Hallo!
Das mit dem Energie rausnehmen und in andere Bahnen lenken ist gar nicht so einfach... Ich kann das irgendwie nicht...
Heute hat sich das nächste Problem aufgetan: meine Therapeutin hat bereits 3 Patienten, bei denen sie als Kassen-Therapeutin arbeitet. Ich müsste - so jedenfalls hat sie das gesagt - meine Therapiestunden erstmal selber bezahlen (wieso genau hat sie mir zwar erklärt aber fragt mich jetzt bitte nicht mehr danach...). Und das sind für 50 min. rund 80 €...
Was macht Bambam? Hockt sich gleich wieder vor den PC und sucht die nächste Therapeutin... Voller Panik! Versteht ihr? Das mit dem eine Woche lang mal nix machen frist mich auf weil ich das Gefühl habe, irgendwie eine tickende Zeitbombe zu sein wenn ich nix dagegen tue...
Dann gehts weiter: morgen ist mein Mann über Nacht weg. Das hat er mir in weiser Voraussicht erst vorgestern gesagt - und seitdem wurmt mich das. Ich ärgere mich, dass ich das alleine sein nicht mehr genießen kann. Ich habe Angst vor morgen. Vor meiner Unruhe und meinen Gedanken. Ich vertraue mir selber nicht mehr - das hab ich heute gemerkt. Auch wieder bei der Arbeit. Es gibt immer wieder was zu klären und früher hab ich mich mit nix zurück gehalten - heute hab ich z. B. zwar auch wieder meine Klappe aufgerissen aber im nächsten Moment gleich gedacht: mensch halt den Mund, du bist psychisch krank und teilst trotzdem schön aus. Wenn die Kollegen wüßten, wie und was ich manchmal denke würden sie mich sowieso nicht mehr ernst nehmen usw.... Kennt ihr das auch?
Wie gesagt: ich vertraue bzw. traue mir im Moment selber nicht mehr. Trau mir nicht zu, einen schönen Abend ohne meinen Mann nur mit meinem Kind (die lieben ZG`s grüßen jetzt schon!), trau mir nicht zu meinen Mund aufzureißen weil ich ja nen "Schatten" hab und lauter so Sachen...
@Amoebe: da hast du recht - ich habe keine Geduld und Zeit kann ich mir schon gar nicht geben! Weil ich Angst habe, dass alles so bleibt und noch schlimmer wird wenn ich nix dagegen mache! Aber alles was ich krampfhaft versuche zu verbessern (Therapie, Entspannungs-Kurs usw.) geht irgendwie schief... Könnte echt heulen deswegen!
Hab heute meine Energie jedenfalls rausgelassen - denke ich zumindest (wie war das mit dem Vertrauen, das ich nicht mehr in mich habe?!)... Aber abends kommt das immer so stark und wenn ich an morgen denke wird mir ganz anders! Und das nervt mich wieder so! Ich glaube, ich kauf mir mal so einen Boxsack, auf den ich dann eindresche wie blöd...
Theorie-Bambam spricht: Bambam will was mit Gewalt ändern, was ihr momentan nicht passt und sie belastet. Mit Gewalt oder "schnell" was ändern geht aber nicht. Ruhe und positive Dinge sollte sie machen. Sich selber mehr vertrauen. Sich von außen betrachten und feststellen, dass sie eine ganz normale Frau und Mutter ist. Leider ist die "Praxis-Bambam" sehr weit von der Theorie-Bambam entfernt! Und zwar besonders in den wichtigen Punkten...
Denk mir eben auch: es kann ja nicht angehen, dass du nur mit Baldrian, Bachblüten etc. durch den Tag kommst - und das auch nur mit Mühe und Not. In ein paar Monaten kommt vielleicht auch ein Medi dazu. Einerseits. Andererseits denk ich mir: warum nicht?
Ne andere Diskussion (geht um die Mittags-Betreuung der Kleinen) mit meinem Mann hätte mich jetzt auch noch beinahe zum heulen gebracht. Er meint es wäre gut für mich, wenn die Kleine dorthin ginge wenn das Baby auf der Welt ist. Die Kleine signalisiert auch, dass sie dorthin möchte. Ich fühl mich deswegen gar nicht gut. Warum, könnt ihr euch bestimmt denken. Ich könnte heulen...
Liebe Grüße,
Bambam
Genauso sehe ich das auch! Und das hab ich ihm auch gesagt! Und dass ich mich gerade deswegen so sehr reinsteigere mit dem "gesund werden".... Versteht aber wohl wirklich nur jemand, der weiß wie man sich fühlt!
Aber Humor hat er