Und sorry, dass es so viel geworden ist...
LG Maike mit Mika (*08.10.2007)
In ein paar Tagen schreiben wir das Jahr 2009...wieder ein Jahr herum...Mika ist schon knapp 15 Monate alt und erobert die Welt ganz stolz auf zwei kleinen Füßen.
Ich glaube, ich kann sagen, dass schon ein wenig Ruhe in unser Leben eingekehrt ist, auch wenn mich so manches mal die Vergangenheit noch einholt...! Wenn das Leben ein Stück Kuchen wäre, dann wäre nur noch ein drittel vom ganzen Stück meine schlechte Phase...
meine Phase wo ich mich verkriechen will, vielleicht auch ganz bewusst an die Vergangenheit denke, was mir passiert und vor allem was mit mir passiert ist.
In dieser Phase denke ich nur zu oft an Angela, aber auch an Antonia...beide haben sie mir ganz ganz viel halt gegeben. Ich habe Engelchen und Teufelchen auf meiner Schulter sitzen,....das Engelchen redet mir zu, dass ich traurig sein darf und an die beiden, vor allem aber an Angela denken darf, denn es tut mir für den Moment gut und nerven tue ich im schlimmsten Fall nur mich selber damit. Das Teufelchen sitzt ganz nah an meinem Ohr und sagt dann gleichzeitig, dass nun mal bald gut ist und ich mich mal zusammen reißen muss...vor allem dass ich mit dieser „Laune“ Günter bestimmt nicht dazu bekomme, noch ein Kind zu bekommen...! Wenn ich das in mir höre, dann will ich mich erst recht verkriechen, am liebsten weglaufen, wo ich ganz alleine mit mir bin....ein Zwiespalt mit dem Engelchen und Teufelchen, was mich so manches mal ein wenig nervt...! Antonia hat gesagt, ich soll nicht gegen meine Gefühle ankämpfen und eigentlich gelingt es mir immer mehr...dann, wenn ich es zulasse über all das nachzudenken. Aber eines macht mich immer wieder traurig...denn ich glaube, ich selber habe mich ganz schön verändert...wie meine Mutter mal zu mir sagte, ich bin so oft noch in mich gekehrt und vorher war ich so ein fröhlicher Mensch....! Sie hat recht und das macht mich traurig, denn ich will gar nicht so sein. Aber irgendwie ist es, als ob ich mal wieder gefangen wäre in meinem eigenen Körper...ich möchte es so gerne ändern....!
Ich habe in den letzten Tagen gemerkt, dass Mika sehr auf Günter fixiert ist und teilweise wenn er weint, lieber zu ihm möchte...ich weiß dass ich das nicht so sehr auf die Goldwaage legen sollte, es ist eine Phase und überhaupt ist er der Vater und es ist ja auch schön, dass Mika so eine tolle Bindung zu seinen Vater hat...dennoch macht mich das traurig, denn wieder mal kommt die Angst hoch, keine gute Mutter zu sein...obwohl ich im nächsten Moment weiß, dass es Schwachsinn ist. Aber ich weiß, dass ich mich lange nicht so viel mit ihm beschäftige wie Günter es tut und ihn vielleicht gar nicht so die Chance gebe, mit mir zu kuscheln oder so, weil ich ihn oft viel zu schnell wieder absetze....! Wenn ich das jetzt hier schreibe, dann sage ich mir wieder mal, dass ich das ja ändern könnte und nicht rum jaulen muss....Ja, aber ich KANN ES NICHT!!!! Es macht mich traurig....! Ich hänge schon wieder viel zu sehr an meinem Idealbild als Mutter, was ich aber nicht gerecht werden kann.
In vielen Momenten meiner Selbstkritik zweifele ich selber daran, ob ich noch ein zweites Kind überhaupt bekommen sollte, ob es nicht reiner egoismus ist, weil ich es einfach noch einmal NORMAL erleben möchte...aber der Wunsch ist so groß, in der Hoffnung, dass alles besser wird!
Vor zwei Wochen habe ich mit Günter zusammen den Kinofilm „ das Fremde in mir“ gesehen. Ich hatte vorher schon ein wenig Angst, aber es war gut, dass wir den Film gesehen haben. Er hat mir gezeigt, dass es mir wirklich schlimmer hätte gehen können und dass ich UNENDLICH viel Dankbarkeit verspüre, dass ich von Anfang an Hilfe hatte. Ich weiß gar nicht, wo ich ohne sie gelandet wäre, denn ohne Angela hätte ich gar nicht gewusst, dass ich so was haben könnte geschweige denn zum Arzt gegangen wäre. Auch wenn es sich nachher ein wenig hinzog, bis ich eine Gesprächstherapie gemacht habe....ich war nicht alleine, wie die Frau in dem Film zu Anfang. Sie hatte sich verschlossen und keiner hat es bemerkt, was mit ihr ist, erst als sie nach HILFE „geschrien“ hat, als sie selber nicht mehr wollte....!
Aber auch Günter tat dieser Film glaub ich gut, denn ihm wurde in diesem Film gezeigt, dass die Schuld nicht bei ihm lag, so wie es der Mann in dem Film auch gedacht hat und am Ende eindlich aufgeklärt worden ist. Günter wurde ja zum Glück sofort mit einbezogen so dass er es versucht hat mich zu verstehen, auch wenn es ihm viel zu oft schwer fiel und auch heute noch meine Laune nicht so nachvollziehen kann...was ich ihm nicht übel nehme. Ich bin ihm unwahrscheinlich dankbar, dass er zu mir gehalten hat und es noch immer tut, denn auch das hilft dabei gesund zu werden...! Ich nehme ihm auch nicht übel, dass er Zweifel hat ein für ihn drittes Kind zu bekommen, denn auch in mir steckt die Angst, dass alles noch einmal durchmachen zu müssen. Obwohl ich das wohl nicht so schwarz sehe, wie er....Er sieht vielleicht auch nicht die Hilfe, die wir sofort haben und in Anspruch nehmen könnten...!
Mein größter Wunsch ist es wirklich ein zweites Kind zu bekommen und es von Anfang an lieben zu können und vielleicht auch die Liebe ein wenig spüren zu können....!
Mika ist ein goldiger kleiner Sonnenschein, der mit seinen großen blauen Augen allen ein Lächeln ins Gesicht zaubertJ! Es macht Spaß ihn dabei zu zusehen und es hilft mir schon ein wenig, dass ich mit meiner Vergangenheit einfach leben muß, denn ändern kann ich sie nicht mehr! Ich habe einen gesunden süßen Sohn und dass unser beider Anfang sehr schwer war, ist traurig aber dennoch hoffe bzw. glaube ich, dass wir beide schon eine enge Bindung haben. Auch wenn ich es manches mal nicht so spüre....!
Nun habe ich 1 ½ Seiten von dem schlechten Drittel des Kuchens geredet, wo man doch meinen sollte, dass das andere überwiegen sollte...Aber ich bin noch immer der Meinung, dass das gute überwiegt, denn ich kann viele Tage einfach normal erleben und nicht nur traurig sein...und daran sollte ich vielleicht aufbauen! Einfach versuchen mit meiner Vergangenheit zu leben und nicht zu hart mit mir selber sein sollte....!
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