Schatten & Licht e. V.

Ich hatte am Dienstag ein emotionales Hoch wie ich es nicht mehr hatte, seit ich erfuhr das ich schwanger bin. Habe wieder Kontakt zu meiner engsten Freundin aus Teenietagen (bin jetzt 32) bekommen. Sie war auch die letzte, zu der ich wirklich vertrauen hatte. Das hat mich so gefreut. An diesem Tag fühlte ich mich gut und dachte echt: hey, es ist vorbei!!!!

Wie konnte ich bloß? Warum holt einen das immer wieder ein? Die letzten zwei Tage wanderte ich immer näher an das schwarze Loch, heute sitze ich am Rand. Und von meinem Mann kamen dann noch ein blöder Spruch und eine blöde Aktion, die mir dann den Rest gaben und ich mich wieder zum Heulen in die Garage verdrücken mußte (will nicht, daß meine Tochter mich so sieht). Am 12.10. hab ich endlich einen Termin bei einer Therapeutin. Bitte bitte laß sie mir helfen. Ich will nur noch weg, weit weit weg. Alleine in eine kalte dunkle Höhle in die Berge oder sonst wohin wo niemand hinkommt.

Ich habe mich fast nicht getraut, mich "auszukotzen". Wenn ich in diesem Forum lese, WIE schlecht es manchen geht, da schäme ich mich fast. Aber schlußendlich: verzweifelt ist verzweifelt. Und es tut einfach gut, sich Menschen mitzuteilen, die einen nicht verurteilen oder die Standard "Das-ist-nur-eine-Phase" Sprüche drauf haben.

Allen Leidensgenossinen wünsche ich trotz all ihrer Sorgen, daß sie heute nacht irgendwie zur Ruhe kommen und ein wenig Vergessen im Schlaf finden können. Gute Nacht.

Liebe Genueva!

Es tut mir sehr leid, dass es dir so schlecht geht und drück dich mal ganz fest!!! Sei unbesorgt - hier bist du jederzeit herzlich willkommen und darfst dich auskotzen.

Weißt du, ganz viele von uns kennen das: plötzlich fühlt man sich super gut und denkt "der Spuk ist vorbei, war alles gar nicht so schlimm" und dann kommt der Zusammenbruch. Habe ich auch so erlebt. Anfangs hat man oft noch mehrere gute Tage, dann mischen sich schlechtere darunter und es geht so weiter, bis man plötzlich nur noch schlechte hat und am Rande vom "Loch" sitzt. Du hast das unglaublich treffend beschrieben. Als es mir ganz schlecht ging habe ich es auch so versucht den anderen zu erklären: Ich fühlte mich in mir selber gefangen und saß dabei in einem schwarzen engen Loch, ich frohr da drinn unglaublich. Knapp ober mir war immer Licht und ich dachte, ich müßte da doch hoch kommen, aber ich kam und kam da nicht raus. Erst mit Therapie und einem Antidepressiva kam ich von der Dunkelheit endlich wieder raus ans Licht. Und das wirst du auch schaffen mit der richtigen Behandlung.

Dein Termin ist in absehbarer Zeit und du wirst sehen, es kann dir geholfen werden. Ich möchte dir auch nochmal sagen, dass ein AD dir dieses Leiden wirklich nehmen kann. Denk auch daran, wenn ihr besprecht, wie deine Behandlung aussehen wird. Dass Mirtazapin nicht geholfen hat, heißt nicht dass gar kein AD für dich passend ist - es war wahrscheinlich einfach nicht das richtige. Es gibt so viele andere AD´s und es kommt oft vor, dass man 1 oder 2 ausprobieren muss, bis man für sich das passende findet. Und dann: Dann gehts echt mächtig bergauf, weil deine Botenstoffe wieder stimmen und dein Leben wird wieder schön!!!

Komm immer hier her, wenn dir danach ist und lass alles raus. Das erleichtert sehr und wir verstehen dich hier tatsächlich 100 %ig.

Ganz liebe Grüße von

Liebe Marika,

danke für deine tröstenden Worte. Es ist schön, verstanden zu werden. Ehrlich gesagt hoffe ich sehr auf ein AD. Ich erwarte mir davon mehr als von einer Therapie (weiß ja bis jetzt noch nichtmal, ob eine genehmigt wird), was aber sicherlich auch an mangelnder Erfahrung liegt.

Heute morgen, mittag, nachmittag war es nochmal richtig schlimm. Ich hätte mir so gerne weh getan, aber ich kann das meinem Kind und meinem Mann nicht antun. Außerdem sorgt sich mein Mann schon jetzt, wenn ich alleine mit unserer Lara bin (unbegründeter Weise). Ja, sowas gesagt zu bekommen baut einen so richtig auf ... Wobei ich mir auch so langsam etwas sorgen mache. Ich bin nicht böse mit ihr, ertappe mich aber dabei, aufzugeben wenn sie was nicht will und zu denken "Ist mir egal, dann iß halt nix, wenn du nicht willst". Das kannte ich bisher nicht von mir. Hört sich jetzt wahrscheinlich harmlos an, entspricht aber eben gar nicht meinem Naturell. Naja...

Na egal, im Moment habe ich mich wieder gefangen, bin auf meiner emotionalen Null-Linie. Das heißt, ich find zwar nix toll, bin aber in der Lage aufzuräumen und so. Das ist doch schon mal was.

Die "Loch-Gedanken", die sind wohl irgendwie ein sehr prägendes Bild in einer Depression. Geht es dir nach deinem Rückfall wieder besser? Es tut mir sehr leid, daß ein so mitfühlender Mensch wie du so einen Sch... erleiden muß.

Gute Nacht erstmal, geh jetzt mal aufräumen, so lange ich kann

Guten Morgen,

wie geht es dir heute, wie war die Nacht?

Ja - du sagst es: Das alles sind ganz typische Empfindungen und Gedanken der Depression. Diese Leere, diese Dunkelheit, die Kälte, das Gefühl "es ist mir doch egal", das Gefühl "sich weh tun zu wollen" um wenigstens irgend etwas zu fühlen, sind ganz klare und typische Symptome der Depression, dich alle kenne und selber leider erst ja wieder vor kurzem durchgemacht habe. Aber deine Hoffnung durch das AD Erleichterung zu bekommen, sind berechtigt, das darf ich dir aus eigener Erfahrung versprechen.

Denn mir gehts jetzt nach 4,5 Wochen seit erneuter AD Einnahme, wieder wirklich richtig gut. Ich kann das selber fast nicht glauben und sehe erst jetzt so richtig, diesen "Albtraum" den ich da nochmal erleben mußte. Und ich bin erstaunt, wie schnell und vor allem in welchem Ausmaß mich das AD da wieder raus geholt hat. Ich habe übrigens einen Tag nach dir (am 13.10) dann wieder einen Termin bei meinem Psychiater - nach 2 Jahren! Ich weiß auch noch gar nicht, wie es dann weiter geht, denn eigentlich habe ich das Gefühl, dass ich austherapiert bin, dass es bei mir einfach am Botenstoffwechsel liegt, der alleine sich nicht richtig regenerieren kann. Aber das werde ich dann in 2 Wochen mit meinem Doc besprechen.

Gibt es irgendeine Möglichkeit, dir in diesen verbleibenden 2 Wochen Unterstützung zu holen? Nicht weil ich mir Sorgen um deine Kleine mache, sondern ganz einfach um DICH zu entlasten!!!!

Liebe Grüße von

Ich drücke Dich aus der Ferne.

Hallo Genueva,

es ist völlig o.k. hier zu schreiben, daß es Dir nicht gut geht. Dafür ist das Forum da. Egal wie es dem einem oder anderen hier geht, es geht auch um Dich. Du fühlst Dich schlecht und das zählt für Dich.

Ich kenne diese Gefühle auch ganz genau. Auch ich war so angespannt, daß ich mir am liebsten seber wehgetan hätte und mir war auch egal, was um mich um passiert. Ich hätte meinen Sohn den ganzen Tag Kekse essen lassen nur um meine Ruhe zu haben, nur unter Auferbietung aller Kräfte habe ich dem nicht nachgegeben. Es liegt an der Depression, daß es Dir gerade so geht.

Ich drücke Dir, die Daumen, daß es bald besser wird,
Grüße von Leuchtkäfer

Ach Danke!!!! für euren guten Zusprüche. Es ist schön, gehört zu werden.

@ Marika: Danke der Nachfrage. Die Tage seit meinem Loch sind akzeptabel, schwermütige Grundstimmung, aber keine Heulattacken mehr. Noch 14 Tage bis zum Date mit Doc. Ich schaffe das. Nein, wirkliche Hilfe habe ich hier keine. Mein Mann versucht sein bestes, ist ja aber tagsüber arbeiten. Aber er macht wenigstens im Moment keine Überstunden, kommt also um 16:00, das geht dann. Andere Leute? Nein, die können oder wollen einfach nicht dir richtige Unterstützung geben. Muß mich da mit einem "Mensch ist doch alles so toll bei dir, schlechte Tage gehen vorbei" abfinden.

Muß aufhören, meine Kleine wacht auf.

Alles Liebe für euch alle!