Schatten & Licht e. V.

Ich wollte mich zurückmelden. Ich habe in den letzten zwei Tagen ja auf den ein oder anderen Beitrag geantwortet. Denjenigen, die mich nicht 'kennen' wollte ich mich vorstellen, denjenigen, die mich kennen wollte ich erzählen, wie es um mich steht.

(Ich habe das schonmal vor ein paar Monaten getan, war dann wieder inaktiv und wollte das jetzt einfach auf den neusten Stand bringen.)

Ich kam hierher vor anderthalb Jahren. Ich hatte eine Depression hinter mir, die klinisch und medikamentös behandelt wurde.
Als ich schwanger wurde habe ich die Medikamente abgesetzt und Angst gehabt, dass ich der Situation der Schwangerschaft und Mutterschaft insofern nicht gewachsen wäre, dass ich einen Rückfall bekommen würde, zumal die behandelte Depression nicht meine einzige war. Naja, wobei nicht gewachsen ja auch nicht ganz der richtige Begriff ist, aber letztlich war das meine Angst.
Ich habe hier viel Beistand und Hilfe zur Prävention und akuten 'Problembehandlung' bekommen, viel Verständnis für mich und sei es nur durch das Lesen von vielen Beiträgen. Aber auch ganz persönlich habe ich unglaublich viel positiven Beistand bekommen und die ein oder andere auch in mein Herz genommen.

Nun wird mein Sohn bald ein Jahr alt und ich kann sagen, ich habe selten etwas anstrengenderes und schöneres erlebt wie dieses Jahr (und die Schwangerschaft davor). Ich habe Glück gehabt und bin nicht erkrankt, ich habe mental Vorkehrungen getroffen, habe in manchen Situationen genau gemerkt, dass ich in eine für mich gefährliche Richtung gehe und habe jedesmal das Blatt für mich zum Guten wenden können.

Ich gehe auch weiterhin zweimal die Woche zu einer Analyse, die ich sehr schätze und doch auch manchmal scheue.

Ich fühle mich so stabil im Moment wie seit Jahren nicht mehr. Die Tendenz aus meiner Signatur hat sich sukzessive fortgesetzt.
Es gibt immer wieder Tage, an denen ich mich selbst zerfleische (ich stelle mir vor, dass mein Mann mir Vorhaltungen wegen des Haushaltes macht und streite mit ihm im Kopf, wobei er mir NOCH NIE Vorhaltungen wegen des Haushaltes gemacht hat z.B.) und ich weiß genau bei mir persönlich haben die Depressionen damit zu tun. Aber ich entlarve solche Gedanken dann auch sehr bald und kann sie verlassen (z.B. beim konkreten Beispiel auch meinem Mann davon erzählen und erhalte statt einer Vorhaltung aus meinem Kopf eine echte Umarmung, ein liebes Wort oder ein Kuss....ich liebe diesen Mann ... )
Auch gibt es Alltagsprobleme, die ich nicht gelöst bekomme und glaube das sei nicht normal.

Aber bei alle dem fühle ich mich mit mir wohl und finde ich bin eine supertolle Mama.

Mein Mann ist ein toller Papa, der, den ich mir für mein Kind immer gewünscht hab und als Paar sind wir auch unschlagbar zur Zeit. Auch mit extrem wenig Sex, aber wir können immerhin gemeinsam darüber Witze machen. Wir sind wirklich wieder ein Team, so wie wir es immer schon waren.

Ich habe längst nicht mehr das Gefühl ich müsse jeden Tag kämpfen ich kann mich wesentlich mehr genauso nehmen, wie ich gerade bin als früher. Ich habe auch sehr viel seltener Angst als früher. Ich ruhe viel mehr in mir.

Die Zeit, die ich mit meinem Kind verbringe kann ich richtig genießen, ich freu mich jeden Tag über ihn, sein Wesen (er ist das allerherzigste Kind auf der Welt natürlich!), seine Fortschritte (er läuft schon an der Hand und sagt den ganzen Tag 'Mama' ) und sein Dasein und Einfachsosein (wenn er dasitzt und spielt und dazu erzählt könnte ich weinen).

Außerdem -extrem wichtig für mich- habe ich mich irgendwann mit der Schlaflosigkeit arrangiert (sowohl seelisch als auch körperlich) und seit ca. 3-4 Wochen jetzt bald schläft er wieder durch, außerdem habe ich ihn in den letzten 14 Tagen ganz abgestillt, was auch ohne Probleme ging. Nur ich war noch ein bißchen näher am Wasser gebaut als eh schon seitdem ich Mama bin -ich bin ja quasi nur noch am Heulen, Hauptsache emo . Nein, ernsthaft ich glaub ich war immer so, lass es aber erst seit der Schwangerschaft zu, weil es da nicht mehr anders ging - sobald etwas emotional wird hab ich Tränen in den Augen und finde es steht mir!


Für mich gibt es eindeutig ein Leben nach der Depression durch die Depression und die 'richtige' Behandlung. Mit viel Liebe, Geduld und Hilfe. Und sie geht weiter, ich glaube ich werde erst mit Mitte 50 gänzlich angekommen sein, aber wenn ich bedenke, dass ich früher dachte ich sei verflucht und würde NIEMALS ein normales Leben leben können finde ich das total zufriedenstellend und freu mich drauf!!!

Also, ganz herzliche Grüße an diejenigen unter Euch, die mich kennen, offene Begrüßungsgrüße an diejenigen, die mich noch nicht kennen und GANZ wichtig: gute Hoffnungs- und Genesungs- und Mutmachgrüße an alle, die im Moment leiden.
Im Moment werde ich wieder öfters hier zu lesen sein.

Bis dahin also,
Verena

Ein liebes Hallo Vera, schön dass du wieder hier bist!!!!

Und das mit so guten und wunderbaren Nachrichten!!!! Sowas geht einem runter wie Balsam und macht allen hier einfach nur Mut und Hoffnung!!!

Auch ich möchte mich dir anschließen: Es gibt deffinitiv ein Leben nach der Depression - im idealsten Fall sogar ohne AD wie bei dir. Auch ich bin in genau jenem Leben angekommen - halt mit AD, aber egal - ich fühle mich gesund, habe Freude am Leben, an meinem Sohn, meiner Familie, meinem Job... was will ich mehr!!!! Und ich hab auch nicht mehr die hohe Dosis meines AD´s wie vor 5 Jahren, nur eine kleine und die reicht. Ist auch ein toller Fortschritt und ich freu mich darüber. Ich war auch ein 3/4 Jahr ohne AD gesund, aber diesen August kamen wieder Symptome einer Depressiven Episode. So habe ich das AD wieder angefangen - wie gesagt in niedriger Dosis und es geht mir wieder wirklich grandios gut!!!! Deshalb sehe ich nun einfach die niedrige Dosis als Erfolg und den Rückfall akzeptiere ich halt. Wichtig ist einzig und allein dass man sich GESUND FÜHLT!!! So wie du und ich!!!

So - sorry, dass ich jetzt so viel von mir gelabert habe, aber dein Positiv Posting hat mich einfach dazu verleitet... Schön, dass du wieder hier bist!

Liebe Grüße von

Danke Marika für die Willkommenzurückgrüße.

Und ich bitte darum - gerne möchte ich wissen, wie es Euch geht! Auch ich hab ja von mir erzählt...

Und ich finde, es ist egal ob mit oder ohne. Ich möchte deshalb im Moment lieber ohne sein, weil mir die NW mehr ausgemacht haben, als mir klar war, das merke ich jetzt, wo ich jeden Tag mich drüber freue, dass ich meine ganz alte Figur langsam zurückbekomme.
Aber grundsätzlich, sollte ich bei mir ernsthaft keine andere Lösung mehr sehen werde ich jederzeit wieder ein AD nehmen, aber dieses Mal wohl ein anderes. (Wobei die Gewichtszunahme bei vielen eine mögliche NW ist...).

Aber grundsätzlich finde ich es auch egal, wie es einem besser geht, ich denke es ist auch sehr sehr individuell welche Behandlungsmethode wie anschlägt!
Und ich gehe ja auch 'immernoch' in eine Analyse, sehe das aber auch nicht als immernoch. Wobei mich das gleich an ein Thema erinnert...das mich im Moment dort auch wieder viel beschäftigt. Das 'Leistungsdenken'. Oft meine ich nämlich solche Dinge wie 'gesundwerden' oder- 'sein' seien eine Leistung, die ich erbringen kann, wenn ich mich nur genügend anstrenge. Und ich glaube ich bin nicht die Einzige.
Aber vom Gefühl her stimmt das nicht...man kann doch nicht 'gesundsein' 'leisten'...


Auf jeden Fall danke für den lieben Empfang, wir lesen uns.

Herzlich Willkommen zurück liebe Verena, das ist ja sehr positiv und es freut mich sehr für dich as es so gut läuft.. Das macht uns allen Mut.

Ganz toller Beitrag!!