Ohne Worte...

[AmoebeMS]

Dein "oha" Mici in allen Ehren, aber ich sagte nur das was ich denke.

In erster Linie kämpft jeder für sich und wer das nicht verstanden hat, tut mir ehrlich gesagt leid.

Hilfe in Anspruch zu nehmen, so schwer das auch fällt, auch das liegt beim Einzelnen. Aufzuarbeiten, was auch immer es aufzuarbeiten gibt, liegt an jenem selbst; manche verschließen gewisse Schubladen. Schön, wenn man dann damit leben kann. Ich könnte das nicht.

Was dein Oha zu bedeuten hat, sei dahingestellt, denn ich kann ja keine Gedanken lesen. Schön wär´s;-))

[mici]

Ich will mich eigentlich gar nicht voreilig in diesen Thread einmischen, tue es aber doch, hab ich ja auch schon längst durch mein "oha", geb ich zu
Mein "oha" sollte einfach heißen, dass ich Deinen Beitrag nicht besonders sensibel fand und dass ich glaube, dass er am Kern der Problematik vorbeigeht und dass ich außerdem den Eindruck gewonnen habe, dass Du Leuchti nur einfach mal auf die Möglichkeit aufmerksam machen wolltest, mit ihrer Mutter ein Gespräch zu führen, so, als wäre sie auf diese Idee von sich aus noch nie gekommen. Ich weiß nicht, aber das finde ich, ehrlich gesagt, etwas anmaßend. Mir scheint, als hätte Leuchti gute Gründe, diese Gespräche mit ihrer Mutter nicht zu führen. Aber wie auch immer, vielleicht sieht Leuchti das ja auch alles ganz anders und dann... umso besser.
Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass es in der Auseinandersetzung mit meiner Mutter schon lange nicht mehr darum geht, "die Wahrheit" zu sagen, bzw. immer gerade heraus über die eigenen Gefühle sprechen zu können. Ein bisschen ist es so, wie Leuchti es auch beschrieben hat: Wann immer ich über MEINE Gefühle mit meiner Mutter ins Gespräch komme, versucht sie herauszuhören, ob sie in irgendeiner Weise daran Schuld hat, dass ich so empfinde und schon dreht sich wieder alles um sie ("nein, Mami, Du bist doch nicht Schuld daran, dass ich gerade einen Hänger habe, wie kommst Du denn darauf....?"). Schon sprechen wir über IHRE Gefühle und insbesondere darüber, was ICH bei IHR ausgelöst habe, dadurch, dass ICH mit IHR über MEINE Gefühle sprechen wollte. Das ist verkehrte Welt und LÄSST SICH LEIDER GERADE NICHT DADURCH LÖSEN, DASS MAN IMMER DIREKT SAGT, WAS MAN DENKT; DADURCH MACHT MAN ES EHER NOCH SCHLIMMER! Leider, jedenfalls bei meiner Mutter

[creme_brulee]

Ich hätte Angst, doch etwas zu verlieren zu haben, Amoebe.
(Ich habe gestern meiner Schwiemu zwei Stunden den Kopf gewaschen, sie müsse ihren Kindern sagen, wenn sie die drei großen Enkel schlicht nicht mehr betreuen kann, sie könnten das ja nicht schmecken, aber kann selbst nicht laut sagen, wie es mir geht und was mich bedrückt. Einerseits, weil es mich so verletzt, dass man nicht spürt, wo man zu weit geht im Umgang mit mir; andererseits, weil ich so Angst habe, auch "explizit" alleine gelassen oder verlassen zu werden mit meinen Gefühlen.)

[AmoebeMS]

Ihr Lieben,

darum sagte ich ja auch, dass es um den Einzelnen geht, um die einzelne Geschichte. Hier um die von Leuchtkäfer. Warum fühlt ihr Euch "angegriffen" oder auch nur angesprochen?????????

Mici, du kannst DICH doch nicht mit Leuchti vergleichen, oder? Und Creme_brulée, du dich auch nicht mit ihr, denn es geht um deine Schwi-Mu.

Um sensible Beiträge geht es mir auch nicht, denn wenn jemand sein ganzes Leben auf dieser Schiene fahren möchte, bitte sehr. In einem Forum geht es um den Austausch von Gedanken und Gefühlen und immer nur „sensible“ passen da nicht hinein. Dieses Fingerspitzengefühl habe ich nicht, denke aber auch nicht, dass es von Nöten ist. In dem Fall WEISS ich einfach, dass hier explizit Leuchtkäfer meine Argumente verstehen müßte und um mehr ging es mir auch nicht in erster Linie.

Wenn Beiträge soooooo auseinander gepflückt und auf sich selbst bezogen werden, dann kann man es doch eigentlich bei PNs belassen, oder?

Mici, wenn du dich angesprochen fühlst, bitte sehr, hier ging es aber um Leuchtkäfers Geschichte. Sie darf mir gerne und immer ihre Vorbehalte benennen. Danke.

AmoebeMS

P.S. @Mici Wenn du doch den Kern der Problematik anders einschätzt als ich, dann tue dir doch keinen Zwang an, um ihn zu benennen!!!! Warum konfrontierst du MICH und Leuchti dann nicht direkt damit. Ich sagte ja bereits, dass ich das Gefühl und die Gedanken nicht komplett verstehe. Warum greifst du an, ohne dein Kontra? Deine Geschichte ist NICHT IHRE.

[mici]

@ Amoebe: Angegriffen fühle ich mich nicht, angesprochen schon. Du hast ja selber den Sinn und Zweck eines Forums betont, von daher ist es nur natürlich, dass "man" sich durch die Beiträge anderer unter Umständen angesprochen fühlt, sonst bräuchte sie keiner lesen oder es wäre nur einigen erlaubt, auf sie zu antworten (und anderen verboten)
Ich darf Dich zitieren:

und das zielt jetzt vielleicht nicht nur an dich, sondern betrifft viele, viele andere Damen auch: a.) das vergangene Leben kann man nicht mehr zurückdrehen, b.) man kann auch keine Menschen mehr großartig ändern oder von ihnen Wunder erwarten und c.) wenn man nicht sagt, was man denkt, meint, fühlt, dann ist man am A… und allein.

Mein Eindruck ist, dass Du hier explizit andere Userinnen auch meinst, oder hab ich was falsch verstanden?

Aber die eigenen Mütter und Väter werden halbwegs verurteilt. Ganz toll. Aussprachen werden beiseite geschoben.

Und das ist eben nicht der Punkt! Aussprachen werden nicht beiseite geschoben, sondern auf Grund bestimmter Erfahrungswerte nicht mehr für zielführend erachtet und das kann verletztend sein. Das ist es für mich. Und ich schreibe hier bewusst in Leuchtis Thread auch meine Erfahrungen rein, warum auch nicht. Keiner der Userinnen hier antwortet auf Posts immer nur ausdrücklich in Bezug auf den Eröffner eines Threads, sondern teilt auch seine Erfahrungen mit, das macht doch den Austausch eigentlich erst aus.

Natürlich mag es sein, dass in manchen Fällen Aussprachen zu nichts führen, aber das sind große Ausnahmen

Wie kommst Du eigentlich darauf? Vielleicht ist es Dir so ergangen, meine innere Statistik sagt mir das genaue Gegenteil!

[AmoebeMS]

Mici,

es ging mir darum nicht missverstanden zu werden, weil ich auf Leuchtkäfers Beitrag eine Antwort verfasst habe. Und natürlich hast du Recht, dass dies in einem Forum geschieht, in dem auch andere antworten dürfen und somit auch in der Lage sind, dies auf die eigene Geschichte zu beziehen.

Natürlich habe ich andere User gemeint.

Aber die Aussprache zwischen Mütter, Vätern und Kindern sind immer jedem selbst überlassen. Und sie werden eben doch häufig beiseite geschoben und nicht wegen Erfahrungswerten, sondern wegen „ich-gehe-dem-aus-dem-Weg“.

Das mag für DICH zutreffen und daher nannte ich ja auch die Ausnahmen. Es tut mir leid, dass du dich angesprochen fühlst, aber das hindert mich nicht an einer Antwort an Leuchtkäfer!!!!!!!!

Du kannst so wie ich jedem antworten, aber bitte berücksichtige die Sichtweise in Zukunft dabei. Es ist nicht nur deine. Greife mich nicht an: Jeder hat das Recht das zu schreiben, was er für richtig und wichtig erhält und sogar in jeder Form. Wenn du meinst, dass ich unsensible war, was ich allerdings immer noch nicht verstehen kann in Bezug auf Leuchtkäfers Situation, dann entschuldige ich mich natürlich, aber um ehrlich zu sein, würde ich dies gerne von ihr hören und nicht von jemandem, der sich angesprochen fühlt.

P.S. Nein, mir ist es Gott sei Dank nie so ergangen. Deine innere Statistik täuscht dich; informiere dich mal eher über die Tatsächliche! Danke,

[mici]

Greife mich nicht an

Womit greife ich Dich an?
Und:

Deine innere Statistik täuscht dich; informiere dich mal eher über die Tatsächliche! Danke,

Weisst Du, dieses "Danke" am Schluss, das kommt mir einfach schnippisch vor, kann mir nicht helfen.

Es ist manchmal nicht ganz einfach, in Deinen Beiträgen auseinanderzuhalten, was Du generell zu einem Thema zu sagen hast, und was Du konkret auf Leuchtis Situation bezogen zu sagen hast.
Wenn ich mich einschalte, dann nicht, weil ich die Dinge, die Du direkt an Leuchti richtest, anzweifel oder kritisiere, sondern weil ich in diesem Fall manche der Dinge anzweifel, die Du allgemein zu dem Thema zu sagen hast. Aber das macht doch eigentlich nichts, das ich das anzweifel, oder? Ich kritisiere nicht DICH (Achtung: Beziehungsohr ), sondern manches von dem, was Du in der Sache dazu zu sagen hast.

[AmoebeMS]

Sicher, wir kritisieren uns nicht. Beziehungsohr;-))

Kritik am Wort ist nie Kritik an der Person. Mici, ich hoffe, dass du in Zukunft genau an solche Menschen wie mich gerätst, die das eine mit dem anderen nicht verwechseln;-))

P.S. Yepp, das "Danke" war schnippisch. Was soll ich noch sagen?

[mici]

Aus diesem letzten Beitrag werde ich jetzt überhaupt nicht schlau

[AmoebeMS]

Mach doch einfach ein Lehrbuch auf und lies nach, Mici.

[mici]

Mach doch einfach ein Lehrbuch auf und lies nach, Mici.

Häh?

[AmoebeMS]

Häh was?

Schreibe doch endlich dein Häh zu Leuchtkäfers Problematik, so wie du sie siehst, Mici. Bleiben wir doch beim Thema. Du wolltest den Kern der Problematik benennen, den ich nicht getroffen habe. Folglich: ......

[creme_brulee]

Nur kurz: Mein Beziehungsohr (und ich bin soooo genervt von Herrn Schulz von Thun, weil ich dann immer an meine Dienststelle denke :) ) hat einen Pickel bekommen bei "aber beklage dich nicht". Das klang für mich nach Männersprech, nach "Lösungen kann ich anbieten, aber das Geheule mag ich nicht hören" (von mir viel zu heftig formuliert), und da fehlte mir trotz allem etwas wichtiges für Leuchti.

Ich komme aus einer Familie, wo Aussprachen normal, konstruktiv und immer sehr beruhigend und beschützend waren. Mein Partner aus einer "intakten" Familie, wo sowas gar nicht geht und es sowas auch nicht gibt. Und ich würde auch aus meiner beruflichen Erfahrung tendenziell eher bei mici unterschreiben, dass gerade im engen familiären Bereich die Zahl der Fälle, wo es "nix bringt", sehr hoch ist, wohl auch wegen der emotionalen Verstrickung.

Aber das war schon wieder nicht zu Leuchti. Zu ihrem Post fällt mir auch als einzige Lösung ein, die Aussprache zu suchen und sich daneben Beistand zu holen, wenn der erwartete Misserfolg tatsächlich eintritt.

Sorry für halb-OT.

CB

[mici]

Code: Alles auswählen

Mein Beziehungsohr ...hat einen Pickel bekommen

Ich glaube (und mehr als guter Glaube steckt da auch nicht hinter), dass es für Leuchti, mindestens momentan, eben nicht um eine Aussprache mit ihrer Mutter geht, sondern um Trauerarbeit darüber, dass das Verhältnis zu ihrer Mutter so war und ist, wie sie es selber in ihren Posts formuliert. Es müsste also MEINES ERACHTENS um die Arbeit mit "inneren Kind" gehen, um eine ähnlich profane Metapher zu bemühen, wie das "Beziehungsohr".
Das ist einfach genau der gegenteilige Ansatz, wie Du, Amoebe ihn vertrittst. Nicht mehr und nicht weniger.
Ist doch gut, wenn wir Leuchti, die Gute, mit den untschiedlichen Ansätzen darin unterstützen wollen, die passende Antwort auf die schwierige Frage nach dem richtigen Verhältnis zu ihrer Mutter zu finden.

[Feebie]

Lieber Leuchtkäfer,

ich komme mal zurück zu dir, denn ich weiß wie schwer es ist, wenn das eigentliche Thema plötzlich im Hintergrund gelandet ist und man doch immer noch Antworten und Hilfe benötigt.

Ich weiß nicht, ob ich dir wirklich helfen kann, aber ich kann zumindest nachvollziehen, das du dich hilflos fühlst was deine Beziehung zu deiner Ma angeht. Da ist noch immer diese bedingungslose Liebe, die man als Kind der Mutter entgegen brachte und doch erwartet man plötzlich einfach mehr von ihnen. Ich glaube, das nennt man erwachsen werden. Wenn man selbst Mutter geworden ist, dann durchleutet man an vielen Stellen die eigene Beziehung zur Mutter. Und an vielen Stellen kommen sie dann nicht mehr so gut dabei weg, wie man es sich eigentlich gewünscht hätte und wie man es vielleicht auch erwartet hätte. Das ist ein schmerzliches Gefühl.

Ich verstehe auch den Zwiespalt, der dahinter steckt. Möchte man ihr den Kopf waschen und sie vors Schienbein treten, oder möchte man einfach nur von ihr in den Arm genommen werden. Beides vielleicht , und das macht es so schwer.

Leuchti, das ist ein ganz normaler Prozeß den du gerade durchläufst. Vielleicht einer, den alle Mamis einmal durchleben, aber auf alle Fälle einer, den alle PPD-Mamis durchleben. Aber weißt du wann das passiert? Auf dem Weg zur Besserung und Heilung!
Viele Schritte sind nötig auf dem Weg zur Heilung und viele Dinge werden durchleuchtet, wenn man dann den Kopf dafür frei hat.
Dein Kummer über die späte Hilfe, die du erhalten hast, und das späte Erkennen deiner Krankheit, ist ein Teil davon. Jetzt ist es die Beziehung zu deiner Mutter. Andere Schritte werden folgen... und es wird dir nach so einer Be- oder Verarbeitung immer ein Stückchen besser gehen. Versprochen!

Mir ging es mit meiner Mutter ähnlich wie dir. Meine Ma weiß allerdings nichts von der PPD. Und irgendwan war ich an dem Punkt, an dem ich wollte, das sie weiß und akzeptiert, wie schlecht es mir ging (genau wie du), und andererseits wollte ich einfach nur, das sie mich in den Arm nimmt, und dann wollte ich wieder, das sich eigentlich überhaupt nichts ändert. Es ist einfach ein Gefühlswirrwar, der da auftaucht, aber du wirst eine stimmige Lösung für dich finden.

Ich persönlich habe alles so belassen wie es war. Ich habe diese unterschiedlichen Phasen an mir vorbeigehen lassen. Habe sie in Gedanken einfach alle durchlebt. Fiktiv habe ich sie angebrüllt und es passieren lassen. Fiktiv habe ich mich in ihren Arm geworfen und mich von ihr trösten lassen.
Real ist gar nicht passiert und heute fühle ich mich okay damit. Es ist stimmig und ich kann ihr gut unter die Augen treten, ohne das mir irgendetwas fehlt. Eine Restnarbe bleibt vielleicht, aber nicht groß. So wie eine Blinddarmnarbe. Sie erinnert einen daran, das man mal etwas hatte (oder in unserem Fall wollte), was man letztendlich aber doch nicht brauchte. Sie ist noch da, die Narbe, aber sie tut nicht mehr weh.

Ich wünsche dir eine schnelle und hilfreiche Verarbeitung!
Ich nehm` dich mal fest in den Arm (stell dir vor es wäre deine Ma).*zwinker*
LG,
Feebie