Mein Sohn ist inzwischen fünf Jahre und ein großartiges Kind, uns verbindet eine enge Beziehung und ich liebe ihn von ganzen Herzen. Die Zeit meiner ppd hat er seelisch unbeschadet überstanden, meine Eltern haben ihm die positiven Emotionen gegeben, die ich ihm zeitweise nicht geben konnte. Zehn Monate nach der Geburt war ich wieder recht stabil, an unserem ersten gemeinsamen Silvester, das wir alleine verbracht haben, habe ich meiner Mutter gesagt, ich bin genau da, wo ich sein möchte, bei meinem Sohn. Mit Hilfe eines guten Psychiaters konnte ich die Schlaf- und Beruhigungstabletten wieder absetzen. Die AD habe ich bis zu diesem Sommer genommen. Auf einen Impuls meiner Eltern hinhabe ich sie ausschleichend abgesetzt. Sie hatten den Eindruck, ich sei dadurch fahrig, unkonzentriert. Bis Anfang des Monates Dezember kam ich gut zu Recht, ich konnte berufliche (ich arbeite Vollzeit als Förderschullehrerin) und alltägliche Anforderungen als alleinerziehende Mama gut bewältigen. Allerdings war ich schon recht dünnhäutig .Auf der anderen Seite hatte ich den Eindruck, dass ich nach dem Absetzen des AD wieder einen unmittelbareren Zugang zu meinen Gefühlen hatte, nicht nur ein diffuses Unwohlsein. Ich habe Situationen nicht mehr ausgehalten, sondern gehandelt. So habe ich mich darum bemüht, dass mein Sohn den Kindergarten wechselt. Er war in einem Kindergarten, in dem viele Kinder aus belastenden familiären Situationen kamen und dementsprechend sich verhielten, z.B. grundlos kratzten und schlugen. Mein Herz hat sich nicht gewehrt, hat es über sich ergehen lassen. Ich wollte, dass er in ein anderes Umfeld kommt und habe sehr schnell einen anderen Kitaplatz gefunden. Er hat sich dort rasch eingelebt und fühlt sich wohl. Er ist ein sehr lebenstüchtiges Kind, kann sich Situationen sehr gut anpassen, ist mitfühlend, kontaktfreudig, kommunikativ und pfiffig (kann natürlich auch trotzig, wütend und anstrengend sein wie jeder 5jährige). Gleichzeitig habe ich „Himmel und Hölle“ in Bewegung gesetzt die Schule (meinen Arbeitsplatz) zu wechseln, ich hatte einen tyrannischen Direktor, der uns Kollegen gedemütigt hat. Auch dieser Wechsel hat geklappt und ich habe nun eine menschliche Vorgesetzte. Es ist doch eine positive Bilanz des letzten Jahres. Ich verstehe meinen gefühlsmäßigen tiefen Fall seit Anfang Dezember nicht: Unruhe, Angst, Schlafstörungen, morgendliche Übelkeit (wie ich sie aus der Zeit der ppd kenne, schwanger bin ich nicht
). Aus dem Tritt hat mich gebracht dass sich mein Sohn im Kindergarten mit Läusen angesteckt hat, ich hatte die Vision, die werden wir nie wieder los (sind wir aber wieder ) und seitdem verliere ich immer mehr den Boden unter den Füßen, am schlimmsten ist die starke Unruhe.Seit 16 Tagen nehme ich wieder das AD, habe zusäztlich Schlaftabletten verschrieben bekommen, die nur begrenzt helfen, und Tavor. Die starke Unruhe ist besser geworden. Im Moment sind es Gedankenspiralen (ich werde nie wieder normal, werde frühpensioniert, muss aus unserer Wohnung in einem nachbarschaftlichen Projekt ausziehen, weil sie dann zu teuer ist, bin nicht fröhlich genug für meinen Sohn...) Nur mit Tavor geht es. Ich spiele mit meinem Sohn, kümmere mich um all seine Belange
und versuche den Alltag wie immer zu gestalten. Ich schaffe auch die alltäglichen Anforderungen wie Haushalt und Bürokram. Bin circa 1-2 in der Woche beim Psychiater und Psychotherapeut. Es fühlt sich an wie Überleben, nicht Leben. Hat jemand von euch ähnliche Erfarungen gemacht?
Hier noch einen herzlichen Dank an Marika, die mir bitte verzeihen möge, dass der Inhalt meiner Vorstellung meiner ersten pn an ihr ähnelt.
Ich wünsche euch viele Lichtblicke!
Sonnenblume
! Nehme jetzt morgens und abends ne halbe tavor, 30 mg citalopram, 25 mg lyrica (gegen Angstzustände) morgens und abends. Eine richtige Chemiefabrik 
! Bin ziemlich erkältet und habe heute als mein Kleiner im Kindergarten war, von 10-13.30 geschlafen, und dass ohne chemische Hilfe 
! Liebe Marika, ich versuche meinen Tag auch zu strukturieren: die letzten Tage habe ich meinen Kleinen mit dem Schlitten zur Kita gezogen (fahr ja auch im Moment kein Auto wg. der medis.), und Arztbesuche, Haushalt, "Kindbelustigung", langweilig ist mir nicht 
. Aus der gesunden Phase weiß ich, dass ich nicht schwach bin. Ich konnte offen über die Krankheit reden. Seit ich wieder darin stecke, fällt mir gerade das unendlich schwer. 
. Aber das Wissen, dass dies (genauso wie die ganzen Aufs und Abs) ein Symptom der Krankheit ist, lässt es mich besser ertragen.
und hilft mir ungemein.
. Eigentlich hätte ich da schon wechseln sollen. Letztendlich hat sie dann auch noch meine Schwangerschaftsvergiftung übersehen. Meine Tochter musste dann in der 34 Woche per Notkaiserschnitt geholt werden. In dieser Zeit habe ich lange mit einem Nieren- und Leberversagen auf der Intensivstation gelegen. Keiner konnte sagen, ob ich oder meine Tochter, die ziemlich unterversorgt war, überleben würden. Es ging dann alles gut und nach 2 Wochen wurde ich und zwei weitere Wochen später meine Tochter entlassen. Ich war dann viel mit ihr alleine. Mein Mann hatte noch ein Jahr Referendariat vor sich, meine Eltern und Schwiegereltern waren noch voll berufstätig und unsere Freunde ( damals noch alle kinderlos) auch. Meine Tochter hatte dann noch im Alter von 8 Wochen ein ALTE (akut lebensbedrohliches temporäres Ereignis) und musste wieder in die Klinik und wurde für das erste Lebensjahr mit einem Herz-Atem-Monitor versorgt. Langsam wurde es dann bei uns ruhiger. Bei mir jedoch schlich sich eine stete Unruhe ein. Hinzu kamen vage Ängste, was alles meiner Tochter passieren könnte. Irgendwann habe ich dann von jetzt auf gleich eine Panikattacke bekommen und hörte nicht mehr auf. Ich konnte mit dem Kind nicht mehr alleine bleiben, schlief nicht mehr und nahm immer mehr ab. Letztendlich habe ich mich dann 4 Monate später in eine Mutter-Kind-Klinik einweisen lassen, weil ich nur noch Angst hatte mir und meinem Kind etwas anzutun. Dort war ich für über 3 Monate. Danach brauchte ich noch ziemlich lange bis ich mich vollständig stabilisiert hatte. Nach 5 Jahren konnte ich dann endlich die ADs absetzen. Habe einfach zu lange gewartet, bis ich mich habe behandeln lassen 
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