Gehts denn noch schlimmer???

[rosered]

Also, gestern konnte ich mir nicht vorstellen, das es mir noch schlechter gehen könne... Aber ich hab mich getäuscht, es geht noch viel schlimmer... Denn heute ist ein wunderbarer Tag... Für meine Angst, für mich nicht... Dazu kommen wieder meine Mäuse (ob real oder eingebildet, keine Ahnung), und wieder wunderschöne ZG's... Ist das Leben nicht toll??? Könnt nicht besser sein...

War heute in der Klinik auf ein Therapiegespräch, und jetzt wird mein Medi umgestellt... Cipralex wird abgesetzt und dafür krieg ich Efectin (Trevilor)... Wir fangen bei 50mg an... Und dann werden wir steigern... Mal sehen... Und bei dem Therapiegespräch meine meine Ärztin, es wäre besser für mich, wenn ich in der Klinik bliebe, denn ich sei noch nicht so weit... Und ich weiß das aber selber!!!! Verdammt, ich weiß, das ich zu früh gegangen bin! Aber ich konnte nicht mehr... Rund um die Uhr mit 2 Kids in der Psychiatrie... DAs ist etwas heftig... Und ich konnte und wollte nicht mehr... Ich wollte meiner Tochter das nicht antun... Sie solte nicht länger als nötig in der Psychiatrie bleiben... nönö... Ich bin zwar ne schlechte mutter, aber son bisschen Grips hab ich schon noch in der Birne, das eine Psychiatrie kein Ort für ein kleines Mädchen ist... nönö...

Auf jeden Fall hat sie mir das Medi gleich mitgegeben, und ab morgen werd ichs nehmen... Mal sehen... Das mitm Kammerflimmern geht mir noch immer nicht ausm Kopf... aber was solls... Was sein muss, muss sein... Dann ruf ich halt den Notarzt, wenns soweit kommen sollte...

Heute hatte ich auch wieder ganz schlimme ZG's...

Kennt ihr das, wenn ihr einen ZG habt, u nd euch dann total zusammenreißen müsst, das ihrs nicht wirklich tut???

Will gar keine Beispiele nennen... Ich schäm mich so... Na doch... egal...

Tobias hat sich heute beim Abendfläschchen total schlimm aufgeführt... er hat nicht getrunken, denn ich habs wohl etwas zu dick erwischt, dann hab ichs verdünnt, wars ihm zu dünn, dann hab ich wieder was dazu, dann hats ihm auch nicht geschmeckt, dann hab ich was anderes gemacht, und er hat geschrien, sich gewunden vor Zorn, ist rot angelaufen... Und ich dachte mir nur: "Verdammt noch mal, jetzt gib mal Ruh, friss das blöde Zeug, sonst klatsch ich dir eine..."

Und ich musste mich so zusammenreißen, das ich ihm nicht wirklich eine geklatscht hab... Ich mein, wie kann sowas sein... Er ist doch mein kleine Engel!!! Ich liebe ihn doch so sehr... Und ich würd ihm nie nie wehtun wollen... Aber in diesem Moment... Es war so angsteinflößend... Ich kenn das nicht von mir... Ich mein, wie kann sowas sein... Ich lieb ihn doch!!! Und ich darf sowas doch nicht denken... Und ich musste mich wirklich total arg zusammenreißen, das ich dem kleinen nichts tu... Und jetzt hab ich auch noch angst vormir selber...

[rosered]

Ach ja, und noch was zu meinen Flashbacks, die werden immer schlimmer...

Ich erleb alle möglichen (schrecklichen) Situationen aus meiner Kindheit und Jegend wieder... Und sie sind so nah, so real... Und ich fühle es... Als wär ich in der Zeit zurückgereist... *seufz*

Ich hab wieder so ein schlechtes GEwissen, das mein kleiner Tobi nicht von meinem Freund ist, und ich hab ein schlechtes Gewissen, für sachen, die ich als Kind angestellt hab, und ich bin traurig darüber was ich alles falsch gemacht hab in meinem Leben, und ich sehe die Situationen wieder vor mir, was mir alles angetan wurde, und ich dreh durch... Ich kann das nicht mehr... Das ist so schrecklich... Verdammt noch mal, was muss ich denn noch alles ertragen... Reicht es denn nicht, das ich diese scheiß Situationen EIN Mal erlebt habe??? Muss man mich immer wieder damit quälen!?!?! Wer will mich denn so strafen??? Gott, was hab ich getan??? Was hab ich getan, damit du mich so bestrafst... Ich halt das nicht mehr aus....

[rosered]

Mensch, um so ne Zeit noch auf sein... *seufz*

Hab aber wieder mal totale Panik schlafen zu gehen... Ich hab wieder mal Angst nicht mehr aufzuwachen...

[Jenny]

Liebe Nicole, lass dich erst mal feste drücken!!!

Mal gucken, ob ich dich ein wenig runterholen kann...

Zu den ZGn, dass du Tobi schlägst: Ich glaube zumindest in der Situation mit dem Fläschchen war das gar kein ZG, sondern eine ganz normale Stinkwut, gepaart mit dem Schmerz über die vermeintliche Ablehnung ("Ich kümmer und sorge um dich, mach dir liebevoll ein Fläschchen, na gut es ist net so, wie es sonst ist, aber du undankbares Blag brauchst deshalb noch lang net so rumzuterzen! Da gibt man sich Müh und dann DAS!").
Nun, mein Kurzer macht derzeit auch gern die Nacht zum Tage und wenn er dann eine Stunde auf mir rumgeturnt ist, sich wälzt, mir mit spitzen Babyfingern an Ohren, Lippen, Haaren zieht... dann sag ich dem Zwerg auch schon mal, dass er gleich den Ar... voll kriegt! Was er natürlich NET kriegt und was er auch net versteht, aber mich entlastet es erst mal.

Was dein schlechtes Gewissen Tobi gegenüber angeht: Das brauchst du nicht zu haben. Weder vor dir (denn du hast dich für dieses kleine Menschlein entschieden), noch vor deinem Freund (er wusste, dass er ein fremdes Kind großzieht), noch vor Tobi (sein Vater muss einige gute Eigenschaften gehabt haben, sonst wäre Tobi net so süß)! Und anderen steht es gleich gar net an, sich ein moralisches Urteil zu bilden! Gott hat dir zwei wunderbare Kinder geschickt, dass sie verschiedene Väter haben - dabei hat ER sich bestmmt etwas gedacht!!!
Meine vier Kinder haben übrigens drei verschiedene Väter; ich bin auch keine asoziale Schlampe deswegen, sondern es hat sich in meinem Lebensweg halt so ergeben. und alle vier sind prächtig! Der Vater der Ältesten, der keinen Kontakt zu seinem Kind wollte, weiß gar net, was ihm entgeht!!!

So, ich hoffe, ich konnte dich etwas trösten.
Zu den Flashbacks hatte ich ja schonmal was geschrieben.

[sonrisa]

Meine Güte, da hast du echt die geballte Ladung erwischt... alles auf einmal...
Ich würde mir keine allzu großen Gedanken machen wg Deiner Tochter in der Psychiatrie - ich denke, für ein Kind ist es okay, wo immer es ist, solange es bei der Mutter ist... wo die Mutter ist, fühlt sich das Kind wohl...

Das mit den Flashbacks ist eine üble Sache... FAST allen Menschen hilft es am besten, sich irgendwie aus dem Flash zu holen, sobald einer auftaucht. Es gibt dafür jede Menge tricks (schon mal mit nem Therapeuten drüber gesprochen?). Unbedingt solltest Du die Atemfrequenz BEWUSST ändern, auf und ab gehen, ev. kalt duschen etc.

Ich wünsche Dir Kraft,
S.

[Marika]

Liebe Nicole!

Also ich finde auch - so wie Jenny - dass dieses "mensch nimm endlich das Zeug, sonst...." kein ZG war, sondern eine normaler, menschlicher Gedankengang, den DU HABEN DARFST!!!! Du warst frustiert, hast alles für Tobi getan und er wollte halt anders. Klar wissen wir, dass die Kids das nicht absichtlich tun, aber wir sind MENSCHEN und keine Maschinen, die immer logisch reagieren und denken.

Was man da von den Mamas erwartet - immer Verständniss, immer Lächeln, jederzeit voller Liebe.... das gibts nur im Märchen. Befrei dich von diesem Druck, so sein zu müssen. Ich dachte mal genau so wie du - aber das kann man als Mama und vor allem als MENSCH nie und nimmer erfüllen.

Du darfst alles denken - Gedanken sind nur Gedanken. Deswegen bist du kein bisschen schlecht - solche Gedanken hat doch jede sicher schon mal gehabt. Und wir wissen trotzdem, dass wir das nie tun würden... aber wie gesagt, dass war kein ZG.

Das alles was du fühlst... ja, das ist sie - die PPD. Und du brauchst Zeit, Zeit um heil zu werden. Du hast echt die volle Ladung abbekommen, aber vertrau auf deine Ärztin und versuch neuen Mut zu schaffen. Du machst alles erdenklich mögliche, um wieder gesund zu werden. Ein schlechtes Gewissen muß wohl eher dein Freund haben....

Kopf hoch, du wirst es schaffen!

Liebe Grüße von

[Kate]

Liebe Nicole,

auch auf die Gefahr hin, dass du mich jetzt voll ätzend findest und ich mich wiederhole: geh in eine Mutter- Kind- Klinik
Es wird alles nur immer schlimmer und dann ist der Weg aus dieser Krise viel schwerer und dauert viel länger.
Erkundige dich bei deiner Krankenkasse, ob es möglich ist in eine Klinik in Deutschland zu gehen.
Hier gibt es inzwischen ganz gute Einrichtungen z.B. Heppenheim
Auch wenn es weit weg ist von zuhause, du brauchst eine kompetente Behandlung MIT Psychotherapie. Akutpsychatrie ist da total verkehrt.

Bitte tu was, bevor du in eine Psychose rutscht.

Ich möchte dir keine Angst machen, sondern nur sagen, dass die Lage ernst ist.

Liebe Grüße
Kate

[Blancanieves]

Hallo...

Nicole: wie lange nimmst du schon die Medis?...Wie lange dauert es bis sie dir dann helfen.? Was steht im Beipackzettel? Welche Nebenwirkungen stehen dort aufgelistet...?

Es kann sein, dass alles was dir jetzt passiert Nebenwirkungen der Medis sind und es gar nicht mir dir oder deiner Krankheit zu tun hat....

Suche dir eine bessere Klinik aus..ich denke, deine letzte Klinikaufenthalt hat dir wenig gebracht...versuche es doch in Heppenheim, rufe; wie Kate dir schon empfohlen hat, bei deiner KK und frage nach...

PS. jetzt hast du noch ein Medi bekommen...das andere sollst du nicht mehr einnehmen...mal sehen, wie du auf die Umstellung reagierst...

Gehe in eine gute Klinik....

Was meinst du?

[Petra]

liebe nicole!

wie kate schon geschrieben hat, so denke ich auch dass du eine psychotherapeutische behandlung brauchst! ich mache seit ausbruch der ppd eine und kann dir sagen dass ich in sehr guten händen bin und ohne dieser therapie es niemals geschafft hätte. natürlich habe ich auch schwankungen aber ich kann mich relativ schnell wieder stabilisieren. ich merke auch dass die meisten frauen hier wie z.b auch marika, die eine psychotherapie machen wirklich schnell große fortschritte machen.

ich kenne diese zg und impulse wo man denkt man steht kurz davor "es" zu tun, nur allzugut! es ist schrecklich und ich kann deine verzweiflung so gut nachvollziehen. aber...mein therapeut sagt immer, dass es einfacher ist sich in unrealistische gedanken hineinzusteigern als der wirklichkeit ins auge zu sehen und zu erkennen was einem berechtigt angst macht!
könnte das auch bei dir zutreffen?
der angst ins auge zu sehen ist nicht einfach aber wie du geschrieben hast, waren deine ängste in der klinik weg! und zuhause haben sie dich wieder fest im griff! ich denke in einer guten therapie kannst du dir das alles anschauen und mit unterstützung handlungen setzen die dir dauerhaft helfen!

deine flashbacks sind wie ich dir schon geschrieben habe ganz normal! es kommt jetzt sehr viel aus deiner vergangenheit heraus und auch um das richtig aufzuarbeiten würde dir eine therapie gut tun!

wenn du magst schicke ich dir per pn die nummer meines therapeuten. viell. kannst du mal bei ihm einen termin ausmachen?

glg petra

[Svane]

Hallo Nicole,

was du da beschreibst das du in der Vergangenheit hängen bleibst, das hat sicher jeder, eher unterbewußt. Du erlebst es aber als würde es heute passieren, ist das richtig? Wenn das so ist, wäre es wichtig das du die Situation ins Jetzt transpotierst (klingt vielleicht bißchen doof). Was ich meine, du bist heute nicht mehr das kleine Mädchen von früher, du bist eine erwachsene Frau, die erwachsene Entscheidungen treffen kann. Hoffentlich findest du das nicht anmaßend, ich kenne deine Geschichte ja auch nicht wirklich, es erinnert mich nur sehr an mich. Habe damals eine Therapie gemacht, die nennt sich Psychodrama, schon gehör? Das ist eine Art Rollenspiel, man "spielt" Situationen aus der Kindheit und plötzlich ist man wieder mitten drin, empfindet genau wie damals, wichtig war nur immer bei den "Spielen" das man letztendlich wieder im hier und jetzt landet und feststellt das man sich jetzt auch anders entscheiden kann! Weiß nicht ob ich das so gut beschrieben habe. Das mache ich manchmal heute noch das ich mir einen Stuhl gegenüber stelle und die Personen wechsle, oder die Zeiten, so kann ich mich mit der kleinen Svane unterhalten.

Gebe zu klingt irgendwie merkwürdig, ist aber wirklich nicht so, hat mir schon oft geholfen andere Menschen oder auch mich besser zu verstehen.

Alles Liebe,
Svane

[rosered]

Liebe Jenny...

Erst mal DANKE für deine Antwort...

ALso, der Gedanke alleine hätte mir eigentlich "nichts" ausgemacht, denn es wäre nur ein Gedanke... Und solche hab ich eigentlich öfter mal... Aber es war ein Zwang dabei... Ich musste mich regelrecht zurückhalten ihn nicht wirklich zu schlagen... Und DAS kannte ich bisher eigentlich nicht...

Nicht der GEDANKE hat mir Angst gemacht, sondern der DRANG es wirklich zu tun...

Aber leider bin ich nicht so weit, das ich meine Gedanken aussprechen könnte, so wie du... Denn ich hab immer ANgst, das mich jemand hören könnte, und derjenige/diejenige mich nicht verstehen könnte... *seufz*

Und, JA, ich weiß, das ich eigentlich kein schlechtes Gewissen haben sollte, aber ich habs... Und ich kann nicht wirklich was dagegen tun... Ich hab das schlechte GEwissen ja am schlimmsten meinem Freund gegenüber, weil das Kind nicht von ihm ist... Und ich da immer eine Distanz und Ablehnung befürchte, obwohl das nicht so ist, und das muss ich erst lernen... Da hat meine Ärztin mir ein Stück weitergeholfen, nämlich sagte sie, ich solle mal genauer hinsehen, wie LIEBEVOLL er ihn ansieht, wie LIEBEVOLL er mit dem Kleinen umgeht... Und DAS hat mir ein Stück weit geholfen... Und mein Hirn wird schon noch lernen, das ich kein schlechtes GEwissen zu haben brauche, und das alles gut so ist, wies ist...

Und nein Jenny, ich denke nicht das Tobis Erzeuger irgendwas Gutes an sich hat, ich denk der Junge kommt ganz nach seiner Mutter...

[rosered]

Liebe Sonrisa...

Ja klar, ich denke auch, das sich die kleine bei mir wohl fühlt, aber es ist nun mal nicht die ideale Location für eine fast 4Jährige... Mit lauter "Irren" zusammen zu wohnen... Und naja, das Zusammenleben mit den anderen Patienten war sowieso nicht so einfach... Und ich denke es ist besser, falls ich nochmal in die Klinik gehe, wenn sie NICHT mitgeht...

Und zu den Flashbacks meinte meine Thera, das selbe wie du... KALT DUSCHEN... oder ein Buch lesen, oder spazieren gehen, oder was backen... Irgendwie ablenken...

[rosered]

Liebe Marika!

Ja, ich darf solche Gedanken haben, und ja sie sind normal, aber ich will sie nicht haben! Ich will eine gute Mami sein... Vielleicht will ich auch eine PERFEKTE Mami sein, aber das war ich nie, bin ich nicht, und werde ich nie sein... Ich bin ja noch nicht mal ne GUTE Mutter...

Und ich steck mich selber ja auch in diese Schublade: Immer freundlich, immer fröhlich, immer Verständnissvoll, immer tröstend, wenn was passiert, Mami wird mir immer alles verzeihen...

Aber ich KANN das nicht!!!!! Ich kann das wirklich nicht... *seufz*
Aber meine Mutter zB erwartet das wirklich von mir... Und auch alle anderen in meiner Family... Niemals laut werden, immer schön freundlich, die Kinder nicht schimpfen, rund um die Uhr für die Kids dasein, auf eigene Wünsche, bzw das eigene Leben verzichten...

SO ist meine Family drauf!!!!! Aber das KANN ich nicht!!!!!!

Und ehrlich gesagt, DAS will ich so auch nicht.... Denn das ist ja dann kein Leben mehr...

[rosered]

Liebe, liebe Kate...

Wie könnte ich DICH wohl ätzend finden??? Also wirklich... Was denkst du von mir????

Nein, ich seh das eigentlich genauso wie du... Und ich hab auch ganz schlimme ANgst tief in ne Psychose abzurutschen... Momentan sinds ja nur hin und wieder "psychotische Züge"... Und es ist schon schlimm genug so, wies ist...

Ich ruf gleich morgen früh bei der KK an, und sag dir dann bescheid... gibts irgendwelche guten (oder sehr guten) einrichtungen die "näher" bei mir sind???

[rosered]

Hi Blanca...

Also, ich nehm Cipralex jetzt seit... 16 Wochen... Und naja, die erwünschte Wirkung ist bis heute nicht wirklich eingetreten...

Mein momentaner Zustand ist auch nicht auf dessen NW's zurückzuführen... Cipralex erreicht seinen Wirkungshöchststand nach ca. 3 Monaten... Und ich bin über diese Zeit drüber, und es passt nicht...

Cipralex wird jetzt abgesetzt, und dafür krieg ich Trevilor... Vorerst zum einschleichen mal 50mg... Und naja, mein erster Tag war heftig... *seufz* Kannste ja eh unter Medikamente nachlesen...

Und noch was: Was/wo ist denn eine gute Klinik?????????