Mir ging es zwischenzeitlich eigentlich ganz gut.
Da ist viel passiert mit mir, und vieles ist wie immer.
Mein größtes Problem:
Meine Ehe.
Führe ich eine?Wenn mein "Mann" nur noch trinkt abends?
Ich hätte das nicht gedacht, aber er wird oder ist definitiv Alkoholiker.
Ich kann ihm da nicht helfen, ich weiß, die beste Hilfe wäre ein Tritt, und dieser wäre die Trennung.
Aber nun kommt es noch besser:
Ich liebe sowieso einen anderen.
Aber das ist auch kompliziert und momentan eine reine platonische Geschichte, ...
Kann sein, dass derjenige mich auch mag...ich kann auch nicht viel mehr drüber schreiben...
Ich habe aber diese Gefühle und ...ach es ist zum aus der Haut fahren...
Und ich lebe mit meinem "Mann".
Und er trinkt immer wieder.
Und ich handle nicht.
Stehe auf der Stelle und traue mich nicht.
Vielleicht liebt der andere mich auch?
Und dann?
Ich bin echt so gefangen.
Was ist richtig?
Treue geschworen habe ich, aber einem Mann der Mann ist, der ein Gespräch abends mit mir führen kann, den ich auch körperlich lieben kann.
(Meiner hat unendlich zugenommen und eigentlich ist es alles zum Davonlaufen...)
Was soll ich tun?
Dass ich mich verliebe bei diesen Zuständen ist natürlich kein Wunder, das ist mir klar.
Trotzdem gehen diese Gefühle darüber hinaus und es ist für mich so schön...in Gedanken.
Nachtrag:
Und dann, wenn derjenige mich auch mögen würde,
hätte ich keinen Mut.
Ich bin zu unstabil, zu chaotisch.
Aber wie muss man sein, um die Liebe zu verdienen?
tu was! Was auch immer! Aber so kann es nicht weiter gehen. Dabei kommst Du zu schlecht weg! Öffne Dich Deinem Mann, gesteh ihm Deine Gefühle gegenüber des anderen, geh einen Schritt auf den anderen zu und wage einen Seitensprung (was ich nicht wirklich empfehlen möchte), trenn Dich von Deinem Mann, um ihn die Konsequenzen spüren zu lassen, die sein Trinken auf Eure Beziehung haben. .... Tu etwas, irgendetwas, denn so kann es nicht weitergehen. Manchmal reicht es schon, eine Sache in die Tat umzusetzen, um andere Dinge, die bis dahin unbeweglich schienen, ins Rollen zu bringen!
du fragst dich , wie man sein muss um Liebe zu verdienen - ganz einfach, jeder hat Liebe verdient - und man sollte sich nicht verbiegen für andere! also wenn du chaotisch bist dann ist es halt so
Kannst du mit deinem Mann über seine Trinkerei sprechen? - sag ihm ganz deutlich,das du nicht diesen Mann geheiratet hast - so wie du selber schon sagst,du möchtest den Mann wieder, der mit dir Gespräche führt und den du auch attraktiv findest - sicher verändert man sich im Lauf einer Ehe und die Gespräche werden meistens auch weniger - aber man muss sich nicht gehen lassen - das gilt für beide Seiten. Und dann braucht man sich nicht wundern, wenn dir der andere besser gefällt
also ändern solltest du definitiv etwas.
Und wenn du sicher bist, das du deinem Mann keine Chance mehr einräumen möchtest, dann ist das leider so.
ABER:
Baue deine Wünsche und Ziele nicht auf dem "neuen" Mann auf. Es tut mir leid das zu sagen, aber du baust dir da gerade ein Luftschlösschen und natürlich ist der andere plötzlich DER Traummann. Aber du idealisierst gerade, das solltest du bedenken. Weil du unglücklich bist, projezierst du dein Glück auf diesen neuen Mann. Er hat dich vielleicht wach gerüttelt, das ja, und vielleicht wird auch mehr daraus, aber du solltest deine Gedankenreisen erst einmal dahin schicken, ob du auch alleine mit deinem Leben klar kommen könntest. Wo würdest du wohnen, wie soll die Trennung verlaufen, schaffst du das ales alleine mit Kind usw.
Und wenn du dir nach all den Fragen sagst, ja ich ziehe das hier für mich jetzt durch, dann ist es richtig. Und dann darf ja auch aus dem anderen mehr werden.
Aber ich halte es für falsch dich jetzt in die Arme des anderen zu begeben und deinen Mann Hals über Kopf zu verlassen.
Denk´ nochmal genau drüber nach und schließen den anderen Mann erstmal aus diesen Gedanken aus.
Ich weiß wovon ich spreche (wenn auch damals ohne Kind). Bei mir ist es aber gut gegangen und ich bin inzwischen mit dem "Neuen" verheiratet. Aber ich habe erst mein Leben alleine angepackt und dann geschaut, ob da wirklich noch Platz ist und ob ER immer noch der tolle Typ ist.
Naja...finde diese Antwort wenig hilfreich...sorry.
Es ist so, man kann sich überall verlieben.
Und vielleicht sind diese Luftschlössergeschichten letztlich auch nur Ausreden für mangelnden Mut.
Für die Liebe braucht man eben Mut.
Wer hat den schon so richtig?
Unzählige Männer bleiben bei ihren FRauen und lieben doch eine andere.
Und wie man an mir sieht gibt es auch solche Frauen.
Ich hatte mal einen Privatlehrer, der auch viel mehr war und hätte werden können, der hat mir auf den Kopf zugesagt:
Anne, Du kannst ja gut mit Männern, aber wenns erst wird- dann läufst du davon.
Und RECHT hat er gehabt, RECHT RECHT RECHT!!!
Wieviele gibt es die Affären neben der Ehe haben wer redet da von Schlössern, die zwei gehn in die Kiste und aus fertig, oft ohne schlechtes Gewissen...
Leute, ich bin glücklich über diesen Mann.
Momentan weiß ich nichts, außer dass ich ihn so sehr mag.
Ich weiß nicht ob ich wieder flüchten werde oder mich üerwinden und es aushalten, dass er es anders sieht und mit mir nur gespielt hat, oder dass ich es aushalte, geliebt zu werden.
Oder oder oder...
Ich glaube, nein ich weiß ich bin froh über diese Liebe, die sie für MICH ja ist...
Und ich lasse mir das auch nicht nehmen...find ich auch nicht so prickelnd echt!!!
Lasst mich doch ein bißchen schwärmen ich bin mir über alle Gefahren im Klaren, vielleicht wollte er nur seine Wirkung austesten...oder spielt nur, oder es ist was anderes...vielleicht liebt er mich ja, kann ja vorkommen.
Wie gesagt :das Leben ist das, was Dir passiert während Du eifrig damit beschäftigt warst andere Pläne zu schmieden.
Ich lasse das Verliebtsein bewusst zu, obwohl ich die Gefahr des Absturzes kenne, ich lasse es zu, habe ich Lust drauf!!
Tut mir auch mal gut!
Ich würde meinen Mann glaube ich nicht betrügen können...wobei man ja nie nie sagen sollte, aber wie ich mich kenne, so würde ich es nicht tun, da müsste schon viel mehr von dem anderen kommen...
Wenn das passieren würde, wäre es natürlich ziemlich ...anstrengend;-)
ich finde du MUSST eine Entscheidung bezüglich der Trennung von deinem Mann treffen, unabhängig von dem anderen Mann.
Wenn du unglücklich bist, du deinen trinkenden Mann nicht mehr liebst und einfach abgeschlossen hast mit Eurer Ehe dann tu was,
ich weiß nicht ob Gespräche oder Eheberatung noch was nützt oder es dafür schon zu spät ist??
Ansonsten würde ich ihn vor die Tür setzen oder einfach für ein paar Tage selber gehen,
manchmal hilft eine kleine Auszeit beiden Seiten sich über die Gefühle und die Zukunft im klaren zu sein,
nur wenn du NICHTS tust, wird sich NICHTS ändern!!
ich habe vor zwei Jahren etwas ganz ähnliches erlebt.
Ich habe an meiner Ehe und an meinem Mann zutiefst gezweifelt und war in die Idee eines anderen Mannes verliebt. Ich nenne es extra Idee. Der Mann war ganz real, aber unsere Beziehung wie Deine reine Phantasie erstmal.
Ich hatte zu diesem Zeitpunkt das Gefühl dieser andere Mann, bzw. noch genauer: die Gefühle für ihn sind das Einzig Lebendige an mir, der Rest war tot, ich war mitten in einer Depression.
Ich habe mich furchtbar schuldig gefühlt, gleichzeitig wußte ich, ich will das aber jetzt so haben, weil es mir guttut. Weil es mir geholfen hat zu überleben.
Ich habe mir ausgemalt, dass ich zu ihm ziehe, habe mich ewig und immer gefragt, ob er mich denn auch liebe, ob wir zusammen sein könnten, ob denn dann alles gut werden würde. Es fühlte sich ja so an.
Aber es gab auch noch eine andere Seite: die, die meinen Mann nicht loslassen wollte, die, die mit dem anderen sich NICHT vorstellen konnte Kinder zu haben zum Beispiel. Aber die hielt ich für ein Überbleibsel aus alten Träumen. Ich hatte meine Ehe tatsächlich fast aufgegeben. Und war darüber auch sehr unglücklich, weil ich meinen Mann niemals verlieren wollte, weil er mal die Liebe meines Lebens war!!
Das ging soweit, dass ich letztlich vor lauter Sehnsucht doch fremdgegangen bin. Allerdings mit einem Dritten, da der andere Mann gar nicht in meiner realen Reichweite war. Der dritte war wieder ein Mann, der mir einfach guttat, eine Nacht lang. Danach klappte alles zusammen.
Mein Mann hat es rausgefunden und ich habe ihm sagen können, wie verlassen ich mich von ihm fühlte, wie unsicher ich war, ob unser 'wir' überhaupt noch existiert.
Wir trennten uns und ich bin in eine Klinik gegangen, weil es mir wirklich richtig schlecht ging.
Nachdem alles so zusammen geklappt war sah ich die Dinge anders.
Mein Phantasiegebäude nutze mir nichts mehr, ich durstete nach Wahrhaftigkeit.
Und die fand ich erstmal nur bei mir ganz alleine. Mit Hilfe dieses Klinikaufenthaltes.
Ich wollte nicht mehr in der Phantasie glücklich sein, sondern einfach bei mir sein. Wollte wissen, was für mich WIRKLICH richtig und was wirklich FALSCH ist. Wollte nur noch wissen, was ich wirklich will, wer ich bin. Wollte meine Entscheidungen treffen können. Und dazu brauchte ich eben erstmal nur mich ganz alleine. Nicht, ob wer anders mich nun liebt oder nicht, ob wer anders der 'bessere' Partner ist, oder nicht. Es ging nicht um die Befriedigung von Bedürfnissen zum Überleben, sondern es ging um MICH. Um tiefes Verständnis. Mich selbst zu lieben, zu finden, statt in Tagträumen zu hoffen der Prinz würde mich schon retten, weil er mich ja doch liebt und dann ist endlich wieder alles gut.
Also ich verstehe Deine emotionale Lage zur Zeit denke ich sehr gut. Und ich kenne dieses innere darauf Bestehen, es tut mir einfach gut, ich will sowas auch mal dürfen.
Aber ich für mich weiß heute da steht eine ganz andere Sehnsucht dahinter. Es geht eben nicht darum, ob der eine oder der andere Mann der richtige ist.
Sondern eiegntlich war es bei mir die Sehnsucht nach mir selbst, nach Wahrhaftigkeit, nach echtem Halt, nach der eiegentlichen Rettung aus der Isolation, der Einsamkeit.
Und die habe ich mir woanders beschafft, weder bei dem einen noch beim anderen Mann.
Und das meint Feebie auch, denke ich.
Vielleicht braucht es dazu aber auch wirklich einen 'Zusammenbruch', und theoretische Überlegungen oder Erfahrungsberichte von anderen Frauen nutzen nichts, weil das eine sooo tiefe Ebene in einem selbst betrifft, dass man da nur durch eigenes Erleben überhaupt hinkommen kann.
Mein Mann ist auch kein Alkoholiker, wir haben tatsächlich wieder zu einander gefunden, noch heute tut es mir unendlich leid, was ich ihm angetan habe. Er hat schwer gelitten. Aber er hat sich trotzdem wieder für mich entschieden und alles, was damals zwischen uns schieflief läuft heutezutage ganz anders.Und ich bin gottesdankbar, weil er war immer die Liebe meines Lebens, und ein Teil von mir litt genau auch daran, dass ich dachte, ich habe die Liebe meines Lebens verloren und wußte nicht wo und warum.
Aus dieser Erfahrung heraus kann ich Feebie nur zustimmen, aber ich kann wie gesagt auch sehr gut nachvollziehen, wie Du Dich wahrscheinlich fühlst gerade.
Aber ich kann eben auch nur sagen: komm zu Dir, kümmere Dich um Dich, kümmere Dich um Deinen Gesundheitszustand. Denn eigentlich bist DU hier, weil Du mit Depressionen zu tun hast, hier ist ja kein Forum, das in erster Linie um Eheprobleme handelt, und es gibt einen Grund, warum Du gerade HIER angemeldet bist!!
Das würde ich Dir auch an's Herz legen: kümmere Dich darum.
Und dann wirst Du sehen wird es Lösungen für Deine Beziehungsproblematiken geben. Egal, wie sie aussehen. Egal, ob Du zu dem anderen Mann gehst oder Deine 'alte' Ehe wiederfindest.
Weil aus meiner Erfahrung heraus geht es tatsächlich nicht um den einen oder anderen Mann, sondern NUR UM DICH!
Alles andere hast Du dann auch wieder in der Hand.
das kann alles sein.
Aber warum darf ich nicht über etwas Schönes schreiben?
Warum nicht?
Ich habe solche einschneidenden Veränderungen im Leben schon mehrmals erleben können.
Kann es nicht sein, dass "Liebe wirkt" wie in Deiner Signatur steht?
Oder ich trotz meiner nachgeburtlichen Probleme mich neu verlieben kann?
WO ist das Problem für Euch?
Ich kann es nicht verstehen.
Könnt Ihr in mein Herz schauen, in das meines Mannes oder desjenigen den ich so mag?
Woher wisst ihr, dass es bestimmt nur Quatsch sein kann?
Soll ja vorkommen, dass man sich ernsthaft verliebt, oder?
Ich bin doch kein schlechterer Mensch, weil ich eine Therapie wegen Kindheitstraumata gemacht habe?
Ich bin deshalb doch nicht beziehungsunfähig!
Selbst meine Therapeutin meint, vielleicht sei meine Liebes- und Ehesituation mitschuld an dem ganzen...
Ich verstehe aber, dass ich hier bestimmt nichts mehr darüber schreiben werde.
Nur darüber, dass es mir so schlecht geht...und dass alles psychologisiert werden muss....
Ich verstehe gar nicht, warum Du uns da so mißverstehst, das tut mir leid.
Ich wollte gar nicht sagen, dass der neue der falsche ist, im Gegenteil, ich hab doch geschriben, dass er es ja sein kann!
Und ich habe Dich falsch verstanden, dass das für Dich alles schon so eindeutig ist. Mir kam es vor, als würdest Du gar nicht überzeugt sein, und vor allem nicht wissen, was Du willst.
Und wegen Kindheitstrauma nicht liebesfähig- wäre ich dann auch!!
Also irgendwie reden wir glaub total aneinander vorbei.
Wie dem auch sei, alles Gute für Dich! Und Liebe wirkt tatsächlich. Wenn sie Dir so zuteil wird, kann nichts schöner sein!!
Dann auf und davon mit Dir!!
es tut mir so leid, das du uns so mißverstehst.
Natürlich gönnen wir dir dein Glcük und auch eine neue Liebe.
Keiner von uns möchte das du mit deinem Kind bei einem trinkenden Ehemann bleibst, den du nicht liebst, wenn da ein anderer in deinem Herzen wohnt.
Wir möchten einfach nur, das du den Schritt NUR für DICH gehst.
Und wir haben einfach Angst, das er sich vielleicht nicht als der Traumprinz entpuppt (denn über seine Gefühle scheinst du dir nicht im Klaren zu sein, oder haben wir das mißverstanden?).
Was wird aus dir und deinen Depressionen wenn alles schief läuft, worauf du jetzt baust.
Unsere Sorge ist der einzige Grund gewesen, das wir dir die Flügel genommen haben, obwohl du fliegen wolltest. Wir haben Angst das du runterfallen könntest.
Glaube nicht, das wir dir etwas böses wollten. Wenn du sagst, das ist momentan dein einziger Rettungsanker, dann probiere ihn aus!!!
Du möchtest es scheinbar gerne, also versuche es.
Aber sorge bitte einfach dafür, das du nicht zu hart fällst.
Darum geht es uns hier nämlich nur.
nein, nein.
Er ist nicht mein Rettungsanker.
Das kann er gar nicht sein.Er ist gebunden und ich weiß wenig über ihn.
Es gibt Anmerkungen, zweideutige, Blicke...Gefühle bei mir, bei ihm vielleicht auch...
Aber er kann nicht "meine Rettung" sein.
Und das soll er auch nicht...ich male mir jetzt auch keine Zukunft mit ihm aus...dazu müsste ich ihn doch erst kennen.
Ich gebe zu irgendwie KÖNNTE ich mir gerade so maches vorstellen, ihm nah zu sein z.B
Ich bin verliebt, sehr, aber ich bin noch in der Ralität!!
Natürlich ist es immer wieder eine Gefahr, weswegen ich mich auch erst dagegen gesträubt habe.
Aber man kann doch nicht sich immer vor allem verstecken, nur weil man alles negative schon von Weitem erkennen kann...
Ich glaube, bei Leuten wie uns ist das sogar ein Fehler...
Leben ist etwas anderes...
Offen sein.
Ich bin offen, ich weiß nicht wie es weitergeht.
Aber ich werde es aushalten,egal wie es wird.
Liebe Grüße
und jetzt habe ich Euch besser verstanden!;-)
Liebe Anna,
aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen: wenn es so kommen soll, und du bist verliebt etc, dann lasse es zu. Erstmal ohne Gedanken an mögliche Konsequenzen. Lebe den Augenblick. Soll natürlich nicht heissen, alles Hals über Kopp über Bord zu werfen, wobei es das auch schon gab (siehe mich selbst) und es ist gutgegangen.
In erster Linie ist es etwas, was nur Dir alleine gehört und wofür du dich auch nicht rechtfertigen, schämen oder sonstwas musst. Und es kann Dir auch gut tun, egal, was hinterher passiert (mit deinem Mann etc).
Mach wie Du denkst und höre auf dein Bauchgefühl. Das ist meist richtig.
wenn es in einer Ehe nicht funktioniert, dann ist es schnell, das man in einem anderen sucht, was der eigenen Ehemann nicht geben kann.
Ihr habt ja wohl mal aus Liebe geheiratet - und ich frage mich, ob es nicht fair wäre, deinem Mann mal zu sagen, wie es in dir aussieht.
Das er dich mit seinem Verhalten in die Arme eines anderen treibt.
Wenn er trinkt und sich gehen läßt, das macht er doch auch nicht aus purem Jux und Dollerei, oder?
Hast du dich das schon mal gefragt?
Du schreibst, das du das siehst und dich trennen würdest wollen.
Weiß dein Mann um deine Gedanken? Weiß er, wie schlimm es um eure Ehe steht?
Wäre es nicht gut, mal drüber zu reden?
Wenn mir in meiner Beziehung etwas fehlt, bin ich schnell dabei, jemand anderen "toll zu finden", ja, mich auch zu verlieben.
Das war vor genau 18 Jahren so, als ich meinen Führerschein machte.
Ich verliebte mich in meinen Fahrlehrer, der mit mir flirtete.
Mehr nicht. Das reichte mir schon, um mich wieder begehrt zu fühlen...
Es ging dabei wirklich "nur" um reine "Begierde", wollte wissen, wie es sich anfühlt, die Schmetterlinge im Bauch.
Das es zu nichts führen würde, war mir klar. Er wollte auch überhaupt nichts von mir, das war ich mich sicher.
Das Prickelnde scheint dir ja zu fehlen. Das kann ich verstehen.
Was ich nicht verstehe ist dein Satz, ob du ein schlechterer Mensch bist, weil du wegen traumatischer Kindheitserlebnisse eine Therapie gemacht hast...was hat das mit deinen Gefühlen heute zu tun?
Ein bisschen könnte ich mir das so vorstellen; frage aber lieber noch mal nach.
Genieße das, was da an Gefühl ist.
Ich habe mit meinem Mann damals geredet, auch wenn es ihm wehtat.
Und doch "haben wir die Kurve gekriegt" und ich kann sagen: ich habe mich dann wieder so sehr in meinen Mann verliebt, das ich dachte, das geht ja überhaupt nicht mehr.
wieder ein erhobener Zeigefinger.
Also:
Ich habe meinem Mann direkt Dinge gesagt wie:
"Was würdest Du dazu sagen, wenn es da jmd gibt der mich mag, sehr vielleicht und den ich mag..."
Er sagte:"Nichts, ich kann dich ja nicht einsperren..."
Und dann fragte ich ihn, warum er nicht eifersüchtig sei,....und wie er es fände, ich hätte wirklich eine Affaire.
Er meinte, gut, wenn ich mit einem anderen schlafen würde, müssten wir uns trennen...
Ich habe ihn auch schon öfters wegen einer Eheberatung gefragt...
...nichts zu machen, für ihn sei alles in Ordnung.
Dass nichts mehr zwischen uns läuft sexuell, zur Zeit auch keine Küsse mehr, ist doch schrecklich...
Danke dass Du mir die Schuld gibst, dafür dass er trinkt und so dick ist...
Natürlich ist er nicht glücklich, wir hatten massenweise Probleme und er hat seinen Beruf für die KInder gewechselt...
Er ist damit überfordert, lehnt aber Gespräche mit mir ab.
Ich habe ihm soooo oft gesagt, so kann es nicht immer weitergehen, aber dann kauft er doch wieder sein Bier und verschwindet damit in sein "Kämmerlein"...
Ich befürchte, wir haben doch zu unüberlegt geheiratet damals...und ich habe auch Sorge, dass er vielleicht heiraten wollte, um eine Aufenthaltsgenehmigung zu bekommen,...zumindest hat das eine Rolle gespielt...
Vielleicht war es doch ein Irrtum.Auf beiden Seiten...
Wenn er nicht mal reagiert, wenn ich ihm erzähle von meinen Gefühlen, dann scheint ihm das nichts mehr zu bedeuten.
Er ist übrigens schonmal geschieden und seine Tochter aus 1.Ehe ist ihm schnurzpiepsegal...
Er hatte auch eine Affaire während seiner 1. Ehe...und viele, viele FRauen zuvor.
Es ist meine Seele die weint, wenn ich über meinen Glauben an Gott sprechen möchte und er immer wiederholt, es sein nur Opium fürs Volk und so...
Meine Seele weint wenn ich sehe, wie sehr er sich mit Rauchen und Trinken und ungesundem Essen und Kein-Sport-treiben ruiniert...
Meine Seele weint auch, wenn er jeden Tag das gleiche trägt, weil ich ihm einfach nichts mehr bedeute...
(Und ich achte wirklich auf mich!).
Viele Männer drehen sich nach mir um, aber das bedeutet mir nichts, denn das machen sie bei vielen anderen auch...
Meinem Mann scheine ich kaum noch etwas zu bedeuten.
Und es tut weh zu sehen, wie ich ihn auch nicht (mehr) glücklich machen kann, die letzten sexuellen Versuche waren kläglich und ein Abglanz unserer Gefühle,...die weg sind.
Vielleicht ist es aus, als Paar, als Freunde können wir uns aufeinander verlassen und es ist auch die Pflicht wegen der Kinder.
Aber die Liebe zwischen Mann und FRau ist weg.
Sie fehlt uns beiden glaube ich so sehr.
Und doch können wir sie uns wohl nicht mehr geben?
Und deshalb finde ich es sehr gemein, mir hier auch noch ein schlechtes Gewissen machen zu wollen.
Ich gehe nicht in fremde Betten.
Ich habe Gefühle für einen anderen entwickelt.
Mein Herz fühlt Resonanz,Gemeinsamkeit und Liebe.
Und ich weiß rein gar nicht, was richtig ist.
Ich weiß nur, ich befürchte, dass sich mein Leben in der nächsten Zeit sehr verändern wird...
So oder so muss etwas passieren.
Leider denke ich, dass mein Mann nicht aufwachen wird, bzw. dass er mich sogar "gerne" gehen lassen würde...
also wenn du chaotisch bist dann ist es halt so