ich habe mich vor 3 monaten hier angemeldet und mich in der vorstellungsrunde auch kurz vorgestellt. danach habe ich mich allerdings wieder zurück gezogen.
Hier mal mein Vorstellungsthread, für die die ihn noch nicht kennen:
http://www.schatten-und-licht.de/forum2 ... highlight=
Mittlerweile sieht es so aus, dass mein Sohn in den Kindergarten geht und ich mehr Zeit mit meiner Tochter verbringen kann. Es tut mir gut, dass es momentan so ist und ich kann mittlerweile auch sagen, dass ich meine Tochter liebe. Allerdings einfach anders als meinen Sohn. Ich finde meine Tochter immer noch viel schwieriger als meinen Sohn , was aber wohl auch daran liegt, dass ich mich vllt. doch noch nicht so ganz auf sie einlassen kann. Es gibt Tage da läufts richtig gut und dann kommen wieder schwierigere Zeiten wo gar nix gut läuft. Ich habe allerdings kaum noch ZG`s und wie gesagt mittlerweile empfinde ich auch etwas für meine tochter. jetzt ist es aber so, dass ich sehr viel alleine bin mit den kindern, da wir ein eigenheim haben und mein mann seit der geburt meiner tochter wieder sehr viel hier arbeitet. Das heißt wir sehen uns selten. Mittlerweile glaube ich dass wir uns auseinander gelebt haben. Lust auf Intimitäten ist von meiner Seite aus gar nicht mehr vorhanden. Nähe etc. möchte ich auch gar nicht. Ich bin froh wenn die kinder abends im bett sind und ich einfach nur ruhe habe. da möchte ich dann meinen mann auch nicht sehen. irgendwie passts hinten und vorne nicht mehr alles hat sich verändert. das intimitätsproblem ist ja schon recht groß und es ist immer weniger lust da und dann generell find ich meinen mann nicht mehr anziehend. ich weiß nicht. ich habe auch überhaupt null interesse, mit meinem mann hier unten zusammen zu sitzen. ich ertrag das irgendwie nicht. genauso irgendwelche zärtlichkeiten oder sonstiges. ich möchte es nicht. generell liegt mir derzeit nicht allzu viel an meinem mann und ich bin auc hnicht wirklich freundlich zu ihm. ich will das so gar nicht, wie es jetzt ist, aber sobald ich ihn sehe, krieg ich die kriese.
ich bin manchmal sehr verbittert und ungerecht. halt vor allen dingen zu meinem mann. der kriegt alles ab. meistens kommt er nach hause und ich könnt schon gleich anfangen zu meckern. dabei hat er nicht mal was gemacht. ich weiß ja dass es vor allen dingen auch an mir liegt. klar er hat sich auc hverändert, aber wahrscheinlich nicht so sehr wie ich. auf der einen seite wünsche ich mir mehr zuneigung und aufmerksamkeit von ihm und hätte gerne das gefühl dass er mich liebt, aber auf der anderen seite, möchte ich genau das auch wieder nicht... ich weiß auch nicht. es ist absolut widersprüchlich... wenn er irgendwas macht was mir nicht so passt, dann mach ich ihn nieder und wenn er sich mir nähern will dann schick ich ihn auch weg... ich seh im moment in allem nur das negative, kann mich über nix freuen und suche förmlich nach dingen, um ihn wieder nieder zu machen. ist nicht schön. ich weiß
ich denk mir immer, naja mit meiner tochter ist es ja vieeeeeeeel besser geworden und dass ich generell mit allem unzufrieden bin, kann nicht daran liegen, dass ich ne ppd habe/hatte. aber vllt. ja doch. ich weiß nicht, ob sich meine ppd jetzt in ne normale depression umgewandelt hat oder nur verlagert hat von meiner tochter zu meinem mann, oder ob das alles gar nix mit einander zu tun hat. eigentlich weiß ich im moment gar nix... sorry für den wirren text. ich habe keine ahnung, ob irgendwer da noch durchsteigt...
lg, jessica
ansonsten weiß mein ganzes umfeld nichts davon. und eigentlich möchte ich auch nicht, dass irgendwer davon erfährt. es würde niemand verstehen und alle würden mich nur belächeln. das fände ich ganz schlimm. leider zögere ich es auch immer weiter hinaus... Meine Tochter ist immerhin schon 14 Monate 