Albtraumtag

[Muschelkalk]

Liebe Forumsmädels,

mein Tief ist wohl doch noch ziemlich präsent. Vorgestern wars schlimm, gestern besser und heute war mit Sicherheit ein Tiefpunkt. Ich bin heute mittag voll abgedreht, konnte nicht mehr aufhören mit dem Weinen und meine Gedanken sind gerast. Ich hatte echt das Gefühl, dass alle meine Rosis sich abgesprochen hatten und gleichzeitig durch mein Bewusstsein gefegt sind. Dazu kamen dann noch Erinnerungen an frühere Abstürze. Hab echt kaum die Reissleine gefunden. Nach drei Stunden Dauerdrama habe ich mich wenigstens aufrappeln können und wir sind dann noch schnell zum Einkaufen - trotzdem, ich stehe wie unter Schock, fühle mich unendlich müde und mental am Ende. Und über allem schwebt unentwegt die Frage: Versagen die Medis, die mir doch sooo gut geholfen haben, gerade? Ich ertappe mich immer wieder dabei, dass ich denke: Das bin ich alles selber schuld. Ich habe echt das Gefühl, auf der ganzen Linie versagt zu haben. Und sehe mich in Gedanken schon wieder in einer Klinik, nur diesmal sagen die Ärzte: Sorry, wir haben unser Möglichstes getan!

Mein Mann sagt, er sei überrascht von der Heftigkeit. Und auch das zieht mich natürlcih noch mehr runter.

Ich verstehs einfach nicht, kann nicht glauben, wie tief ich schon wieder unten war, wieso hatte ich keine Kraft, mich dagegen zu stellen?

Eure sehr, sehr traurige

[Carlotta]

Liebste Muschel,
das mit dem "Dagegen-Stellen" ist so eine Sache. Ich habe bei meinen Panikattacken gemerkt, dass sie umso schlimmer wurden, je mehr ich mich dagegen aufgelehnt habe. Habe ich sie hinnehmen können, sind sie sanfter an mir vorbeigeschwebt. Ich kann mir vorstellen, dass Du dich - als es losging - da auch arg gedanklich reingeschafft hast (frühere Abstürze, die Medifrage, du bist schuld - so ein Schmarrn, aber das weisste ja selbst, gell?), so dass Du dann gar nicht mehr im Hier und Jetzt warst, sondern eben nur in deinem "Zustand". Da sieht man dann schon mal schwarz bzw. kriegt sich auch schlecht wieder ein. Ich kann Dir leider nix neues dazu sagen, ausser: finde die Ursachen, die Dich stürzen lassen (Du machst doch auch Therapie, wie weit biste denn da?) Ich weiss ja nicht, woran es wirklich bei Dir hängt? Seit ich mein zentrales Thema erkannt habe, geht es mir besser und ich bin auch nicht mehr erstaunt, wenn es mich mal runterrreisst, dann weiss ich, wo es herkommt. Liebe Muschel, nimm das Tief an, so schwer es ist. Vertraue der Zeit und deinem theoretischen Wissen, dass Du es auch diesmal schaffen kannst, egal, wie heftig es jetzt ist. Ja, mein Männe hat dann auch oft mit den Augen gerollt, warum ich denn nu Angst hätte (er sieht weit und breit keine Gefahr), aber seit es für mich klar ist, wovor ich Angst habe, kann ich es ihm auch besser erklären. Haste denn demnächst mal einen Termin bei deinem Doc? Ich drück Dich und weiss, du schaffst es auch wieder raus. LG Carlotta

[bambam]

Hey Muschelkalk!

Laß Dich mal ein bißchen aufmuntern !

Kann gut verstehen, wie Du Dich jetzt fühlst...! Wenns einem mal längere Zeit gut gegangen ist und man dann doch wieder so einen Tiefpunkt hat fühlt sich das besonders besch... an - ich weiß...

Man ist erst so optimistisch, weil man ja denkt, vielleicht doch gesund zu werden und dann sowas: Platsch - da kriegst eins voll auf die Fresse! Alle stehn`se wieder vor der Tür: die Rosis und die Franz`s und wie sie alle heißen und plärren ÜÜÜÜÜÜBERAAAAAASCHUNG! Sensationell... als wenn man nicht lieber mit nem Brilli überrascht werden will!

Und dann ist`s wie bei nem Domino-Spiel: man hat Mega-Schiss, das die Medis doch net helfen, die Thera voll für die Katz ist und alles sowieso nieeeeeeeeeeee wieder wird...

Liebe Muschelkalk, will Dir nur sagen, das ich genau weiß, wie es Dir grad geht! Mir hilft einfach der Gedanke an das nächste Hoch - ich halte mir krampfhaft vor Augen, das ich auch mal wieder "lichte" Momente habe (wenn auch nur weniger - aber immerhin!)... Und ich hoffe einfach, dass diese schönen oder unbeschwerten Momente wirklich mal wieder die Regel und nicht die Ausnahme werden! Ich weiß, Du denkst dann bestimmt wieder: das ist vielleicht bei allen so nur nicht bei mir, dass das wieder wird - mir bleibt das bis ans Ende meiner Tage an der Backe kleben... Kenn ich auch - wenn man mal Schwarz sieht dann aber richtig, ne?!

Sieh es doch einfach so: Du hattest eine lange, gute Phase. Und die kommt wieder. Und wieder. Und bleibt länger und länger...


Liebe Grüße von Deiner "mitleidenden"
bambam

[Jenny]

Richtig raten oder dir nen Tipp geben kann ich gar net, meine arme Muschel, weißt ja, dass ichs mit Zwängen Gott sei Dank nie gehabt hab.

Aber lass dich mal von mir in den Arm nehmen *kleenexrüberreich* *rückenstreichel* *teekoch* Was du willst!!!

[Petra]

liebe muschelkalk!

ich hab grad vor kurzem an dich gedacht und mal nachgeschaut wann du das letzte mal da warst! deine beiträge haben mir schon gefehlt! und jetzt lese ich dass es dir nicht gut geht! das tut mir sehr leid!
auch ich habe grad wieder mal ein tief! ich versuche es jetzt ganz einfach anzunehmen und nicht damit zu hadern! was bringt es danach zu suchen woher es kommt und warum es wieder mit voller wucht da ist? mir ging es auch schon sehr gut und ich war überzeugt : zwangsgedanken gehören bei mir der vergangenheit an! aber so ist es nicht und so wird es vielleicht auch niemals sein. vielleicht gehört es zu meinem schicksal? ich weiß es nicht, aber ich werde jetzt nicht mehr kämpfen. ich werde mit ihnen leben.

vielleicht kommt die heftigkeit deines ausbruchs nicht vom eigentlichen tief sondern daher wie du darauf reagierst! all deine wut, enttäuschung und angst über dieses neuerliche hochkommen deiner krankheit kommen da wahrscheinlich heraus. aber es ist völlig normal dass man tiefpunkte hat auch wenn man nicht immer gleich die ursache dafür erkennt! du hast geschrieben dass es dir lange sehr gut gegangen ist, zwar nicht himmelhochjauchzend aber gesund hast du dich gefühlt! das ist doch wunderschön! himmelhochjauchzend ist auch nicht gesund, sondern mit alltäglichen gefühlen gesehen nur angebracht wenn ein großartiges ereignis ansteht! du hast eine lange sehr stabile phase gehabt und das ist wirklich beachtenswert und jetzt hast du eine phase in der es dir schlecht geht! das darf auch sein! wehr dich nicht dagegen! ich habe das gerade jetzt bei mir bemerkt je mehr ich mich wehre und kämpfe umso stärker zwängle ich herum!

sei lieb gegrüßt und fühl dich fest umarmt....von einer die auch gerade mitten in ihrem zwang feststeckt!!

glg petra

[hanna]

Liebe Muschelkalk
Ach, mann, schiiissdräck nonemol! Ich bin natürlich nicht die Zwängler-Expertin, deshalb kann ich nur Falsches sagen, aber ich will Dich auf alle Fälle auch trösten *Naseschneuz* und *tränenabwisch*, *wangetätschel* und *andiebrustdrück*. Wenn ich eines aus den Zwängerlinnen-Geschichten gelernt habe, dann, dass es NICHT SO IST, dass es Dein Medi nicht wirkt, dass es vorbeigeht und dass es wieder besser geht, dass Du viel weiter bist, als Du schon warst, alles andere ist Rosi-Scheiss und dass nichts passiert in der Zwischenzeit. Glaub das. Es ist so.
Hanna

[Julia73]

Liebe Muschelkalk,

dass die Zwänglis es aber auch immer wieder schaffen einen so runterziehen. Das kenne ich auch nur zu gut. Gerade wenn man eine lange Gut-Phase hatte, trifft es einen um so härter wenn sie wieder anklopfen ... Ich denke oft, dass ich die "Dinger" doch jetzt wirklich schon gut genug kennen müsste und trotzdem können sie einen immer wieder erschrecken. Aber ich denke auch, dass man sich nicht gegen sie auflehnen kann/sollte. Wenn man sie akzeptiert, fangen sie an sich zu langweilen und verduften dann auch wieder. Aber ich weiß auch, wie schwierig es ist, sie anzunehmen ... gerade wenn sie so massiv am Start sind. Man ist dann völlig blockiert und kann wieder mal an nichts anderes denken. Aber du hast ja selbst gesehen, dass es auch ohne sie geht! Und das wirst du ganz bald wieder erleben! Und ich bin auch fest davon überzeugt, dass sie irgendwann ganz verschwinden ...! Außerdem habe ich auch festgestellt, je beschissener, schwärzer und mieser die Tiefs waren, um so heller, strahlender und leichter waren die Hochs danach, und das hilft mir immer wieder durchzuhalten, der Gedanke, dass es immer besser wird!

Viel Kraft auch diesen Berg zu meistern wünscht dir
Julia

[Muschelkalk]

Vielen, vielen, vielen Dank für Eure lieben Worte!

Ich weiss einfach nicht, was heute passiert ist. Ich denke, die Angst vor der Angst ist zentral. Ich würde das Ganze so gerne rückgängig machen, meinem Mann diesen Psychoterror wieder aus dem Gedächtnis rausblitzen. Aber, das geht leider nicht. Ich schäme mich so. Der hat schon soviel mit mir erlebt, echt ein Wunder, dass der bei mir geblieben ist. Oh, Mann, bin gerade wieder voll traurig. Aber jetzt aus anderen Gründen.

Ich kann eigentlich nicht DEN Grund ausfindig machen, eher eine ganze Anzahl, die sich in meinem Kopf aufsummiert hat. Was ich voll schlimm finde, ist die ERkenntnis, dass ich mich heute garnicht dagegen gewehrt habe. Ich bin getrieben wie ein Blatt im Wasserstrudel, habe meinem Gehirn alles erlaubt, kein Stoppschild in den Boden gerammt. Es ist so ..., dass ich immer dann, wenn ich so angefressen bin, meine Selbstverteidigung (gegen Rosi und Co.) einstelle. Ich meine, es gab tausend Momente, wo ich die Reissleine hätte ziehen können. Aber ich bin weitergetrudelt...wie ein hilfloses Wesen. Dabei bin ich doch offiziell so stark und so selbstbewusst und ...

Naja, es ist auf jeden Fall unbezahlbar, dass ich Euch, liebe Freundinnen, habe. Da ist so viel Liebe zwischen den Zeilen. Ich kann, wenn ich die Augen schliesse, fast spüren, wie Ihr bei mir seid. Klingt jetzt arg kitschig, aber so empfinde ich das halt. Das gibt mir viel Mut und Kraft. Ich hab Euch sehr lieb!

Muschelkalk

[Marika]

Hallo liebe Muschelkalk!

Hattest du eine erholsame Nacht - wie gehts dir heute?

Bei mir wars auch öfter mal bei einem Tief so, dass ich an einem Tag dachte - jetzt ist es vorbei und am nächsten haute es mich doch wieder in die Pfanne. Und es stimmt auch, dass nach einem grandiosem Hoch, das Tief oft als sehr schlimm empfunden wird und man sich mächtig reinsteigert. Da ist die Wut, das Gefühl des Versagens und natürlich die Angst vor der Angst. Und dann möchte man resignieren.

Liebe Muschel, ich bin mir ganz sicher, dass dein Medi weiterwirkt. Versuch das Tief anzunehmen und mach dir keinen Druck, dass es jetzt weg sein muß. Das ist schwer, aber du schaffst das.

Du, magst du unterstützend nicht mal die Bachblüten versuchen? Mir helfen sie wirklich sehr. Ich habe jetzt MEINE Mischung gefunden, die mir suuuuuuuuuuper hilft:

- Aspen - gegen die Angst vor dem Alleine sein bzw. diffuse Ängste
- Larch - für mehr Selbstvertrauen
- Mustard - gegen depressive "Wolken"
- Rock Water - gegen den Perfektionnismus
- Wild Chestnut - gegen ZWANGSGEDANKEN bzw. gegen das Gedankenkarusell
- Wild Rose - für mehr Lebensfreude

Vielleicht kannst du was damit anfangen? Es gibt ja viele Blüten und ich bin sicher, dass auch du eine gute Mischung für dich finden könntest. Ich habe mich selber schlau gemacht im Netz und aus Büchern.

Ach ja - noch was: ich habe vor einiger Zeit meinem Zwang die Identität genommen, er hieß ja Franz. Aus einem inneren Gefühl heraus, habe ich den Zwang seines Namens beraubt... ich weiß nicht genau warum... war nur so ein Gefühl. Und es hat mir sehr geholfen - obwohl ich ihm ja damals selber den Namen gegeben habe...

Lass mal wieder von dir hören, wie es dir geht, ja!

Liebe Grüße von

[Carlotta]

Hallo Muschelkalk,
jaaa, offiziell bin ich auch die starke, lustige, schlagfertige etc. Das stimmt auch, diese Seite habe ich auch, daneben aber eben auch die ängstliche, einsame, hilfose, wütende. Mein Thera hat mich immer so schön in zwei Teile getrennt: die kleine Carlotta mit ihrer Angst vor Ablehnung, und die grosse Frau M., die schon viel erreicht hat im Leben, die auch ihren Verstand einsetzen kann, um die kleine carlotta zu beruhigen, nach dem Motto: wir zwei schaffen das. Setz Dich nicht damit unter Druck, dass Du irgendeinem "Bild" entsprechen musst, also immer stark etc, das schafft kein Mensch, weil das Leben ja auch aus negativen Gefühlen besteht, sonst würden wir ja verrückt vor lauter Euphorie. Dazu gehört auch, dass Du Dich echt nicht schämen solltest, vor deinem Mann. Sei froh und dankbar, dasss er Dich mit all deinen Facetten liebt. Das "solltest" Du auch tun, also Dich annehmen, auch die verzweifelte Seite und die "Abstürze". Ich bin sicher, dass es dann leichter für Dich wird. Bussi Carlotta

[Muschelkalk]

So. Heute ist es viel besser. Das Karussell ist zum Stillstand gekommen - okay, es holt noch hin und wieder Anlauf, aber seis drum.

Ich habe mir heute zwei Sachen vorgenommen:

1. Gedanken kommen und gehen lassen
2. mich nicht unter Druck setzen - es ist in Ordnung, dass ich einen Klogrifftag hatte

Beide Massnahmen haben mir heute sehr geholfen! Danke für Eure Anregungen!

Ich glaube, dass das, was Du, liebe Carlotta, sagst, sehr wichtig ist: Es gehören so viele Facetten zu mir dazu. Auch Überforderung, Wut, Stress, etc. sind Teile, die da sind. Ich kann nicht immer superkontrolliert sein.

Ich erschrecke ja immer so über meine Gedanken. Ach, wenn ich das und das denke, dann muss das das und das bedeuten. Aber was wäre, wenn das alles NIX bedeuten würde? Wenn diese Ängste so wie vorbeitreibende Blätter in einem Bach wären. Ich muss das irgendwie mal üben: Hingucken, mit den Augen verfolgen, wieder aus dem Blick lassen...

Die Bachblüten-Sache habe ich ehrlich gesagt noch nie in Erwägung gezogen. Eigentlich dämlich, denn man sollte ja alles versuchen, was helfen kann. Ich werde jetzt mal ein bisschen surfen um mich mit den Bachblüten vertraut zu machen. Melde mich wieder bei Dir, liebe Marika. Ich muss aber jetzt erst mal reinfinden in das Thema. (Bin halt schon ein sehr analytischer Mensch, der das Gefühl von Kontrolle braucht)

Euch allen ganz liebe Grüsse

Ãœbrigens: Ich weiss nicht, ob ich Rosi schon Entpersonifizieren kann. Im Moment hilft mir die Vorstellung noch sehr, zu denken: Das bin nicht ich, das ist die doofe Rosi, die sich da so aufspielt...