ZG: Möchte mal Mut machen!

[Wally]

Hallo ihr Lieben,

normalerweise habe ich die letzten Monate nicht viel in dieses Forum geschaut, denn ich hatte Angst etwas zu lesen was mir wieder totale Angst macht!

Ich hätte nieeeeeee geglaubt, dass es mit jemals wieder besser geht. Wirklich niemals. Es was so schrecklich, ich wusste nicht wie ich die TAge überstehen sollte und war jedes mal froh, wenn ich wieder einen TAg geschafft habe und nichts passiert ist.

Ich habe unter soo schrecklichen Zwangsgedanken gelitten, dass ich dachte ich werde verückt und muss eingesperrt werden, weil ich eine Gefahr für die Menschheit bin. Ich war so völlig fertig, ich war wochenlag wenn nicht sogar monatelang täglich am heulen weil es so furchtbar war und nie hatte ich das GEfühl, irgendwie erleichtert zu sein.

Ich gebe zu, ich hätte nicht so lange mit dem Thema warten dürfen, ich habe mit Sertralin angefangen und bis zum 6. Lebensmonat gestillt. Ich wollte es unbedingt. Ich dachte es ist das einzige was Du Deinem Sohn geben kannst. Also habe ich bis dahin alle ZGs und Angstzustände irgendwie ausgehalten. Als ich mich endlich zum abstillen bewegen konnte, habe ich mit Clomipramin angefangen.
Von da ab hat sich dann was bewegt.

Jetzt habe ich folgende Dosis: 400mg Sertralin + 125 mg Clomipramin. Ich muss so hohe Dosen nehmen, weil meine Leber alles so schnell verbrennt und deshalb bei mir so wenig ankommt im Blut. Meine Psychaterin macht dazu regelmässig einen Blutspiegel.

Was mit ausserdem noch sehr hilft ist:
Meine Psychotherapie: Ich stelle immer mehr fest wie viele "Leichen im Keller" ich mit meiner Seele rumtrage. Dinge die ich einfach verdrängt habe, weil ich einfach so ein sensibler Mensch bin. Ich kann schlimme Dinge sehr schlecht verarbeiten und überhaupt nicht mit ihnen umgehen.

Arbeit an mir selbst: Ich muss wirklich sehr an mir arbeiten. Am wichtigsten ist das "in mich reinfressen" abzuschaffen und mich zu wehren, wenn mir unrecht getan wird. Egal in welcher Form.

Auch Yoga hat seinen Teil dazu beigetragen und einfach wieder etwas lebendiges in mir geweckt. Ich habe das Gefühl, dass ich wieder ein bischen zu mir selber finde.

Eine Wahnsinns-Superhilfe ist mein persönlicher Engel. Bestimmt sind da viele der selben Meinung. Die Marika hier im Forum ist das. Sie ist wirklich sehr daran beteiligt, dass ich aus dem Tief rauskrabbeln konnte. Sie ist wirklich so toll. Marika, ich kann Dir gar nicht sagen wie froh ich bin, dass Du mir zur seite stehst. Ich bin unsagbar dankbar! Aus dem tiefsten meines Herzens.

Sie war es auch die mir das Buch "der Kobold im Kopf" empfohlen hat. Ich hatte echt Angst davor, dass ich wieder irgendwas lesen könnte in das ich mich dann reinsteigere. Aber nein!
Ich zwar erst gerade bis zu Hälfte durch, aber es hat bei mir schon echt einen kleinen "Ruckler" gemacht. Ich werde es weiterlesen. Es ist eine sehr gute Hilfe!

Gut liebe Leidenden, es ist nicht so dass ich sage, ich reisse Bäume aus und bin glücklich auf der WElt zu sein und tanze nur noch durchs Leben. Aber wisst ihr, ich war so weit unten, dass ich nun wirklich die kleinen Freuden des Lebens zu schätzen lerne. Ins Thermalbad gehen mit Baby oder einen Apfel mit einem Messer zu schneiden, alleine mit Baby in der Stille sein, spazieren und so und über eine Brücke gehen finde ich ist schon eine wahre kleine Freude des Lebens.

Natürlich habe ich dabei noch oft Angst, aber ich kann mich meistens beruhigen und es ist halt so das ich die guten TAge geniesse und die schlechten halt zum ausruhen und ein bischen Ausweinen nutze.

Ein paar dinge musste ich umstellen, die vielleicht auch schmerzlich sind. Mich von Leuten trennen die mir nicht gut tun, unter anderem ist da meine Mutter auch dabei, das macht mich schon sehr traurig. Doch im moment und vielleicht auch für die Zunkunft wird es mir damit auch besser gehen. Auch Ruhepausen und Prioritäten setzen gehört dazu und ich ermahne mich dazu auch immer. Ich höre oft eine Entspannungs CD. Ich arbeite sehr in der Psychotherapie und versuche echt ans "Eingemachte" zu kommen.

Wisst ihr noch vor ein paar Wochen war es mit nicht möglich raus in einen Laden zu gehen und Klamotten oder Essen einzukaufen. Also nicht möglich nicht, aber es war der volle Horror. Ich hatte Panikattacken, mir wurde schwindlich, ich hatte das Gefühl alles anschauen und überblicken zu müssen und meien Augen taten weh, ich dachte immer ich falle gleich in Ohnmacht, bestimmt auch weil ich ganz komisch geatment habe. Ich war immer getrieben. Sehr streng zu mir selber und war sehr böse zu mir selber. Ich ändere das indem ich versuche auf immaterielle Dinge mehr wert zu legen und auf mich und meinem Körpfer höre und es klappt immer besser. Mein Ich / Mein Körper freut sich merklich dass ich wieder liebevoll mit ihm umgehen will und daran arbeite.

Und wisst ihr, gestern war ich an einem Samstag im Ikea und im Segmüller und habe da jeweils einen Teppich gekauft. Echt der Hammer! Wer in München an einem Samstag was kaufen geht und vor allen Dingen noch an den Adventssamstagen, der weiß von was ich rede. Da ist ein Gewusel und so viele Leute, das man mein der 3. Weltkrieg bricht aus!

Wenn es mir beim rausgehen mal wieder schlechter geht, achte ich auf meine Atmung.

Also alles in allem, die Tiefs sind noch da, aber gingen seit Wochen nicht mehr so tief runter. Aber es gibt auch hochs bzw. ich weiß gute oder Bessere Tage zu nutzen. Ausserdem versuche ich mich und meine Leichen im Keller zu akzeptieren, ist halt ein großes Stück arbeit. Aber wenn ich das mal durch habe... Aber dann...!

Ein sehr gutes Buch finde ich auch "Über den Tod und das Leben danach" von Elisabeth Kübler-Ross.

Übrigens freue ich mich wenn jemand aus München sich bei mir melden würde. Vielleicht gibt es ja noch ein paar ZG-Münchner...

Alles Liebe und viel Mut, ihr schafft es!!!! Haltet durch!!!
Ihr werdet sehen, es wird bald besser mit den richtigen Medis (Ãœbrigens Clomipramin wird gegen ZGs eingesetzt), einer hoffnungsvollen einstellung und einer passenden Therapeutin.

Ich wünsche mir selber, dass es mit weiterhin Bergauf geht!

Tschüß und allen Mut und Kraft der Welt für Euch und uns!

Eure Wally

[Suse07]

Liebe Wally,

ich kenne dich leider aus dem Forum noch nicht, um beurteilen zu können WIEVIEL besser es dir geht...

Aber ich kann dir rückmelden, wie ich es empfinde deine Zeilen zu lesen: ES STRAHLT VOR OPTIMISMUS und Lebensfreude !!! Schöööön...

Gerade deine Zeilen über die kleinen Freuden des Lebens haben mir a bisserl die Tränen kullern lassen...

Du hast sooo Recht mit vielen Dingen !!!

Und deine Zeilen machen MUT !!!

Vielen Dank!!!

Und DIR weiterhin Alles Liebe und noch gaaanz viele schöne Erfahrungen mit dir selbst, deinem Baby...deinem LEBEN

Viele liebe Güße,
Suse

[Marika]

Liebste Wally,

ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr ich mich gefreut habe über deine Zeilen, dass es dir endlich besser geht!!! Suse hat ganz recht - er ist voller Optimismus und Freude an den "kleinen Dingen" - aber genau die sind es, die ein Leben soooooo lebenswert machen.

Liebe Wally, siehst du - jetzt ist es eingetreten was ich dir immer gesagt habe: ES WIRD BESSER UND DU KANNST HEIL WERDEN!!! Ich bewundere dich zutiefst, wie du in der vergangenen Zeit an dir gearbeitet hast - trotz den schrecklichen Zwangsgedanken (die mich ja auch so sehr quält haben) und der damit verbundenen Angst. Da trotzdem weiter zu machen und den "Biestern" ins Auge zu sehen kostet enormste Anstrengung, manchmal bis fast zur Erschöpfung.

Umso mehr kannst du heute stolz auf dich sein. DU hast den Weg gefunden, heil zu werden und allzu weit bist nicht mehr vom Ziel entfernt. Du bist eine soooo starke Frau und dies ist DEIN FREUDENTAG!!! Mach was ganz tolles heute und saug dieses Gefühl des Glückes und Hoffnung gaaaaaaaanz tief in dich auf!!!!!

Liebe Wally, ich freue mich schon auf die Mitgliederversammlung im Februar bei dir ich dich endlich persönlich kennen lernen werde! Werde dir in kürze wieder eine pers. Mail schreiben - halt die Ohren steif bis dahin!!!!! *indenarmnehm*

Ganz liebe Grüße von