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Hallo liebe Mayte, jetzt hab ich Zeit zu antworten. Tja, er hat sich natürlich wieder entschuldigt und ist jetzt wieder der Liebste und kümmert sich und hilft. Habe ihm von dir erzählt und den Vorschlägen bez Therapie. Er meinte nur, er sei kein aggressiver Mensch, hätte mir ja nie was getan. Eine Paartherapie muss aber unbedingt erfolgen, so werd ich das alles nicht stehen lassen. Ich merke nur, ich habe dazu noch nicht die Kraft. Meine Große leidet sehr, wenn wir uns streiten. Ich möchte ihr sogern eine unbeschwerte Kindheit bieten. Tja, ob ich das alles verzeihen kann? Ich weiß es nicht. Es ist eh hart, wenn man so krass an so ner leidvollen Krankheit erkrankt und dann nicht mal in seinem familiären Umfeld in Ruhe genesen kann, sondern immer mit irgendwelchen Austrastern oder Streitereien konfrontiert ist. Naja mit meinem Bruder verstehe ich mich mittlerweile wieder ganz gut, er hat sich mehrfach entschuldigt bei mir und bietet mir immer wieder Hilfe an. Meine Mutter hat es mittlerweile auch geblickt und unterstützt mich gut. Nur leider, dass ich soviel mit allen kämpfen und erklären musste in meiner Akutzeit. Ich merke zB heute, dass ich echt noch viel mehr Unterstützung bräuchte. Keine Ahnung, heute war wieder iwie schwer. Mein Psychiater sagte auch, diese Krankheit müsste viel mehr in die Öffentlichkeit gebracht werden. Oh man, hftl verkraftet meine Seele das alles und es wird iwann wieder alles gut...Mayte hat geschrieben: ↑22:04:2026 13:12 Es geht mir wirklich auch nicht drum dir Angst zu machen. Aber ich würde wirklich das Gespräch mal mit deinem Psychiater suchen und auch nichts beschönigen. Soviel Gewalt weil du nicht „performative“ und dich an sein Frauenbild hältst, diese Schimpfwörter… Ich könnte nie wieder jemandem vertrauen, der mich mit solchen Wörtern bezeichnet…
Es tut mir übrigens auch sehr leid für dich, dass du das gerade erleiden musst. Aber ich bin da wirklich aufgrund meiner Erfahrungen ganz klar: man muss sich da wirklich auch selbst mehr wert sein, nur dann kann sich was ändern. Daher nochmal meine Frage: wie sicher fühlst du dich? Hast du das Gefühl jenseits von wertlosen Schuldbekenntnissen dass da noch ein Partner ist, mit dem du sprechen kannst und auch sagen, dass es so auf keine Fall geht?
ich habe mich jetzt für einen Kurs angemeldet zur Persönlichkeitsentwicklung,, Grenzen setzen,,. Denn das muss ich noch viel mehr lernen. das werde ich nicht mehr wagen zu sagen. Heute war es dann wieder ganz okay, aber ich merke regelrecht, dass mein Gehirn irgendwie nicht so gut funktioniert, schwer zu erklären, ich bin iwie da, aber iwie noch nicht, finde diesen Übergang extrem unangenehm. So als ob das Gehirn noch irgendwie,, schwach,, oder betäubt ist, so als wäre eine Wunde oder ein Loch im Gehirn. Heute mal keine dubiosen Empfindungen, die hatte ich aber die letzten Tage enorm, so als ob man einen Stahlhelm trägt. Es nervt einfach. Bald schon ist es ein Jahr her, dass ich erkrankt bin. Rückblickend ist es echt extrem, was ich da ausgehalten und durchgemacht habe. Ich lese mir ab und an meine anfänglichen Posts durch und erinnere mich, wie sehr ich gelitten habe und wie hart es war. Ich kann zwar wieder ganz gut am Alltag teilhaben, aber die Alte bin ich noch nicht. Habe immer noch Tiefs und eigenartige Symptome, aber es ist auszuhalten und weinen musste ich schon länger nicht mehr. Stress verträgt mein System noch nicht so gut, wenn man unter Hektik 2 Kinder fertig machen muss und Zeitdruck hat o Ä.