Ich muss mal wieder was loswerden. Koennte zwar meine Thera anrufen, aber das will ich nicht. Will ja eigentlich nicht unnoetig stoeren. Es ist so: WIe Ihr ja wisst hatte ich einen...naja ich sag mal totalen zusammenbruch mit gedanken an die ich nicht mal mehr denken mag. Meine Thera hat den vorschlag gemacht, eventuell in eine klinik zu gehen. Ich habe mich inzwischen auch informiert und war bei Wiesloch haengengeblieben. Meine Thera hat mir aber eine klink in regensburg gegeben um mich mal da zu erkundigen. Die zustaendige person ist aber erst morgen wieder zu erreichen. Jetzt bin ich aber wieder an einem Punkt wo es mir bis eben einigermassen gut ging. Ich habe nicht weiter an die klink gedacht. Brauche ich einfach nicht. ABer jetzt habe ich wieder dieses ungemuetliche gefuehl in mir das sich ausbreitet. Ich mag einfach nicht mehr.
Einfach gar nichts tun. Auch bin ich am gruebeln ob ich ein klinikaufenthalt ueberhaupt brauchen wuerde. Woran merkt man denn,. das man das braucht? Ist es denn sinvoll fuer mich? Wie merke ich denn ob ich das richtige tue? Meine Kraft hat mich verlassen. Nur Die medis halten mich am laufen. Ohne die waere ich wahscheinlich noch tiefer drin. Aber das ist doch nicht der sinn und zweck der sachen. ICh habe mich meiner Nachbarin anvertraut, das ich depressionen habe. Uebers wochenende hat eine freundin von ihr hundesitter gespielt. Ich kenne sie auch so einigermassen. Am samstag haben unsere kinder draussen vor dem haus zusammengespielt und da fragte sie mich unverbluemt. " Tanja hat gesagt du waerst depressiv" na toll. Finde ich super klasse. Haette ich mir ja gleich denken koennen. ICh habs ihr aber auch nur gesagt weil ich evtl ab und zu jemanden fuer EMily brauche. "Dann kriegst du ja bald happypills" hat sie dann noch gesagt. Ich sass da und dachte mir nur noch. Na toll. Happypills. Was nuetzen die mir wenn sie die maschine nur am laufen halten. Ansonsten tun sie ja gar nichts. Aber sie vernebeln mir jetzt die sicht. Brauch ich intensive betreuung oder langt es das ich woechentlich zur therapie gehe. Was soll ich denn machen. Ich bin so dermassen durch den wind. 
Ich danke euch allen fuer eure lieben antworten. Mir geht es heute nicht gut und auch nicht schlecht. Um ehrlich zu sein moechte ich mich momentan auch nicht super fuehlen , weil er sturz danach meistens tief ist. DIe Achterbahnfahrt meines Lebens. Fuer meinen Mann ist jetzt die welt wieder in ordnung. Wir hatten gestern sex 
. Standhaft zu bleiben viel mir sehr schwer, weil ich mich so nach seinen beruehrungen gesehnt habe. Er liebt mich hat er auch gesagt. Da dachte ich mir nur "oh junge. Du weisst ja nicht was noch auf dich zukommt". Das die wird die aussprache seines lebens. Ich bin froh das er mit mir wieder redet und alles. Aber oh boy 
. Ich glaube auch das ich vielleicht die klinik wirklich in erwaegung ziehe. Obwohl die Angst ueberhand nimmt. ICh werde erst mit meiner thera darueber reden. Dann werd ich meinen Mann einweihen. ER wird zwar wahrscheinlich dagegen sein, aber ich glaub ich brauch das. Auch wenn ich net sicher bin. ICh moechte ja keinen Platz wegnehmen fuer andere Frauen denen es schlechter geht als mir. Das moechte ich wirklich nicht. SO, ich spring jetzt mal kurz unter die Dusche. Mein Mann hat mir den Autoschluessel wieder gegeben. (soll ich mich da jetzt freuen 
) Ich fuehl mich so bescheiden deswegen. ach manno. Stimmungswechsel im anmarsch. Geh jetzt lieber. 
Kommt erst montag wieder. klasse. Naja. Die Tage werd ich mal rumbringen und dann mal schauen.