ACHTUNG SEHR LANG!!!!!!!! *sorry*
Meine Sachen von der Klinik liegen noch immer herum... Und ich kanns einfach nicht wegräumen... Ich schaffs nciht... Ich hab die ersten 2 Tage wirklich versucht es zu tun... Und hab auch viel geschafft, aber seit dem... Nichts mehr... Und mein Freund hat gesagt, ER wird mir helfen... Und da hab ich mir gedacht... Ok, er wird mir dann schon wirklich helfen, aufzuräumen.. Und seit dem ist gar nix mehr passiert... Meine Wohnung gleicht noch immer einem Schlachtfeld... Noch schlimmer als zuvor... Und das Geschirr türmt sich in der Spüle... Naja, nicht wirklich geschirr, denn gekocht hab ich ja auch nix... Nadine war die letzten 2 Tage bei den Schwiegereltern... SIE wollte es so, nicht ich... Und weils ja eh so heiß war, wollten wir mehr oder weniger eh nix essen... Aber halt Gläser und Fläschchen und so n Zeug...
Ich kanns aber wirklich nicht...
Meine Angst frisst mich auf... Seit Montag ist alles viel viel schlimmer....
Da war ich ja wieder zum GEspräch in Graz in der Klinik (ambulant) und hab mir alles von der Seele geredet... Alles, was ich euch im Tagebuch geschrieben hab, hab ich der Leiterin erzählt... Und das ich mich nicht gut betreut gefühlt habe, und das der Psychoheini trotz mehrmaligen Bittens nicht mit mir reden wollte, sondern lieber mit den Schwestern flirtet....
Und sie hat mich verstanden, und ernst genommen... Sie meinte, sie weiß, das wenn sie nicht da ist, nichts funktioniert... Und ich sei nicht die erste, die ihr solche Geschichten erzählt...
Und dann hab ich halt gesagt, das ich über meine Ängste sprechen will und das ich wissen will, warum meine Ängste sich NUR um den Tod drehen...
Und dann haben wir ein ausführliches Gespräch gehabt... Und sie hat versucht mit mir (in so kurzer Zeit) zu erarbeiten, warum das so ist... Aber sie meinte auch, sie könne in der kurzen Zeit nicht genau herausfinden, woher und weshalb... Aber wir haben es halt ziemlich eingegrenzt... (Das eine Geburt das Ende des bisherigen Lebens bedeutet, Todesangst = Lebensangst, Verlust meines Vaters in jungen Jahren, Verlust vieler Menschen die mir sehr nahe standen, plötzliches Erwachsenwerden....) naja, ich wills jetzt auch nicht näher ausführen, später vielleicht mal...
Und dann meinte sie, das mein Medi wohl nicht wirklich das richtige für mich sei, und das wir wechseln bzw kombinieren... (Dachte ich mir auch schon... Ich meine, Cipralex wirkt zwar, aber nicht so, wie es wirken sollte... Und ich nehms ja nun doch schon länger, und der gewünschte Erfolg ist ausgeblieben... *seufz)
Sie schlug mir das Medi EFECTIN vor... http://www.efectin.at
Und für mich klingt das sehr interessant, und naja, ich überlege nun, ob ichs nicht wirklich versuchen soll... Aber meine Ärztin meinte, das ein neues Medi immer eine vorübergehende Verschlechterung bedeute... Was ja eigentlich klar ist... Und das es nicht schlecht wäre, wenn ich die Einstellung in der Klinik machen würde, oder Zuhause, wenn zu meiner Beruhigung immer jemand in meiner Nähe wäre... Naja, mal sehen, das muss ich mir noch überlegen... Aber ich ziehs mal in Erwägung...
Weiter im Text....
Also, seit diesem Gespräch gehts mir viel schlechter... Vielleicht, weil ich mich intensiv mit meinen Ängsten auseinandergesetzt hab, und sie dadurch wieder in den Vordergrund gerufen habe, oder vielleicht spielt auch das Wetter eine Rolle, oder vielleicht... Na was weiß denn ich...
Auf jeden Fall dreh ich fast durch vor Angst... Ich kann wieder mal an nichts anderes denken, als ans Sterben und an den Tod... Und glaubt mir, das ist nicht schön...
Der Tod ist nun mal ein Thema, das den meisten Menschen Angst macht... Denn er ist was ungewisses, was unberechenbares... Etwas fremdes... Aber ANDERE MENSCHEN DENKEN NICHT DEN GANZEN TAG DRÜBER NACH!!!! Und ich machs aber... Es ist wie ein Zwang... Ich kann nicht anders... ES geht wie von alleine... Wenn ich irgendwelche bestimmten Worte höre (Tod, sterben, Friedhof, Himmel, Unfall, Krankheit, Alter, alt, Zukunft, Leben....) muss ich zwanghaft darüber nachdenken wie der Tod wohl sein mag, und wie es sich anfühlt zu sterben, und ob ich dann alleine sein werde, ob es einen Himmel gibt, und was ist, wenn ich nun schon heute sterben muss, und wenn ich einfach umfalle und dann tot bin, oder wenn ich einen Autounfall habe, und dann sterben muss, und mein Leben einfach so vorbei ist, usw....
Ich schreib das jetzt so ziemlich emotionslos, denn sonst krieg ich ne PA...
Und eben diese GEdanken schaukeln sich bei mir hoch, und dann krieg ich die totale Panik... Und dann ist es auch so schlimm, wenn es abend wird... Udn ich angst habe, mich schlafen zu legen, weil ich Angst habe, nicht mehr aufzuwachen... Drum kann ich mich auch tagsüber nicht hinlegen... Denn ich könnte ja sterben... Und ich trau mich nicht wirklich irgendwas alleine zu unternehmen, denn ich könnte ja umfallen und tot sein, oder etwas schreckliches könnte passieren, und wenn ein Flugzeug über unser Haus hinwegfliegt, halte ich die Luft an, aus Angst, das Flugzeug könnte abstürzen, und in unser Haus, und dann bin ich tot... Gestern hatten wir zb ein schlimmes Gewiitter, udn ich saß da, starr vor Angst mit der Taschenlampe in der Hand... Denn es könnte ja der Strom ausfallen... Ich zuckte bei jedem Blitz zusammen und bei jedem Donner hätte ich schrein können... Denn wenn der Blitz nun einschlagen würde dann wär ich tot...
Mensch, Mädels, mein Hirn ist vielleicht krank... *seufz* Ich bin wirklich nciht ganz normal...
Wo war ich denn vorhin nur? Ach ja..
Auf jeden Fall, seit diesem besagten Montag gehts mir wirklich sehr dreckig... Ich bin wieder mal gaaaaaaaaanz tief drin in meiner Angst, und weiß nicht,w ie ich rauskomme... Mir geht dieses Gespräch mit der Ärztin ganzen Tag im Kopf herum... Und dann das neue Medi... Das fährt richtig Achterbahn in meinem Hirn...
Ich bild mir auch wieder ein, Sachen zu sehen, die nicht da sind... Aber diesmal sind es keine Monster oder Mäuse, sondern "nur" Schatten... Und die machen mir sehr große Angst...
Ich krieg den Haushalt nicht gebacken, mir ist alles zuviel... Aber zumindest mit meinen Kids komm ich klar... Mehr oder weniger... *stolz bin*
Aber ob das so gut ist, wenn die mama den ganzen Tag angst hat???
Ich glaub nicht, das mich viele von euch verstehen werden, aber ich musste mir mal das von der Seele schreiben...
Ich hätte 3 Körbe voll Wäsche zu bügeln.... wenn jemand von euch Lust hat????? 
