Was habe ich falsch gemacht?

[Simone16]

Hallo, ich habe wie aus dem nichts 11 Wochen nach der Geburt von meinem wundervollen Sohn, beim stillen einen sexuellen Zwangsgedanken entwickelt und seitdem nahm alles seinen Lauf. Da ich Anfangs nicht wusste was das ist und was mit mir los ist, war ich innerlich ständig unter panik.
Mittlerweile sind die Zwangsgedanken, nach 5 Monaten Höllenritt, sehr sehr wenig und belasten mich nicht mehr. Allerdings weiß ich nicht wie ich das erlebte je verarbeiten soll. Ich habe mein komplettes Selbstbewusstsein, mein Strahlen und das vertrauen in mich und in das Leben komplett verloren.
Ich frage mich was ich hätte anders machen sollen? Hätte ich nie stillen sollen? Hätte ich nie Mama werden dürfen? Obwohl das alles ist was ich je sein wollte.
Die 11 Wochen vor dem ganzen, waren die schönsten in meinem ganzen Leben, ich habe gestrahlt, habe alles ohne Probleme gemeistert, war von mir selbst der Meinung einen guten Job zu machen und habe oft vor Glück und Dankbarkeit geweint.
Und dann war alles anders, von einen auf den anderen Tag. Ich werde es nie verstehen und bin unglaublich traurig und wütend.
Ich hatte eine schlimme Panikattacke bei der etwas passiert ist, was ich bis heute jeden Tag mit rumschleppe, das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen.

Mein Herz schmerzt sehr und ich bin traurig. Ich wollte eigentlich und wünsche es mir auch jetzt noch sehr, immer mindestens 2 Kinder, allerdings möchte ich all das nie wieder erleben.
Ich weiß vermutlich sollte ich nicht soweit in die Zukunft denken, aber es macht mich einfach alles so traurig.

Vielleicht hat jemand ähnliches hinter sich…

[Marika]

Hallo!

Du hast gar nichts falsch gemacht, du hattest einfach dieses gemeine Pech, dass der Hormonsturz nach der Geburt deine Gehirnchemie so durcheinander gebracht hat, dass du diese hundsgmeine Krankheit bekommen hast. Da gibt es auch gar nichts zu verzeihen, denn die ZG spiegeln eben NICHT das wieder was du willst, wie du bist oder was du tust/tun würdest. Ganz im Gegenteil, gerade Menschen mit ZG sind zu schlimmen Taten gar nicht fähig... wegen ihrem Charakter und ihrer Persönlichkeit.

Ich weiß nicht in wie weit du mit den Mechanismen hinter den ZG vertraut bist, aber mir hat es sehr geholfen mich darüber gut zu informieren. Vieles konnte auch in meiner Therapie erklärt, bearbeitet und verarbeitet werden. So bin ich nicht nur frei von den ZG geworden, sondern konnte das Erlebte gut verstehen und loslassen.

[Simone16]

Darf ich Fragen ob du noch ein zweites Mal Mama geworden bist? Wenn dir das zu persönlich ist, musst du natürlich nicht antworten.
Ich weiß ja wie es ohne die Krankheit ist, mein Sohn hat mir ein inneres Strahlen geschenkt, dass ich so vorher nie hatte.
Ich bin komplett angekommen gewesen, dann kam leider die Erkrankung.

Ich wünsche mir sehr all das schöne nochmal zu erleben, die Krankheit möchte ich aber nie wieder erleben müssen.

[Marika]

Nein, unser Sohn ist ein Einzelkind geblieben. Weniger wegen der PPD, sondern mehr weil wir nicht mehr ganz jung waren damals aber auch, weil wir eigentlich immer ein Kind wollten.

Ich habe trotz PPD die natürlich besonders das erste Jahr sehr negativ beeinflusst hat, noch unendlich viele wunderschöne Momente und Zeit erlebt. Dass ich etwas vermisse kann ich wirklich nicht sagen, es fühlt sich für mich so an, als hätte ich alles nachholen können. Aber das ist sicher ein sehr individuelles Empfinden. Da ich alles gut ver-und aufarbeiten konnte, war ich nie in einem Defizit was die Bindung und Beziehung zu meinem Sohn anbelangt.

Natürlich kann man nach einer PPD weitere Kinder haben. Bei vielen hier ist das auch der Fall. Man muss aber auch wissen, dass es keine Garantie gibt, keine PPD mehr zu bekommen. Fakt ist, dass das Risiko erhöht ist.

Wie sieht es denn bei dir Therapie mäßig aus, machst du was in Richtung Aufarbeitung?

[Simone16]

Hey, also Richtung Aufarbeitung, ich bin zwar in einer Verhaltenstherapie aber ich bin aktuell irgendwie nicht so zufrieden mit der Therapeutin. Trotzdem bin ich jetzt noch bei ihr, weil es halt schwierig ist jemand anderes zu finden. Aber sie meinte jetzt, dass wir den Tag an dem ich diese Panikattacke hatte immer wieder durchgehen und uns dann irgendwie ein anderes Ende überlegen, wie ich mir das gewünscht hätte. Aber es ist ja so viel passiert, die letzten Monate, es ist wirklich unbegreiflich für mich. Mir blutet auch immer das Herz wenn ich darüber nachdenke, ich hab jetzt auch wieder gute Tage das ist schon Fakt aber es ist trotzdem hart finde ich. Ich hab ja auch keine Postportale Depressionen sondern ich hab Postportale Zwangsgedanken. Darüber findet man halt noch weniger und ich würde so gern mit irgendjemanden sprechen, der wo ähnliches oder Gleiches erlebt hat. Ich schau mir dann auch Bilder von meiner Schwangerschaft oder von der Anfangszeit an mit meinem Sohn und ich frag mich halt immer wieder wie zum Teufel konnte so etwas passieren, nachdem ich so glücklich war, nachdem ich so selbstsicher war nachdem alles gut war. Von heute auf morgen hat sich mein Leben drastisch verändert und ich weiß, es sind Hormone und Wochenbett und aber ich versteh es nicht. Es geht mir nicht in meinen Kopf. Ich hab alles gemeistert und es ist einfach so unfair und ich bin wirklich neidisch auf jede Mama, die ein normales Leben führen kann. Ich hab mir nichts mehr gewünscht. Ich war zufrieden. Ich war einfach happy.

[Marika]

Dann wäre es vielleicht eine Option ein Buch über Zwangsgedanken zu lesen? Dann versteht man den Mechanismus dahinter. Für mich war es das um und auf zu verstehen, warum ich eben diese ZG haben. Übrigens bei mir ist es ja auch viel eher eine postpartle Zwangserkrankung gewesen. Erst durch die ZG wurde ich depressiv. Auch ich bin vom Himmel in die Hölle gefallen, in nur einer Nacht...

[Jersey24]

Also ich habe noch immer Zwänge, wenn auch anders und nicht mehr so ganz auf mein Kind verzogen. (Die haben das Thema gewechselt)
Aber ich habe auch Angst, ich könne das alles nie hinter mir lassen oder verarbeiten…