ich bin wirklich froh hier zu sein und von euch zu lesen. Noch vor ein paar Tagen habe ich gedacht, ich wäre ganz alleine mit meinen Sorgen und Gedanken.
Ich stelle mich kurz vor:
Ich bin 30 Jahre alt und habe zwei wunderbare Kinder (3,5 Jahre und ein halbes Jahr alt; beides Jungs). Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 3 Jahren mit ihm verheiratet. Er steht mir Gottseidank in dieser Zeit bei und verurteilt mich nicht für meine Launen und für meine Gedanken.
Ich habe auch erst überlegt ob ich wirklich alles hier aufschreibe oder ob ich lieber Sachen weg lasse, aber ich habe vorher hier ein wenig rumgelesen und gemerkt, dass ihr wirklich alle sehr nett schreibt. Von daher fühle ich mich einigermaßen sicher, alles ehrlich aufzuschreiben.
Ich bin eigentlich ein sehr fröhlicher Mensch, der das Leben liebt. In meiner Familie (Mutter und Bruder) gibt es Depressionen (meine Mutter hat Depressionen, mein Bruder leidet auch unter Zwangsgedanken; beide nehmen Medikamente). Ich hatte nie Probleme mit meiner Psyche, ganz im Gegenteil. Klar gab es auch mal schwerere Phasen in denen ich mir Gedanken gemacht habe, aber nie so schlimm dass ich jetzt so verzweifelt bin.
Die Zwangsgedanken fingen für mich ganz plötzlich an, so von heute auf morgen: Ich habe immer mal wieder Albträume. Und nach dem letzten Albtraum habe ich mir dann tierische Sorgen um meine Kinder gemacht (macht man ja immer als Mutter). Aber ich habe mir dann das Schlimmste ausgemalt, es ging um sexuelle Übergriffe; also warum Menschen sowas machen und wie ich meine Kinder davor schützen kann. Und plötzlich befällt mich der Gedanke, ob auch ich so böse sein könnte.
Ich habe hier von einer Userin gelesen, die das auch hat und sie beschreibt das eigentlich ganz gut: Ich denke ständig darüber nach und das schlimmste ist, dass ich mich auch ständig prüfe. Ich prüfe mich, was genau ich fühle wenn ich meinen Sohn umarme z.B. Oder ich stelle mir vor was ich wohl empfinden könnte, wenn ich ihn streichle. Oder ob ich ihn an Stellen berühren könnte, die man eigentlich nur berührt, wenn man ihn waschen muss... Das ist alles so bescheuert! Ich habe niemals vor das auszuprobieren, ich bin vorher auch niemals auf den Gedanken gekommen.
Ich hatte vor ein paar Jahren schon mal solche ZG, allerdings in Bezug auf mich selber. Ich habe mir eingeredet: Was ist wenn ich als Kind mal sexuell missbraucht wurde... Damals war ich auch beim Psychologen, allerdings hat ein Termin gereicht und dann war der Gedanken wieder weg, bzw. der Umgang damit war anders. Aber ich glaube man denkt immer das, was man wirklich am allerallerallerschlimmsten findet, oder???
Da kann man wirklich verrückt werden, weil man sich sonstwas einredet. Und ich will mir gar nicht immer diese Bilder ausmalen, diese schlimmen. Aber ich habe mal gelesen, dass man bei ZG auch mal den Gedanken zuende spinnen soll und dass die ZG dann weg gehen... Hilft leider bei mir nicht. Und dann habe ich wieder so große Angst, dass ich irgendwann schwach werden könnte!!!
Auch denke ich, wie bestimmt die meißten hier, dass bei mir nun das BÖSE durchkommt, was ich vielleicht jahrelang verstecken konnte oder so. Im Grunde weiß ich ja, dass das Quatsch ist, aber ich kann einfach nicht umdenken und wieder mein normales Leben leben. Und ihr seid alle schon schlauer als ich. Oder ich bin eben doch anders als ihr und die Böse...
Ich versuche einen Termin beim Psychologen zu bekommen, was leider nicht so einfach ist, da die alle keine Zeit haben, aber ich bin dran. Ich will einfach wieder so fröhlich werden wie ich war. Ich habe sehr große Angst dass ich mich den Rest meines Lebens jetzt mit ZG abgeben muss bzw. darum kämpfen muss, dass die ZG nicht mehr kommen. Ich will nicht mehr leiden. Ich will wieder fröhlich sein und das alles schnell vergessen.
Puh, das war aber viel...
Viele Grüße
Elfi
Das ist für mich ein sehr großer Erfolg, denn ich hatte schon in meiner Jugend erstmals ZG - bei solchen Menschen ist es schwieriger die ZG in Griff zu bekommen, als bei solchen, die im Rahmen einer PPD erstmals mit ZG konfronitert werden. Daher ist bei mir das ganze auch "rezidivierend" also "immer wieder kehrend". Das beudet für mich: Ich brauche mein AD mein Leben lang. Es wäre mich natürlich wäre es anders lieber - aber ich hadere nicht mehr damit - ich dankbar an, dass das AD mir ein völlig beschwerdefreies Leben ermöglicht.