gestern habe ich gesaugt und heute gebügelt. Es muss halt langsam weiter gehen.

Kann man den Citalopramspiegel durch ein Blutbild bestimmen? Oder wie bekommt man den heraus? Oh bin ich unwissend. Nehme ein AD und weiß gar nicht, wie es funktioniert. Paßt eigentlich gar nicht zu mir...

Über einen Notfallplan habe ich auch heute nachgedacht. Mir ist klar, das wir irgendeinen Plan haben müssen, was wir in so einem erneuten Fall tun können. Mein Mann wird nicht immer da bleiben können. Irgendeine Lösung muss her.

Ich schaffe jetz keine PN mehr, aber ich werde mich melden, lieber Leuchtkäfer. Vielleicht läßt du mich an deinem Plan teilhaben und ich kann davon auch etwas umsetzen.

So, und jetzt muss ich erstmal telefonieren wie es meinem Zwerg geht.

Ich danke euch allen für eure Anteilnahme und entschuldigt das ich etwas hysterisch geklungen habe.

LG,
Feebie