Also: hab das heute Nacht mal so gemacht... Den ZG als solchen entlarvt und ihn benannt. Mich dann ganz bewußt auf eine andere Tätigkeit konzentriert - wenn es auch schwer viel und ich dabei 1000mal wieder zu dem ZG zurück kam... Richtig soweit? Ne Ersatzhandlung hab ich ehrlichgesagt noch nicht gefunden... Nachts ist das etwas schwierig...
Bin auch total durcheinander. Ich weiß gar nicht, ob mich momentan mehr die ZG`s quälen oder eher die Angst davor. Beispiel: heute Nacht kam der Kleine weil er ja hunger hatte. Sah ihn wieder an und peng (so wie neulich, als du mir, liebe Marika, schon so super geholfen hast!) bekam ich Angst. Kann gar nicht sagen, ob es Angst vor nem ZG war oder was weiß ich - mein Hirn drehte sich jedenfalls. Eher die Angst, die ich wieder in Verbindung mit dem Kleinen brachte...furchtbar!
Das ist wohl die nette Spirale, die du ansprachst... ZG, Angst, depressive Verstimmung. Jedenfalls sagte ich mir: nein, ich füttere jetzt mein Kind, das ist nur ein dummer Gedanke und gut ist`s. Ich sah den Kleinen an und freute mich an ihm. Dieses schlechte Gefühl in Verbindung zu bringen mit dem Kleinen ist einfach da... (ich wiederhole mich, ich weiß...) Es ging dann auch etwas und ich merke, dass das hohe Tief wieder an Stärke verliert - zum Glück!
Es ist einfach momentan ziemlich viel, dass auf mich einprasselt. Ich muss das sortieren und einen Weg für MICH finden... Vor allem, weil bei mir scheinbar IMMER etwas anderes im Vordergrund steht: ZG, dann die Angst, dann die depressiven Gedanken...
Mit meinem Mann ist das so ne Sache: er meinte neulich, das er stolz sei, dass ich das bis jetzt so super hinbekäme und es mir dabei so gut ginge. Ich war (oder bin - je nachdem) eigentlich immer die starke Frau... Nun sah er mich gestern heulend dabei, wie ich den Kleinen fütterte...
Er ist auch der Meinung, ich bräuchte keine Therapie... Er denkt, dass das Problem ein anderes ist: das nicht-akzeptieren meinerseits, das nicht immer alles Eitel-Sonnenschein ist, mein momentaner Streß und Schlafmangel usw.
Er ist der Meinung, dass ich definitiv kein psychisches Problem habe... Und da ich lange auf der Suche nach der richtigen Therapeutin bzw. dem richtigen Psychiater war und teilweise immer noch Suche, weil ich mich dieses Mal einfach 100%ig wohlfühlen will, mache ihm langsam Angst meinte er... Er meint, ich lenke meine Energien komplett in die falsche Richtung: hier in dem Forum, in meine Gedanken, in die Therapie und in die Ärztesuche. Seiner Meinung nach hindere mich das Ganze am gesund sein! Weiß nicht, wie ich das erklären soll - verstehe ihn ja manchmal selber nicht. Dann versuche ich wieder, ihn anhand von Beispielen zu verdeutlichen, wie sehr ich darunter leide und das meine ganzen Bemühungen nur deshalb so stark sind, weil ich nichts mehr möchte, als wieder gesund zu werden...
Er sieht mich nicht als krank - ich eigentlich auch nicht... Aber ich weiß, dass irgendetwas nicht richtig läuft - überhaupt nicht richtig! Und das will ich wieder ändern! Erzwingen würde ich etwas wollen meint er, was es nicht zu erzwingen gibt...
Es ist so wie du sagst, Marika, es raubt mir zu der Kraft, die mir diese ZGs und Ängste schon klauen, noch mehr... Vor allem wenn er meint, was mir das hier alles brächte? Nichts, denn das sehe ich ja anhand der langen Zeit, in der ich hier schon im Forum sei, in der ich schon in Behandlung war, in der ich schon von Arzt zu Arzt laufe (er meint, langsam hätte ich alle durch in der Stadt - und da hat er bald recht...) und in der ich schon Medikamente nahm... Wenn das nicht demotivierend ist, dann weiß ich auch nicht! Frag ich ihn dann, was ich seiner Meinung nach tun solle dann meint er nur: die Zeit alles heilen lassen, eben akzeptieren, dass nicht alles so "flutscht", wie man das gerne hätte usw.
Wenn ich darauf sage, wieviel Zeit ich denn noch investieren soll nach den mittlerweile fast 7 Jahren meint er dann wieder, dass ich gar nicht gesund werden könne, denn ich setze mich schon wieder unter Druck...
Sehe ich dann aber, wie er Tag für Tag seine Antiallergikum-Pillen einschmeißt und ihm dann sage, er solle es machen wie er mir rät nämlich seinem Körper Zeit lassen, mit der Allergie umzugehen und irgendwann gesund zu werden (was Schmarrn ist, weiß ich! Ich will ihm nur verdeutlichen, dass manche Sachen einfach nicht nur so gut werden...) dann schüttelt er nur den Kopf und meint, ich würde ihn einfach nicht verstehen - was ich, ganz ehrlich, auch nicht tue!
Er würde nicht mitgehen zu meinem Arzt, zu meiner Therapeutin geschweige denn sich hier mal reinzulesen. Das weiß ich, denn daraufhin hab ich ihn schon angesprochen... Wie gesagt kein Wunder, denn er denkt ja, ich bräuchte das alles nicht und das alles wäre ja gerade der Grund, warum ich NICHT gesund werde... Mein Leben genießen, die Kinder genießen, genießen, dass ich eigentlich keine Probleme hätte - das solle ich tun...
Früher hätte ich das auch jedem gesagt, das die Zeit alle Wunden heilt... Früher - da konnte ich mir im Himmel nicht vorstellen, wie jemanden sowas aus der Bahn hauen kann...
Gehts mir gut denk ich mir: vielleicht hat er ja doch recht - sobald ich aber wieder kämpfe wie jetzt könnt ich nur heulen!
Marika, was würdest du mir denn als Expertin für Bachblüten raten, welche Mischung ich bräuchte? Hast du nen Tipp? Man soll ja max. 7 Blüten mischen - laut der Liste bräuchte ich fast alle...
So, muss heute mit meinen beiden Kindern zum Kinderarzt - juhuuu! Und das, wo meine Große eine Spritzenphobie vom Feinsten hat. Und jetzt ratet mal, was heute auf sie wartet? Genau, die Auffrischimfpung! Ich freu mich!
Danke nochmal dir Marika und auch allen anderen hier!
Liebe Grüße,
Bambam
Denn schlechter gehts dir natürlich deshalb, weil du dich konfrontierst, da gehts jedem am Anfang schlechter. Du bist nur bisher nie über diese Hürde raus gekommen, hast nie lange genug durchgehalten, um eine langfristige Verbesserung auch zu erreichen. Das fällt mir so ein, wenn ich die letzten 4 Jahre, in denen du hier bist anschaue. Das ist jetzt wirklich in keinster Weise ein Vorwurf Süße, es ist nur ein Versuch dir durch diesen Gedankenstrudel ein wenig durch zu helfen.