also ich wollte erstmal vielen Dank für die Aufnahme hier in Eure Gruppe sagen, als erstes. Ich hoffe hier bei Euch auf vielleicht mehr Verständniss was meine ja inzwischen gesehene "Krankheit" denn nur so kann ich mein derzeitigen befinden nennen.
Ich heiße Dana, werde am Montag 37 Jahre alt, bin sehr glücklich verheiratet, und haben 2 wunderschönen und gesunder Engelswesen, dass unsere Kinder sind. Melina Jolie ist 18 Monate alt, und Marlon Joel ist erst 9 Wochen alt.
Nun hatte es damals angefangen vor 2 Jahren, ich konnte lange Zeit nicht schwanger werden..ja und wie der Schicksal so will war ich dann doch schwanger....die schönste Zeit meines Lebens, ich war das blühende Leben, ich fand mich richtig schön, ich habe GELEBT, und alle Menschen geliebt, habe mich als die glücklichste Frau der Welt empfunden.....auch alle mitmenschen fanden mich "Hammermäßig" vor allem meine riesen Kugel, die habe ich stolz vor mir hergetragen.....
Aber das nahm ein Ende und zwar mit der Geburt unsere Tochter am 18.12.2006.......seitdem weiß ich nicht mehr so recht wie es um mich steht, kann meine Gefühle nicht kontrolieren, kann mit mir selber nicht mehr umgehen, kann nicht mehr LEBEN....aber warum nur??? ich bin eine glückliche Ehefrau, endlich habe ich nach 33 Jahre suche mein Traummann gefunden, und damit 2 wunderhübsche Kinder gezeugt, wir leben nicht schlecht und uns geht es gut....warum fühle ich mich immer so schlecht, mich versteht niemand, auch mein Mann fühlt sich in moment überfordert mit meine Gefühlsschwankungen.
Also wo ich Melina per KS bekommen habe, hatte ich danach das Haus nicht mehr verlassen ganze 12 Wochen lang, ich habe wenn es ging nur geschlafen, habe mich nicht getraut meine Tochter auf dem Arm zu nehmen, weil ich dachte ich falle die Treppen runter oder mir passiert wirklich was schlimmes.....bei Füttern habe ich Sie so fest gehalten, damit Sie nicht runter fällt und ich habe mich so verkrampft immer dass ich es hier nicht so beschreiben kann......nun hatte ich auch verstärkte Angst wegen den SIDS und dementsprechend auch sehr wenig geschlafen, hinterher hatte ich sogar Stimmen gehört von Frauen und Kinder die aber hier mitten im Wald gar nicht waren....
Nach 6 Monaten bin ich nun wieder schwanger geworden, gerade aufwärts mit mir gegangen, die Schwangerschaft verlief schlecht, mir war ständig schlecht und ich war nur noch Müde.....ich habe damals Angst gehabt dass es wieder von vorne losgehen könnte wie bei Melina.....
Am 29.04.2008 habe ich unter unvorstellbaren Zuständen (24 Stunden starke Wehen, alle 5-10 min. und MuMund nur 3 cm. auf, dann ein Notkaiserschnitt, weil die Herztöne meines Babys gesunken sind, grünes Fruchtwasser usw.) das war dann so schlimm das mir heute noch vor den Augen steht, das lässt mich nicht los....
Schlisslich war ich schon so weit, dass ich mich sogar für eine schlechte Mutter hielt so dass ich mir mein Leben nehmen wollte......aber meine Kinder, meine Kinder brauchen mich doch so sehr, also ich muss funktionieren, wie eine Maschine.
Ja genau, wie eine Maschine fühle ich mich, ich habe kein Spaß mehr am Leben, ziehe mich immer mehr zurück von den Mitmenschen, weine sooft wenn ich alleine bin, ich weiß nur nicht WARUM nur ???? warum bin ich so unglücklich? was ist mit mir passiert? ich habe alles wovon man nur träumt, beide Kinder sind gesund und wunderschön noch dazu.
Ich weiß echt nicht mehr weiter, ich fühle mich als wäre ich in ein Loch gefallen, wo ganz dicke Wände um mich herum sind wo ich es in moment niemals drüber zu schauen schaffe.....es ist schrecklich, und ich kann mir nicht mehr vorstellen dass es je wieder gut wird mit mir....
Auch auf Sex habe ich absolut keine Lust mehr, ich weiß nicht was los ist...ist beängstigend und ich bin wütend zugleich.
Auch Melina tut mir inzwischen Leid, ich schreie Sie in so eine Bösartige Art an, nur wenn Sie mal was am Grund wirft, ich komme mir so schäbig vor, kann mich nicht mehr leiden.
Ich dachte dass ich nicht normal bin, ich dachte dass ich alleine da stehe, deshalb traute ich mich nicht mit niemandem darüber zu reden, denn die Menschen spotten immer so gerne rum....wenn Ihr wisst was ich meine.
So und nun mache ich Schluss, ich könnte zwar noch weiter schreiben, aber ich glaube ich mache mich unsympatisch direkt bei meiner Aufnahme hier bei Euch..
Aber das hat gerade gut getan darüber zu reden, mit Menschen die es selber betrifft und ich erhoffe mir Hilfe von Euch.....denn ich will keine Medikamente schlucken, ich will das Leben noch genießen, habe noch alles vor mir.
Vielen Dank für's lesen und vielleicht meldet sich ja jemand sogar bei mir.
Bis dahin sende ich Euch allen traurige Grüße, denn ohne es bemerkt zu haben, weine ich gerade Bächer, und kann nicht mehr damit aufhören.
Es ist wie ein Teufelskreis, und es Endet nie......
Liebe Grüße
Dana
