Habe gerade mal dieses Beitrag angeklickt, bin nämlich dabei mich hier einbisschen durchzukämpfen, in dieser Forum, da ich sowieso so einbisschen durcheinander bin noch.....ich finde Eure Geschichten sooo schön hier...es gibt ja doch noch ein Licht am Ende des Tunnels, wenn man das alles so liest.
Aber ich frage mich wirklich, WAS ist das denn? dieser Krankheit? und warum kommt Sie denn? ich habe mir niemals gedacht dass es MICH gerade betrifft, daran dass ich solch schreckliche Phasen und Zeiten mitmache hätte ich mir bevor ich schwanger wurde NIE gedacht....ich wusste gar nicht dass es sowas gibt.....ausser dass es die sogenannten "Heulwochen" von denen mich meiner Mama mich gewahrnt hat, wusste ich gar nichts von das was mich erwarten würde....
Oh mein Gott, ich kann gar nicht daran denken was passiert ist bei Melina damals, also vor 18 Monaten, nach der Geburt, wenn ich daran denke kann ich das nicht verstehen dass ich sowas empfunden habe.
Ich lag da, oder saß, oder stand da, einfach ohne etwas zu merken, ohne denken zu können, mit meine heiß geliebte und überaus gewünschtes Kind und fragte mich was denn mit der Freude auf dieses Baby war??? wo ich dies nur geblieben??? ich habe Sie mir doch so sehr herbei ersehnt....was ist denn nun los mit mir???
Bei Melina war es damals sowas von furchtbar dass ich mich aufhängen wollte, es war so als wäre ich von dunkle, fremden Mächten, von Dämonen manipuliert gewesen......es war DIE HÖLLE....
Nun bin ich jetzt wieder Mami, wir haben es uns so gewünscht, beide Kinder sind so gesund......nur ich nicht......es ist so schön dass es die beiden gibt, aber wo bleibt mein ICH ? es ist weg
ich war mal so ein Lebenslustiger und super toller Mensch, und nun bin ich nur ein Wrack, das nicht mal in der Lage ist selbstständig zu denken.
Aber ich muss Euch mal was fragen: warum aber habe ich nie genug von meine Kinder? ich könnte Sie Tag und Nacht um die Nase gebunden bekommen, und DAS wäre nicht mal genug für mich, ich knutsche und knuddel meine Kinder, ich habe unheimlich viel Hautkontakt mit Ihnen und fühle mich auch unbendig glücklich damit, ich könnte NIE im Leben genug davon bekommen.
Wenn ich meine Kinder sehe, dann kann ich es nicht fassen dass Sie bei mir IN mir so schön geworden sind.....und ich bin auch eine tolle Mutter, wie ich finde, und mein Mann sagt auch es gibt keine bessere.....
Nur wie es in mir aussieht, ich bin voller Angst.....wenn ich den kleinen auf dem Arm halte, dann habe ich tausende Horrorgedanken, sowie z.B. "Was wenn ein Kinderschändler an meine Kinder kommt?" oder "Was wenn mein Glück plötzlich aufhört, dass meine Kinder erkranken" oder "Was wenn denen was passiert wenn ich nicht dabei bin?"
Ich habe sogar Angst dass wir von bösen Mächten überfallen werden, also vielmehr ICH, dass dieses Böse meine Arme kranke Seele will, mir das Herz ausreissen will, und meine Kinder....oh Gott!!!!
Was ist das für ein kranker zusammensetzung meines Gehirns?
Kennt Ihr das auch?
Wie ode wer kann mir helfen?
Ich liebe meine Kinder über aller Maßen, ich kann mir sowas nicht erlauben...denn wenn sowas kommt dann bin ich wie weggetreten und kann mich nicht mal mehr bewegen, ich stehe da, oder sitzte, manchmal mit mein frischgeborenen Baby auf dem Arm und bin wie in eine andere Welt versetzt.....
Oh Gott, ich glaube niemals dass das jemals aufhört
Medikamenten gut und schön, aber wenn ich nicht so eine Angst hätte, wegen die Nebenwirkungen, und dass ich dann so neben der Spur bin dass ich nix mehr merke und ich denke sogar dran dass ich sterbe davon....Pannik über Pannik überkommt mich dann.
Ich habe heute Geburtstag und ich kann niemandem sehen, oder hören, am liebsten würde ich auch von meinem Mann weglaufen....Er ist so traurig, und ich habe wieder Angst dass Er vielleicht noch MIT MIR Krank wird, Er tut alles, wirklich alles für mich....und unsere Kinder.....was mache ich bloß noch?
Bin so verzweifelt.
Wer kann mir helfen.....ich glaube es geht NIE vorbei.
Medikamenten will ich NIE mehr nehmen, ich hatte einmal Cipralex (früher Cipramil) aber ich hab nix mehr gemerkt, war abseits von dieser Welt und keine Gefühle mehr empfunden....war noch mal gestorben.
Ich hoffe Ihr könnt mir helfen, oder ich hoffe auch dass das hier jemand liest......aber ich hoffe nicht mehr, auf nichts mehr, was wenn das hier niemand liest und ich wie immer ohne Hilfe da stehe???
Grüße
Dana
))))))
