Schatten & Licht e. V.

Hallo Mädels,

jetzt muss ich auch mal posten, dass es mir beschissen geht. Hab mich ja wochenlang ganz wacker geschlagen, aber in diesen Tagen geht gerade gar nichts mehr. Einige von Euch wissen es ja, ich steh an der Uni kurz vor dem Abschluss; schreibe gerade an meiner Dipl.-Arbeit und bin damit wahnsinnig im Stress. Muss am 17. Mai abgeben, schiebe Nachtschichten und Tagschichten und wieder Nachtschichten... Mein Mann ist in dieser Woche beruflich verreist und kann deshalb auch nicht an meinem 30. Geburtstag dabei sein, worüber ich sehr traurig bin. Nicht, dass ich meinen Geburtstag besonders schätze, aber der 30. ist ja irgendwie doch ein besonderer und in jedem Fall wird sich der Rest der Familie bemühen, mir diesen Tag angenehm zu gestalten. Doch ich weiß jetzt schon, dass das misslingen wird, weil einfach mein Mann nicht da ist und weil die Freundin, die mir am nähsten steht / stand (weiß gar nicht, wie ich das ausdrücken soll), nicht dran denken wird.
In diesen Tagen kehren jedenfalls alle Symptome massiv zurück, die ich längst im Griff gehabt glaubte: Schlaflosigkeit, Appetitlosigkeit, SV, Heulattacken. Wenn ich kein Kind hätte, würde ich mich selbst einweisen, so fühl ich mich gerade.
Gestern war ich bei meinem Therapeut. Er hat mir diese Trauer irgendwie angemerkt, doch richtig zur Sprache ist es nicht gekommen und erst heute wird mir bewusst, was eigentlich los ist. Doch jetzt muss ich natürlich wieder eine ganze Woche warten, bis ich wieder einen Termin bei ihm hab. Weiß nur gerade nicht, wie das gehen soll....

Sorry, fürs Ausheulen!

MICI

Huhu mici,

erstmal das Wort "sorry" kannste dir sparen denn du hast ja auch allen grund dich auszuheulen!

Kann dich total gut verstehen das es jetzt schon ein beschissenes Gefühl ist weil dein Männe an deinem B-Day net da ist,besonders weil deine Family/Freunde sich deswegen noch mehr Mühe geben und du von vornerein weisst das was fehlt und dann noch lächelst damit du sie nicht entäusscht für ihre Mühen!

Warum denkst du denn heute schon das deine Freundinn nicht dran denkt?Ist der Kontakt nicht mehr so wie er mal war(weil du schreibst stand/steht)???Fühl dich in jedemfall ganz doll gedrückt.

Das mit der Uni kann ich sehr gut verstehen denn ich hab das damals erlebt als mein Mann seine Dipl. arbeit schrieb....es ist wirklich stress pur und dann noch ein Kind dabei das ist serh sehr anstrengend deshalb find ich es auch völlig okay das du dich "ausheulen" magst!

Ich drück dir jedenfalls die Daumen

Ich denke wenn dein Mann wieder da ist(wie lang ist er weg?) dann werden sich deine Symptome wieder bessern!Sprich aber aufjedenfall mit deinem Thera auch noch drüber wobei ich mir siche rbin wenn du deine Arbeit abgegeben hast dein Mann da ist usw dir es wieder besser geht!

Knuddler

Liebe mici,

fühl Dich ganz doll gedrückt. Ich habe es sehr eilig, muß los, den Kleinen holen. Bin aber echt jederzeit hier oder per SMS oder Telefon für Dich da, ehrlich!

Grüße, Dein Leuchtkäfer

Liebe Mici,

auch von mir eine virtuelle, ganz liebe und feste Umarmung.

Ich hatte damals mein Prüfung ohne Kind und schon das war mir zuviel, ich habe damals gemerkt, ich komme nicht klar. Habe es aber alleine versucht, hatte keine Therapie zu der Zeit und hab nach außen alles als normalen Prüfungsstress hingestellt.

Das ist es aber nicht. Ich habe gelernt, dass es nicht darum geht, was ist normal, sondern wie geht es mir. Das ist, was zählt. Und Dir geht es gerade nicht gut und ich kann Dich sooooo gut verstehen. Solcher Stress ist Gift. Da kommt echt einiges zusammen. Erstens die Prüfung, dann das mit Deinem Mann und das mit der Freundin.

Ich hatte letztens übrigens auch ein ganzes WE, wo mein Mann weg war und ich hatte Angst davor. Einfach, weil er mir fehlen würde. Ich hab dann versucht für mich und den Kleinen schöne Sachen zu machen, hab im Grunde das WE in der Sonne mit Freunden und für mich alleine verbracht und hab immerwieder an meinen Mann gedacht, der Arme musste schaffen und nicht wenig.
Ich hab's überstanden, und hab mich supergefreut, als er wieder heim kam.

Ach Mensch, das ist einfach viel, ich würd Dir was abnehmen, aber das geht wohl leider nicht.

Aber Du schaffst das! Heul rum, kotz Dich aus und entschuldige Dich gefälligst nicht dafür!

Ich denke ganz feste an Dich und schick Dir Kraft!!

Liebe Grüße

Liebe Mici!

Dass das momentan alles viel ist, das weißt du selbst. Als wir das letzte mal pn geschrieben haben, hast du mir sogar noch gesagt, du musst jetzt einfach durchbeißen bis zur Abgabe.
Deine Symptome sind auch klassische Trauerreaktionen, daher möchte ich dich ganz klar darin bestärken, dass sie auch wirklich aus deiner Situation heraus entstehen und nicht schon wieder der Beginn einer Depression sind.
(das ist halt immer meine größte Angst, deshalb sag ich dir das)

Leider schlagen sich meine Töchter grad, jetzt muss ich schluss machen

Lg E

Liebe mici,

denk einfach adarn, dass das Thema Dipl. Arbeit bald vorüber sein wird, beiß die Zähne zusammen, Augen zu und durch, auch wenn Du jeden tag kurz vorm Umkippen stehst - es wird nicht passieren.

Ich weiß noch, wie ich damals am Rad gedeht habe, ohne Kind, Mann zuhause...jeden Tag und jede Nacht durchtippen, weil ich einfach kein Timing hatte und nach wie vor nciht habe. Alles auf den letzten Drücker . In der Nacht vor der Abgabe der Mag. Arbeit hat mich meine Schwester "begleitet", mich mit After Eight gefüttert (das ist irgendwie so eine Notnahrung in Stresszeiten für mich) und dann um 4 Uhr früh. war sie endlich fertig. Klar, dass der Drucker dann nciht funktionierte. 5 Minuten vor Abgabeschluss bin ich ins Prüfungssekretariat geflogen und habe das Ding reingeworfen. Danach Sekt. Vorbei.

Und Du wirst das sicher besser hinkriegen wie ich, trotz Kind, trotz psych. Tief.

Denk an Dich ((und an Deinem Geburtstag trinkst Du auch ein Glas, das hilft!),

Inez

Moin, die Damen,

vielen Dank für Euren Zuspruch, kann ich gerade echt gut gebrauchen. Ich weiß schon, dass alles etwas viel ist gerade und dass so eine Dipl.-Arbeit auch ohne Kind (und mit Mann ) eine Herausforderunge ist. Auch Nachtschichten sind normal, trotzdem fühlt es sich einfach scheiße an gerade und ich bemitleide mich dann ganz arg, worüber ich mich zugleich schäme.
Und was Selina schrieb ist auch echt ein Problem für mich, nämlich dass ich mich über die Bemühungen der Familie freuen muss und immer am Lächeln bin, obwohl mir eigentlich hundeelend ist. Ich hasse Geburtstag, ich will nie wieder Geburtstag haben!!!
Hab auch noch meinen Handrücken verunstaltet, so dass ich mit Stulpen oder so rumlaufen muss, damit die SV keiner sieht und hoffe nur, dass es regnet, damit ich ja nicht den Pullover oder was weiß ich ausziehen muss.
Manchmal wünschte ich echt, nicht geboren worden zu sein. Mensch, jetzt ist mir schon wieder danach, mich zu entschuldigen dafür, dass ich hier so schlechte Laune verbreite. Ich hoffe es zieht Euch jetzt nicht zu arg runter.
@ Ubure: Dass der Drucker nicht gehen wird, ist mir jetzt schon klar. Und wenn doch, dann kann ich auf jeden Fall damit rechnen, dass die im Copyshop bei der Bindung was falsch machen. Und falls das nicht eintrifft, dann stellt sich raus, dass der Abgabetermin schon einen Tag früher war. Falls alles glatt läuft, rechne ich auf jeden Fall noch mit Datenverlust, so viel steht fest. Oder mit Formatierungsproblemen. Hier und da ne Graphik einfügen, schon klappt was mit den Fußnoten nicht mehr oder die Seiten werden plötzlich rückwärts gezählt. Scheiß drauf, egal was das für ein Dokument wird, ich geb es am 17. ab und besauf mich.
@Elisabeth: Ich hoffe sehr, dass Du recht hast und die Symptome nicht wieder der Beginn eines Tiefs sind. Ich glaube nicht, dass Du recht hast, aber ich hoffe es. Grüß Deine Töchter von mir, ich könnte mich auch gerade prügeln
@Ylaina: Du hast schon recht, ich sollte darauf hören, wie es mir geht und wenn ich feststelle, mir gehts nicht gut, dann sollte ich mir das gestatten. Nur leider hab ich dafür gerade nicht die Zeit. Hier türmt sich die Arbeit, ich weiß nicht, wie ich das alles fertig kriegen soll bis zur Abgabe, so dass ich versuche, mir jeden schlechten Gedanken zu verkneifen. Nur merk ich halt, dass es nicht gelingt.... Ich würde mir gerne gestatten, mich auszuheulen, aber dann geht hier gar nichts mehr!

Und die Sache mit der Freundin, Leuchti weiß ja, wen ich meine... sie ist meine Trauzeugin, sie hat gerade auch viel um die Ohren. Wir hatten lange Zeit ein sehr gutes Verhältnis. Aber seit der Geburt ist das irgendwie abgekühlt und wir konnten es trotz vieler Gespräche nicht wieder in die richtigen Bahnen lenken. Ich weiß nicht, was ich besser finden soll. Wenn sie mich am Geburtstag nicht anruft, wäre ich zwar enttäuscht, würde aber sofort denken, dass sie halt eben auch so viel Stress hat gerade und dass das dann schon mal vorkommen kann. Wenn sie anruft, würde ich denken, dass sie sich jetzt ganz viel Mühe geben musste, meinen Geburtstag ja nicht zu vergessen, weil sie weiß, dass ich da empfindlich reagieren kann. Also könnte ich mich auch wieder nicht richtig freuen. Sie kann eigentlich gar nichts richtig machen, die Arme. Jetzt tut sie mir schon wieder leid; ich muss heulen.

Seit Neuestem schreit meine Tochter auch noch "Aua", wenn sie was hat, wahrscheinlich, weil sie gemerkt hat, dass ich dann schneller angelaufen komme, als wenn sie nur so plärrt. Das macht mich jedenfalls auch ganz wuschig, weil wenn ich sie dann frage, wo es wehtut, antwortet sie nur mit "ja". (So in der letzten Nacht zwischen 0:00 h und 2:00, bis ihr dann Paracetamol eingeflößt hab. Keine Ahnung, ob sie wirklich Aua hatte, heute morgen war sie topfit.

Ich weiß nicht, was ich besser finden soll. Wenn sie mich am Geburtstag nicht anruft, wäre ich zwar enttäuscht, würde aber sofort denken, dass sie halt eben auch so viel Stress hat gerade und dass das dann schon mal vorkommen kann. Wenn sie anruft, würde ich denken, dass sie sich jetzt ganz viel Mühe geben musste, meinen Geburtstag ja nicht zu vergessen, weil sie weiß, dass ich da empfindlich reagieren kann.

So in der Art kenne ich das auch,denke aber das dies ehr was mit dem Grundproblem eurer Freundschaftlichen Beziehung zu tun hat.Du hast geschrieben das ihr schon öfter gesprochen habt aber es nicht mehr in die richtigen Bahnen leiten konntet.Das wird auch genau das Problem sein,denn du wünscht dir eigentlich sicherlich das es so wäre wie früher stimmts?Und am geburtstag da ist es ja oberste Pflicht das die beste Freundinn schon 3 Tage vorher nur daran denkt,zumindest ich selber erwarte das ins Geheime so!Und wenn man dann um 00uhr keine (vor)Sms bekommt wartet mannach dem aufstehen auf das Geburtstagslied am Telefon....Ich weiss nicht ob es bei dir so ist, bei mir ist es immer so.Und wie du sagtest dann ruft sie an und man denkt ach das hatte sie sich bestimmt ganz groß auf den Spiegel geklebt weil ich sonst wieder beleidigt bin und wieder meine Depris bekomme da ich ja so empfindlich bin!
BOOM da ist dann schon das selbstmitleid die Traurigkeit die Hilflosigkeit usw.....Dabei ist das völlig normal und jeder erwartet das nur keiner SAGT es!

Moin Mici,

ach mensch, schon blöd alles, oder?

Ich habe eine ungefähre Ahnung davon, wie es Dir wohl geht, ich habe vor zwei Jahren auch Diplom geschrieben, mit Kind (und teilweise abwesendem Mann) und ich habe es gehasst...obwohl es auch irgendwie schön war.
Aber allein der Druck, es zum bestimmten Termin fertig haben zu müssen, hat mich total wuschig gemacht und ich habe mich auch sehr unter Druck gesetzt, dass es auch gut sein soll.

mici hat geschrieben:vielen Dank für Euren Zuspruch, kann ich gerade echt gut gebrauchen. Ich weiß schon, dass alles etwas viel ist gerade[...] trotzdem fühlt es sich einfach scheiße an gerade und ich bemitleide mich dann ganz arg, worüber ich mich zugleich schäme.

Also wenn man bei dem Stress einer Diplomarbeit nicht jammert, wann dann? Und warum eigentlich nicht?
Es IST stressig, also soll man auch jammern, das entspannt und baut Druck ab.
Und es jammert sich wundervoll, wenn man auch noch so einen Grund hat, den jeder nachvollziehen kann, das muß man nutzen...

Ich hasse Geburtstag, ich will nie wieder Geburtstag haben!!!

Kann ich verstehen, Du weißt ja, dass ich auch genullt habe
Ich habe mir am Abend vorher eine DVD der "Golden Girls" eingelegt und sämtliche Folgen angeschaut, bis es Mitternacht war und der Sekt kommen konnte...dann bin ich todmüde ins Bett gefallen.
Ich hatte so eine Angst vor diesem Geburtstag, obwohl gar nicht soviel passiert...eigentlich.

Die Golden Girls waren klasse, die habe ich früher geschaut.
Früher war das für mich die Großelterngeneration, da war ich auch noch jünger. Als ich es aber nun schaute, merkte ich, dass die Damen so etwa um die Fünfzig sind und das ist gar nicht mehr so weit weg von meinem Alter...
Egal, war trotzdem lustig.

Ich habe übrigens nicht gefeiert...nur morgends mit Mann und Kind ein kurzes Geburtstagsfrühstück und dann habe ich den Tag so vor mich hingewuselt. Mir war danach alleine zu sein und nicht tausend Leute um mich herum haben zu müssen.
Und das war auch gut so, jedenfalls für mich.

@Elisabeth: Ich hoffe sehr, dass Du recht hast und die Symptome nicht wieder der Beginn eines Tiefs sind. Ich glaube nicht, dass Du recht hast, aber ich hoffe es.

Das denke ich auch oft, wobei mir die Tiefs, bzw. depressive Phasen, die einen konkreten Auslöser haben, lieber sind als die, die einfach da sind, ohne dass ich verstehe, warum eigentlich.

Aber das ist jetzt grad eine "Überforderungssituation" (alle Studenten, auch die ohne Kind und Depri kriegen da große Krisen!), deren Ende absehbar ist, auch wenn die letzten Tage vor der Abgabe sicher noch mal hart sind.
Aber Du kannst Dich hier immer auskotzen, denke ich, Du kannst mir auch gerne mailen oder chatten, wenn Dir danach ist.
Ich hab gerade eine gute Phase und kann das aushalten...

Ganz liebe Grüße
Nele

Liebe mici,

warum solltest Du Dich denn nicht mal eine Stunde oder auch zwei oder so ausheulen? Manchmal tut das doch sehr gut, baut vor allem Druck ab, man kann sich ungehemmt mal selber leid tun und die TRänen fließen lassen. Mir zumindest geht's dann immer so, dass cih neue Kraft bekomme und wieder frisch anpacken kann.

LG,
Inez

Liebe mici,

Deine Posts haben mich ganz schön erschreckt. Du bist ja fix und fertig. Es macht mich ganz hilflos, daß Du sowas von SV und so schreibst. Ich würde Dir so gerne was abnehmen. Kann ich was für Dich tun? Echt jetzt. Mal vorbei kommen und für Dich und L. kochen oder so? Telefonieren?

Wann hast Du denn Geburtstag (kannst auch per PN schreiben), vielleicht habe ich ja Zeit und wir eiern zusammen durch den Tag. 30 werden ist übrigens genauso witzig oder eben unwitzig wie andere Geburtstage.

Mehr vielleicht persönlich oder im Chat oder so.

Ich finde es übrigens ganz toll, daß Du uns zeigst, wie es Dir geht, ich weiß, daß Dir das schwer fällt. Mach das ruhig weiter, wenn es hilft.

Ganz liebe Grüße und eine Umarmung von Leuchtkäfer

Liebe Mici,

ich wollt nur nochmal kurz antworten. Weil ich kenne dieses Gefühl, dass wenn man jetzt loslassen würde, dass man die Vorstellung hat dann würde einfach alles zusammenbrechen.
Jedesmal, wenn es in meiner Therapie darum geht -grob gesagt- warum ich negative Gefühle versuche zu verhindern, wirklich jedesmal fragt meine Therapeutin mich 'warum' und jedes Mal bekommt sie dieselbe Antwort. Weil ich Angst habe im vollkommenen Chaos zu versinken und nieee wieder da rauszukommen.

Ich möchte dem jetzt kein 'versuch doch mal' oder 'ändere dieses oder jenes' hinzufügen, nein. Ich wollte Dir nur sagen, ich verstehe Dich sehr sehr gut!

Denk an Dich!

Hallo, Ihr Lieben,

man, ich kann gar nicht sagen, wieviel es mir bedeutet, dass Ihr Euch mich "anhört" in diesen Tagen. Mir gehts, ... naja, nicht wirklich besser gerade, aber... auch nicht schlechter. Schon mal gut. Hab gerade mit meinem Mann telefoniert. Wisst Ihr wo der ist?!! Nein, woher. Ich sag´s Euch: in Monaco! Krassikowski. An meinem Geburtstag im Casino. Nun, warum nicht.

Ich hab meine Arbeit heute zur Korrektur (Rechtschreibung / Zeichensetzung) gegeben. Immerhin. D.h. ich bin sie erstmal los. Bis Mo. Dann hab ich mich mit einer Bekannten auf dem Spielplatz getroffen. Ihre Tochter hat die ganze Zeit auf meine Tochter eingedrischt. Oder ihr Sand in den Ausschnitt gekippt. Wir sind dann bald aufgebrochen und ich hab mir Sekt beschafft.
Zurück zu Hause hat mich meine Tochter geschlagene 1,5 Stunden angeschrieen. Hab erst Viburcol eingeführt. Dann noch Paraceta. Dann gings. Hat wohl MO-Entzündung. Fasst sich immer dahin und schreit "aua aua", die Arme. Naja. Was mir daran gut passt, ist, dass ich dann morgen zum KiA muss und nicht ins Vier Jahreszeiten zum Frühstücken kann. (Verena: Wenn ich jetzt loslasse, spring ich aus dem Fenster).
Witzig, ihr schreibt immer: LiebE mici, dabei ist mici doch "der", als maskulinum. (aus dem Ungarischen; Abkürzung von `micimacko`= Kleiner Teddybär). Ist, um ehrlich zu sein, mein Spitzname gewesen, als ich noch mit einem Ungar leiert war. Aber lasst das nicht meine Mann wissen, sonst geht der in Monaco noch auf die Palme....
Leuchti: Es ist ganz lieb, dass Du für uns kochen würdest, aber wir essen zur Zeit nichts... L. ja sowieso schlecht und ich in diesen Tagen nur Toastbrot. Tut mir leid für diesen Galgenhumor. Meine Mutter hat kürzlich gefragt, über was für einen Kuchen ich mich denn zum Geburtstag freuen würde. Ich hab geantwort: Egal, Hauptsache nichts mit Dosenobst. Na, ist ja gut, dass ich noch mal frage.... Sie hätte wahrscheinlich wieder eingelegte Pfirsiche auf die Torte gehauen. Aber nach dem langen Winter... ich weiß nicht wie es Euch geht, aber mir ist nach was Frischem. Oder ich verzichte. Ja, es fällt mir schwer, mich Euch mitzuteilen. Gerade, nachdem wir hier kürzlich die Diskussion hatten übers Jammern und über die Rollen, die jeder so im Forum spielt. Da habe ich noch rumgetönt, meine Probleme kämen hier nie zur Sprache...
Ich wäre morgen gerne alleine, aber gerade weil ich es tatsächlich bin (GöGa ist ja in Monaco), scharen sich all die Leute um mich, die ich eigentlich nicht sehen möchte. Sogar mein Bruder samt Freundin kommt angereist. Obwohl, darüber würde ich mich eigentlich gerne freuen können.